Замуж и обратно.

Глава Я Будучи на дополнительном обучении по своей профессии я повстречала прекрасного прынца, который оказался женатым мужчиной. Без каких либо метаний, легко и играючи он заявил мне, что любви в его браке не существует, и вообще женился он по принуждению.. брак намерен расторгнуть в ближайшее время. «Благородно и без обмана» - подумала я и отдала все карты в его руки. Спустя короткий промежуток времени прынц оказался на моём пороге со скромной сумочкой вещей и мы зажили счастливо. Через пару месяцев в дождливый день мой прекрасный, самый лучший и великолепный мужчина влетел в дом, тряся свидетельством о разводе!!! На звонок его бывшей жены, с предупреждениями, что новоявленый жених не так хорош, как рисуется, я внимания не обратила….НО запомнила. Счастье, любовь, взаимопонимание, казалось и не покидали наше уютное гнёздышко.. Через 1,5 года, будучи беременной нашим запланированным сыночком, я уже сидела на полу, рыдала, и в голос кричала «ПОЧЕМУ, МАТЬ ТВОЮ, Я ТОГДА НЕ ПОСЛУШАЛА ОБИЖЕННУЮ И ОСКОРБЛЁННУЮ ЖЕНЩИНУ», ведь суженый оказался редкостным, а главное недальновидным блядуном. Первое время ему была дана полная свобода. Никакой ревности. Общение с женским полом ничем не каралось, а только поощрялось, при условии знакомства этих дамочек со мной. «Здоровые отношения» - думала я. Всего в достатке: любовь, ласка, забота, полная чаша. В какой то момент начала замечать, что в чашу подливают из под полы. Выяснения отношений ни к чему существенному не привели, разве что к обещаниям не допускать более «ОШИБОК» и расшатыванию моей нервной системы. Я потихонечку хоронила своё доверие, но продолжала хлебать мочу из стакана, надеясь, что там не моча, а яблочный сок. Удивительно, как мы любим верить в то, чего искренне желаем! А ведь правду глаголят учёные, утверждая, что то, что нами сказано либо обдумано много раз во всех красках, мозг воспринимает, как истину. Не принимая на себя роль разрушительницы стереотипов, я так и поступала, а моё внутреннее состояние стремительно ухудшалось. Через пару лет нашего знакомства, прынц увидит, как из активной, весёлой, жизнерадостной девицы я превратилась в замученную, ревнивую, беспомощную женщину с младенцем на руках. Увидит, запряжёт свою повозку, и отправится в эротическое путешествие, попутно заказывая анальные пробки через наш общий аккаунт на озоне. Я же останусь в мире пелёнок, бессонных ночей, в обществе моего питбуля и плачущего по 4 часа к ряду малыша. Ох и не легко это – узнать о предательстве… но ещё сложнее постоянно чувствовать, что тебя предают, не имея прямых доказательств к своему счастью… а может и сожалению. Оттягивать момент истины и бояться всё же узнать горькую правду. Узнать наверняка. Увидеть своими глазами, и своими же руками обрушить небо на голову себе, ему и нашему сыну. 2 апреля. Город Санкт-Петербург. Отель на Большой Конюшенной. Всё рухнуло. Ещё полтора месяца после этого, я уверяла себя, что смогу простить желание моего законного мужа отодрать его сороколетнюю коллегу на рабочем столе. И у меня даже почти получилось. Почти получилось простить коллегу, но не получилось простить прекрасную незнакомку, по чьей заднице он так заботливо размазывал детское масло, находясь у нас дома, пока мы с сыном лежали в больнице с серьезнейшей травмой.. 2 РАССТАВАНИЕ Большинству из нас знакомо, как работает интуиция. Когда ты просыпаешься утром и попой чувствуешь, что сегодня получишь от начальника по шее..ну или по вышеупомянутой части тела. Бывает же чувство долгосрочное и гнетущее, - будто вселенная всё отгоняет от тебя надвигающуюся грозовую тучу, но так или иначе, вскоре она тебя настигнет. И то и другое я испытывала, но в обратной последовательности. Ещё считаю нужным упомянуть, что у меня невероятно развита чуйка на обман в любых его проявлениях. Сейчас все дружно должны посмеяться, ведь свою суперспособность я предпочитала подавлять в течение нескольких предшествующих лет. Либо же не была готова к решительным и кардинальным действиям.. Спешу задать вопрос: а много ли таких женщин, которые будучи беременными или недавно родившими малыша, готовы действительно жечь мосты??? Материнский инстинкт так или иначе даёт о себе знать, ведь в случае расставания ты теряешь не просто мужчину, а отца своего чада, защитника, опору, какой бы эта опора ни была. Женщине природой прописана погоня за какой никакой стабильностью, уверенностью в завтрашнем дне. Многие дамы годами хранят семейный очаг, будучи в курсе,что благоверный периодически подкидывает палки в чужие костры, которые так заботливо разожгли бляди на их придомовом участке. Даже в такие моменты моя душа доказывала моему мозгу, что всё не так уж и плохо, ведь чувства не могли так быстро пройти, да и чего обманывать… было много хороших моментов в нашей совместной жизни. Всякий раз я ставила наше «хорошее» и наше «плохое» на весы и трактовать результаты можно было по разному, если бы в этом был хоть какой то смысл, ведь меня уже давно предали. Как известно, человек предавший 1 раз, предаст и второй и третий.. Но в предательстве есть и положительный момент – тебя никто не может предать, если ты сама этого не позволишь. Цена душевного спокойствия очень высока – любовь к себе. Об этом я расскажу чуть позже.. И так … 15 мая. Утро. Я поцеловала того, кого отныне нельзя называть. И мы попрощались навсегда. (по его версии на пол часа). Я знала, куда он ушёл, но отказывалась это принимать. Я позвонила своему психологу, договорилась о семейной консультации, хотя понимала, что всё закончено. Здравый смысл, на 25 моём отменённом звонке, твердил закончить бессмысленные попытки, я же просто впала в тихую истерику. Тихую, потому что не хотела разбудить нашего общего сынишку, который дремал в качельке у кухонного балкона. К 3 часам дня я окаменела. Не понимаю, почему так произошло. Написала ему, что бы забрал свои вещи. Без истерик и выяснений. С чем он впервые пришёл в эту квартиру, с тем он и ушёл: сменные трусики, двое духов, подаренных на день всех влюблённых и крупная сумма денег, которая досталась ему с продажи родительской недвижимости. Казалось бы, как благородно, если упустить момент, что через несколько месяцев он забирал из моей квартиры кружки, грозился выписать санкцию, и забрать в присутствии служителей закона ту несчастную часть мебели, которую мы вместе купили, когда вили гнёздышко и планировали ребенка. Ту мебель, которая с его слов не нужна нашему ребёнку в будущем, но необходима его пассии. Я предложила взять прокладки, или пачку новых трусов, вдруг у неё нет. Признаюсь, в первые дни мне было легко. Я убеждала себя, что так даже лучше: освободились полочки в шкафу и моя голова от мыслей, что возможно мне сейчас изменяют. Потому что я знала, что это действительно так. Через неделю другую я начала предпринимать попытки вернуть отца семейства в дом, где он был так нужен. Нужен своему сыну и моей закипающей от боли голове. Мне казалось, что нужно во что бы то ни стало сохранить полную семью, которой у меня никогда не было. В его день рождения я купила на последние деньги еду, бутылку вина проиготовила отпадный ужин, в надежде, что он одумается, ну или хотя бы поведется на меня, такую красивую, похудевшую от нервоза на 9 кг за эти две недели. Моя логика твердила, что если он искал плотских развлечений на стороне, то соответственно, тем же его можно вернуть обратно. Я не ошибалась. Каждое его возвращение меня посещало странное чувство дискомфорта, и чёткое понимание того, что ИМЕННО МНЕ, КАК ЛИЧНОСТИ он совершенно не нужен. Гордость и здравый смысл подавлял материнский инстинкт. Всякий раз, когда всё было в моих руках, я тащила к нему ребёнка, показывала «смотри какой славный. НАШ» , и видела угасание интереса…Ни ко мне, ни к моему телу, а к семейной жизни, к воспитанию этой крошки, ко всему тому, что было так нужно. Вскоре я уяснила для себя, что человеком этим абсолютно и полностью движет ни что иное, как похоть. 3 ИГРА В СПАСАТЕЛЯ И так… за гневом, разочарованием и отрицанием следовал снова гнев. Я вышла на благоверную своего супруга и решила во что бы то ни стало доказать ей, кем он на самом деле является. Долго доказывать не пришлось. Она так же как и я обо всём догадывалась и даже отчасти знала. Был создан союз борьбы с ублюдками. Она была точь в точь такой же как и я, что касалось чувств. Внешне же и внутренне мы были как инь и янь Абсолютные противоположности, чем и великолепно дополняли друг друга. Мы разговаривали по телефону буквально сутками, упиваясь схожестью наших судеб, подпитывая друг друга то негативом, то позитивом. Мне с ней было одновременно легко и больно. Меня безумно тянуло к ней, до сих пор не понимаю почему. Я могу сказать, что даже была влюблена в неё в какой-то момент времени… Мне было безумно её жаль, как и себя. Я пыталась лечить её душу, хотя на самом деле я скорее всего её только терзала и разрушала, искренне не понимая этого… Честно могу сказать, что мне и сейчас искренне её жаль, учитывая, что я по сей день невольно узнаю… Богом клянусь, я желала ей только добра, я действительно её любила, потому что было за что… Она была безумно добра, не скажу, что открыта, но, была мягкой, и явно лучше чем я. Объективно. Высокая брюнетка, модельной внешности, с каре, образованная, закончила ИНЯЗ, речь великолепно поставлена. Я никогда не сравнивала её и себя, потому что понимала, что мы совершенно разные, а так же потому что меня совсем не тревожили критерии, в связи с которыми мой супруг очередной раз ткнулся к кому то под бочок спасаясь от тяжкого семейного быта.. Я тревожилась и металась, всё вновь и вновь переживая потерю третьего человека в моей семье.. Порой меня одолевали мысли, что ради сына я должна всё простить и наладить отношения с его отцом, что бы мальчик рос в полной семье, но чем больше я общалась со своей ЯНЬ, тем больше я понимала, с каким мужчиной имею дело, и что возвращаться точно не стоит, в чём она меня краааайне поддерживала.. Всё встало на свои места, когда я пошла в баню со своей подругой Диной. Сидя на полке, где от жара сложно поднять глаза, я сказала ей о своих сомнениях, и ответ был очевиден: «Важно любить в первую очередь себя. Если ты вернёшься – разве это будет история о любви к себе?» Возвращаясь домой и выходя из такси я уже твёрдо знала, что мой, ещё на тот момент супруг, никогда больше не будет частью моей семьи. В тот день я выбрала себя. И не важно, сколько переживаний и трудностей будет впереди. Я справлюсь. Конечно, метания и страхи ещё оставались, и за пару дней до официального расторжения брака я была готова вернуть отца семейства в дом, смотрела на своего сына и плакала. Я видела как важно ему мужское внимание, и моё сердце обливалось кровью. После кратковременного замешательства меня отпустило, а после развода и подавно… И я ничуть не удивилась, что теперь уже мой бывший супруг направился к моей прекрасной, малодушной и слабохарактерной ЯНЬ… И это было совсем не удивительно, ведь то, что она мне очень нравилась не отменяло всего выше и далее сказанного о ней.. 4 ЖЕНЩИНЫ На эту главу меня сподвиг звонок. Звонок от моей давней и очень хорошей знакомой по имени Светлана. Светлану я знаю со студенческих лет… очень миловидная, мягкая и приятная девушка. По уму не Софья Коволевская, за то очень и очень работоспособная… После окончания учебного заведения она уехала в свой родной военный городок, там вышла замуж и зажила счастливо. Ещё через какой-то промежуток времени популярная соц.сеть оповестила меня о рождении их первенца, а за тем и второго малыша. Страничка так и благоухала семейной идилией, что не могло не радовать… И так… в разговоре Светлана мне поведала, что её боевой офицер, защитник родины, отец её детей и кормилец семьи вчера собрал вещи, кинул ей на стол 2 000 рублей и отправился в эротическое путешествие с нимфой, пару недель ему знакомой, на последок оповестив Светлану, что встретил любовь всей своей жизни, а Светик пусть проживает свою жизнь в памперсах , нервах и сожалениях о том, какого самца она потеряла…. Что ж , учитывая мой опыт, данная информация меня не сильно удивила, но очень расстроила, и ещё раз подтвердила мою теорию, о которой я расскажу позже. Что мы имеем: девушка 24 года, которая уволилась с работы перед декретом по настоянию кормильца семьи, имеющая двух сыновей трёх и полутра лет, живущая в служебной квартире мужа, с которой их попрут через месяц в связи с тем, что гашеный алкоголем офицер попался служителям закона за рулём не совсем в приглядном виде…а так же не большое количество имущества, купленное на деньги родителей Светланы, но которое придётся делить. Как вам картина? Сейчас многие подумали про себя « так надо было самой работать» , «надо было самой головой дуууумать» ,«нарожала, а сейчас плачет», «да ты сама до этого развода довела»…. В защиту Светланы могу сказать следующее: милые мои, мы все разные. Одна склонна пахать за себя и за него, у кого-то равноправие, а кто-то предпочитает жить как за каменной стеной, воспитывать деток и радоваться жизни, что кстати и делала мама Светланы, и полагаю давала ей этим свой пример. Возможно, что Светлана впитала такую модель семьи вместе с грудным молоком, и я считаю, мы не в праве её осудить, НО.. имеем, что имеем. Если вы застраховались от развода, расскажите мне как, потому что это касается и остальных, о ком я расскажу, и кто, возможно прочитает этот «шедевр современной литературы». Светлане я поведала в нюансах развода при наличии детей, разъяснила её права и обязанности и отпустила с богом, со словами, что она всегда может ко мне обратиться.. После нашего разговора я подняла в своей памяти 2021 год , и вспомнила ещё несколько примечательных случаев. У меня имеется интернет друг Ульяна. Мы живём рядом, нашу судьбу связывают много факторов, а точнее людей, но мы ни разу не виделись, и это не мешает нам общаться в сети уже несколько лет. Ульяна – умная красивая девушка, имеющая высшее образование, работу, которую она обожает и живёт ей… И так краткая история: Уля весила 76 кг, когда встретила своего лапчатого гуся. По другому назвать не могу. Закрутился роман, за тем было похудение, а за ним последовало замужество. Любовь, уважение, мир и идилия… Но вы наверное уже привыкли, что в такие моменты я всё обрушаю (злой смайлик). Очередная сука вмешалась в их брак с молчаливого одобрения обеих сторон. Каждая третья встречает эту тварь на своём пути, и кто-то с ней справляется, а кто-то нет. Имя этой твари – плойка или иксбокс, ну или любая игрушка, которая затягивает и отбирает твоё драгоценное время с любимым, моя принцесса. 2 часа в день, 4, 6, 8,12….мы потеряли больного. Гусь стал агрессивным ,стал засыпать на работе, начал срываться на Ульяну и их ребенка. Для примера : он мог посадить 7 месячную малышку в кроватку и закрыть дверь, занимаясь своими делами (играть)под её истошные вопли. Крайней точкой стало то, что гусь в припадке птичьей агрессии избил Ульяну, собрал вещи и испарился в мир компьютерных игр и сайтов знакомств.. Дальше следует исковое заявление в суд с, где истица запрашивает расторжение брака и определённую сумму на содержание дочери. Гусь же медленно идёт к прощанию с официальной работой, в принципе, как и мой бывший муж, как и бывший муж Светланы, дабы не платить аллименты. Кто-то из них сделал это намеренно, а кто-то ушёл по статье. Но это уже их дело, и остаётся на их совести. Далее следует мой любииимый персонаж, но его я долго описывать не стану. Её зовут Алксандра. Раковуха. Почти Александра Лисовская. Она могла стать владычицей империи, но не срослось…. Александра – владычица падика и поморских окрестностей, училась плохо, никакого среднего образования не имеет, как и официальной работы, семья не благополучная, встретила своего султана на просторах наливаек. Любовь была очень сильная и крепкая. Александра и её возлюбленный - родили двоих деток и ничто не могло порушить этот союз. Ничто, кроме её лучшей подруги, которая во имя любви предалась плотским утехам прямо на их ложе, а точнее в их общей квартирке с мужем Александры. В тот же день султан был изгнан из покоев. В последние минуты своего присутствия он потребовал сменить детям фамилию и забыть его. И исчез. Собственно, она так и сделала, кроме смены фамилии, ибо нечего лишний раз по ЗАГСам бегать! Через пару недель нашла себе нового султана и жила счастливо. О частоте смены султанов история умалчивает…. Честно? У меня подобных историй за 2021 год наберётся с десяток, но всё перечислять я здесь смысла не вижу, а вижу смысл порассуждать…ПОЧЕМУ? Ретроградный меркурий? Может быть… Но это не точно. 5 ТАТОШКА. Я не планировала эту главу, от слова совсем, но меня сподвигла к этому определённая ситуация. Сегодня я встретила своё прошлое и не испытала почти ничего, к моему удивлению, в сам момент встречи, но после, эта встреча натолкнула меня на некие размышления, которые я далее опишу… И так… я встретила отца своего ребенка и его несчастную женщину. Почему несчастную??? Да потому что я узнала в ней себя, какой я являлась год - два назад. Общение было достаточно коротким, но я улавливала моменты её боли от лжи, которую она снова и снова обнаруживала, хотя я думаю, она должна была быть готовой к такому раскладу, зная всю подноготнюю нашего в какой-то мере общего мужчины… он же фактически остаётся отцом нашего с ним ребёнка. Меняется время года, длинна моих волос, но не мой бывший муж…) При встрече с ним, я уяснила, что он так же следит за моей жизнью, знает какие босоножки я купила и с кем пила кофе, и мне стало искренне жаль «Несчастную» - так отныне я буду её называть. Уйдём от имён. В моменты лжи я уловила её боль и безысходность, даже немного ощутила, вспоминая себя, НО… потом вспомнила, что каждый сам хозяин своей судьбы, и несчастная выбрала свой удел сама. Ведь в какой-то момент мы с ней стояли у одного рубежа – кто будет кушать «медвежьи какашки». Моим аргументом был наш общий сын, её аргументом, я так полагаю – привязанность, желание жрать какашки и воооозмооожно…. Нежелание увеличивать количество фамилий в базе УФМС,т.к брак не первый и не второй. Но это не точно. Хотя с её слов, такой момент имел место быть. Что я испытала: В момент понятия, что встреча неизбежна – некое отвращение. Я боялась, я думала, что мне будет плохо. У меня были обоснованные претензии к данной паре, так как дочь «несчастной» получает воспитание, внимание и любовь сразу двух мужчин(моего бывшего мужа и отца ЕЁ ребенка), а мой сын получает любовь от меня, собаки и множества людей меня окружающих, но разве это можно сравнить с отцовской любовью??? В любом случае, я не хочу об этом думать. Имеем – что имеемм мы.