Ценить мгновения

Здравствуй, сегодня я бы хотел рассказать тебе одну историю, что случилась со мной несколько лет назад, и не может забыться и по сей день, как ни старайся. Это началось, когда я был ещё совсем юнцом. Мне тогда даже двадцати не было. Я был безумно влюблён в одного человека. Он, как и я, был парнем, мы учились в одном университете. В группе он пользовался большой популярностью, девушки его обожали и частенько не давали прохода. Они всеми возможными способами пытались привлечь его внимание, но ему никто не был нужен. Конечно, он мог позабавиться с кем-то пару дней, а после всегда выкидывал как ненужную вещь. Но почему-то он всех очень привлекал, и даже те, кого он использовал, продолжали бегать за ним. Парни же либо завидовали, либо боялись, а были и те, кто забавлялся вместе с ним, играя с людьми как с куклами. Это был такой человек, что позволял себе очень многое, включая издевательства, насмешки и даже применение физической силы. Но делал он это исключительно с теми, кто был слабее. Так он чувствовал власть и преимущество, хотя на деле был просто трусливым мусором, что боялся даже косо глянуть в сторону старшекурсников, что могли выбить из него дурь. В число тех несчастных, что подвергались травле со стороны его компании, входил и я. Как-то раз я имел неосторожность признаться ему в своих чувствах, после чего и стал предметом его ненависти. Он не любил геев вроде меня, презирал и считал, что такие люди не должны жить и дышать одним воздухом с «нормальными». Он обожал выставлять меня на всеобщее посмешище. Считал, что измазать стул и парту какой-нибудь грязью, выкинуть сумку в окно или смыть конспекты в унитаз — это забавно. Конечно же я подвергался и физическому насилию с их стороны. Не обходилось без ран и синяков, которые я тщательно скрывал ото всех. Разумеется, мои одногруппники знали, какой он человек и что творит с людьми, но они боялись сказать кому-либо, ведь понимали, что после гнев этой компании обрушится и на них. Учителя ничего не знали и считали этого парня очень хорошим, ведь он всегда учился на отлично и с виду был примером для подражания. Но мне лучше всех было известно, что это лишь маска. Я терпел все его выходки и продолжал так же любить. Сам не знаю, что тогда было в моей голове и чем я только думал, но я продолжал считать его не таким уж ужасным человеком, искренне верил, что однажды это прекратится и мы найдём общий язык. Я был до такой степени наивен, что самому от себя противно. Я бегал за ним, словно щенок, преданный своему хозяину, хоть и каждый раз меня отгоняли, дав пинков под зад. Так прошло около полугода, если не больше. Каждый день у него были новые идеи, как издеваться надо мной, а я был слеп. Я не замечал, что происходит рядом и продолжал любить, продолжал надеяться на лучшее и был глупцом, что привязался к своему обидчику. Однажды, этот парень решил переехать, ведь его родители нашли место для обучения, куда лучше нашего университета. Я тогда случайно услышал разговор об этом. Как же было больно узнать, что твоя любовь ещё больше отдалится от тебя. Казалось бы, я должен радоваться, что мои страдания наконец закончатся и я смогу, как и все, жить обычной жизнью, в которой не будет ежедневных избиений и издёвок. Но вместо этого я ещё больше убивался. Тогда я молил его, чтобы он остался, но кто я такой, чтобы просить об этом. Конечно же меня оттолкнули, сказав пару «ласковых» на прощание. В день, когда он переезжал, я смотрел за ним, а когда машина тронулась, тут же заревел, как ребёнок. Я чувствовал себя так, словно меня тоже использовали и бросили, хотя между нами не было ничего кроме моей любви к нему и его ненависти ко мне. В тот момент ко мне подошёл парнишка, он обнял меня, стараясь хоть как-то поддержать. Этот парень… Он не был красив или знаменит, как тот, которого я любил, не был богат и не отличался какими-то особенностями. Я бы даже сказал, серая мышка, что ничем не отличался от множества других. Он был самым обычным парнем, что носил простую одежду, не выделялся из толпы и был очень скромным, но что-то в нём меня безумно привлекло, заворожило, что я не мог даже взгляд от него отвести. Скорее, всему виной было моё одиночество и сломленная психика. Раньше никто не поддерживал меня, даже не пытался, все боялись. Касания этого парня были нежными и наполнены теплом, которого мне так не хватало всё это время. Мне казалось, что я снова влюбился, а может быть был лишь тронут его поддержкой, кто знает. Мы разговорились с ним и оказалось, что этот парень не так давно перевёлся в наш университет и был в моей группе, но я был так увлечён своей безответной любовью, что даже не обратил внимания на новенького. А вот я наоборот приглянулся ему. Мы начали общаться и проводить время вместе, он был смышлёный и часто помогал мне с заданиями. Мы постоянно встречались по выходным и успели подружиться. Мои чувства, которые я считал любовью, постепенно угасали и я забывал о своём мучителе, хотя в дальнейшем часто появлялись последствия его издёвок, такие как замкнутость и неуверенность в себе. Но мой новый друг старался во всём меня поддерживать и помогать, что не могло не радовать. Я чувствовал, что я наконец-то не одинок в этим мире и есть тот, кто готов протянуть мне руку, если я начну тонуть. Этот парень был как глоток свежего воздуха, как яркий луч в полнейшем мраке. Я привязался к нему и дорожил тем единственным лучиком, что у меня был. Шло время и, когда я уже окончательно забыл о своей любви, вспоминая её лишь как страшный сон, неожиданно этот юноша сказал мне, что на самом деле давно любит меня, но боялся в этом признаться, ведь я был привязан к другому. Конечно, я был поражён, ведь даже и представить себе не мог, что этот парень испытывает ко мне нечто подобное, но в то же время на душе стало тепло и уютно. Его признание дало мне осознание того, что мои чувства к нему — не простая привязанность, а нечто большее. Так мы и начали встречаться. Теперь простые дружеские посиделки превратились в нечто иное, наполненное теплом, нежностью и конечно же страстью. Никогда раньше я не чувствовал себя так хорошо и уютно, как в эти моменты. Прошло года два, а может даже три. На самом деле, я перестал считать время, ведь рядом с любимым это не имело значения. Мы вместе окончили университет и совместно снимали себе жильё. Каждый из нас работал. Я выбрал себе скучную работу в офисе, он же решил, что хочет заниматься творчеством и увлёкся писательством. Вскоре его даже приметило одно издательство, что пригласило к себе на работу. В общем дела у обоих шли как нельзя лучше. Мы оба были счастливы рядом друг с другом и довольны своей жизнью, тут даже жаловаться было не на что, казалось, что всё идеально. Частые свидания, разговоры по ночам под лунным небом, безобидные подшучивания друг над другом и нежные улыбки, успех на работе. Одним словом, сплошная идиллия. Казалось, это всё, словно в сказке, он всегда был рядом, озаряя меня светом своей души. Но… Моим самым большим заблуждением была уверенность, что он никуда от меня не денется… В какой-то момент, меня словно подменили, я стал часто пропадать на работе, в то время, как дома меня ждал мой малыш. Я мог вернуться только под утро, весь растрёпанный и в помаде. Я не давал себе слова быть однолюбом и, спустя многие годы, стал часто изменять своему парню. А он всё видел и всё понимал, но никогда не показывал своих чувств и боли. Он говорил, что всё в порядке, что он не обижается и не злится на меня, продолжал твердить, как сильно меня любит. Я же перестал отвечать ему на эти слова, просто молчал или переводил тему, что делало ему ещё больнее, но он всё равно продолжал улыбаться, хоть уже более натянуто, нежели искренне. Ссоры стали неотъемлемой частью нашей совместной жизни. Бывало и так, что помимо криков в ход шла и посуда или другие вещи, что с грохотом летели на пол или в стену. Чувства остывали, прежняя страсть превратилась в рутину, которая надоедала и порой даже раздражала. Мы всё отдалялись друг от друга, ещё не зная, к чему всё приведёт… Однажды, средь белого дня, когда я был на работе, мне позвонил мой парень. Что ему нужно, ведь он же знает, что я занят. Недовольный я взял трубку. Это был звонок из больницы и со мной говорил вовсе не мой возлюбленный, а врач. Он сказал, что мой парень находится в больнице и его состояние очень серьёзное. Словами не передать, что я тогда чувствовал. Забыв о всех делах, я быстро направился по указанному адресу. Я как сумасшедший забежал в палату и подошёл к кушетке, где лежал он, подключенный ко множеству аппаратов. Его глаза были скрыты под тяжёлыми веками, а на теле красовались синяки и ушибы. Таким видом он напомнил меня, когда каждый день я подвергался избиениям. Врач сказал, что он находится в коме. Почему? Как так вышло? Мне рассказали, что он попал под машину и получил множество травм, что и стало причиной этого состояния. Также врач отметил, что на теле парня были найдены порезы, свидетельствующие о попытках свести счёты с жизнью. Конечно же, когда он спросил, знаю ли я что-то об этом, я ответил, что и понятия не имею, что могло бы стать причиной таких попыток. Но мысленно я тогда вспомнил нашу последнюю ссору прошлым вечером. Конечно, мы и раньше ссорились, и ругались, но даже, когда я был зол, когда вообще не было настроения, я позволял себе повысить на него голос, но поднять руку — никогда. В этот же раз всё было иначе. Хоть и ладонью, но я ударил его. До сих пор на его щеке был красный след от моей руки. Врач оставил нас одних. Как только он ушёл, я взял его за руку и поцеловал в нежную мягкую щёку, по которой ранее ударил его. В моей голове промелькнула мысль, что возможно и эта авария не простой несчастный случай, а ещё одна его попытка уйти из жизни. Я заплакал, глядя на него. Из меня выходила вся та дурь, что была внутри уже долгое время. Я просил прощения, хоть он и не слышал. Только сейчас я понял, каким был глупцом, сколько ошибок совершил, причиняя ему боль. Я понял, как же он мне дорог и насколько я люблю его. Я стал ценить каждое мгновение, что прожил с ним. Около трёх недель прошло. Я уже потерял всякую надежду. Дома стало так пусто без его улыбки, нежного голоса и звонкого смеха. Я не мог толком работать, всё время думал о том, что случилось, думал о том, что именно я виноват во всём. Я каждый день ходил к нему после работы, но ничего не изменилось, он всё также молчаливо лежал с закрытыми глазами. А ведь если подумать, он никогда и не говорил мне о боли, что я приношу, всегда молчал и неестественно улыбался, а если и плакал, то лишь тогда, когда никто не видел. От одной лишь мысли об этом я ненавидел себя за все поступки, и, в то же время, боялся, что не увижу его больше. Тишину в палате прерывал лишь аппарат искусственного дыхания, а я вспоминал, как мы познакомились, как нежно звучал его голос, как он старался поддержать меня, когда мне было плохо, как во всем помогал, верил в меня и дарил свою счастливую улыбку. И вот так я отплатил ему за его доброту? Мне нет прощения за все те мерзкие поступки. Даже собственной смертью мне не расплатиться за всё это. В один из дней мне неожиданно позвонили из больницы. Врач серьёзным голосом сказал сейчас же приехать. Я испугался, что всё стало ещё хуже. Сорвавшись я поехал в больницу и зашёл в палату. На кровати я увидел его. Бледный и измотанный, но живой. Наконец-то он пришёл в себя и сидел, потупив взгляд. Увидев меня по его щекам потекли слёзы и, он повернул голову в сторону. Я же подошёл и крепко обнял парнишку, человека, что для меня дороже всего. Я снова и снова извинялся за всё, я пообещал, что больше никогда такого не повторится. Через некоторое время я уже смог забрать его домой. Конечно же, нас ещё ждал долгий путь реабилитации, ведь случившееся принесло свои последствия. Но теперь я был рядом так же, как он, когда мы ещё учились в университете. Мы нашли отличный реабилитационный центр. Я во всём ему помогал и поддерживал. Эта ситуация так сильно засела в моей голове, что больше я никогда не повторял такого и всегда был нежен с ним и внимателен к его физическому и психологическому состоянию. Зачем я рассказал всё это? Просто я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки. Цените те моменты, что уже прожили и будьте счастливы с теми, кто вам дорог и любим.