моя незабываемая любовь
14 февраль. 2023 год. 22:34.
— Сан? — за моей спиной слышался тихий удивлённый голос. Я немедленно закрываю дневник и повернусь к нему голову, встречаясь родной улыбкой. Я не мог не улыбаться в ответ. — Я думал, что ты спишь. Почему в темноте сидишь? — Не мог заснуть, — отвечаю я негромко, слабо приподнимая уголки губ. Вновь повернувшись к столу, я спрячу дневник под деловой папки. — Ты вернулся рано. — Как я могу веселиться, когда ты дома один? Слушая шаги за спиной, я расслабляю плечи, позволяя ему прижиматься ко мне. Он опускается до моего уровня и обнимает меня сзади, прильнув щекой к моей спине. От него пахнет сладко-кислым алкоголем, когда он тянется целовать мою шею. Только пару часов назад я провожал его на вечеринку с друзьями в честь дня Валентина. Сонхва спросил, хочу ли я с ним, но получив в ответ отказ, не настаивал. Мы не любили заставлять друг друга, за годы у нас никогда не было ни одного инцидента по этому поводу. Как хорошо, когда есть понимание и доверие. — Работаешь? — спрашивает Сонхва шепча, будто боясь нарушить атмосферу. Дома стояла гробовая, звенящая тишина. Я сидел в нашей общей комнате, освещая рабочий стол лишь настольной лампой. Весь дом погрузился в темноту и спокойствие, как будто здесь не было никакого движения вообще. Может из-за этого Сонхва и подумал, что я сплю. — Ага, — неизвестно почему вру я. — Я хочу спать, так устал, — вздыхая произнес Сонхва, уткнувшись носом мне в затылок. — Переоденься и прими душ, можешь спать без меня, — чуть повернув голову и мягко улыбаясь говорю я. — Погулять без тебя, спать без тебя, эх… — Сонхва несильно хлопает меня по плечам и выпрямляется, сжав губы в одну линию. Я виновато опускаю голову, не отрывая глаза от белой папки на столе. — Хорошо, не буду мешать работать, я в душ. Оставляя краткий поцелуй в губы, Сонхва выходит из комнаты, захватив в пути домашние одежды. Улыбка медленно сползает с моих губ. Я и сегодня, как и все прошедшие дни влюблённых, не мог радовать его. В других праздниках мы можем вместе куда-нибудь выходить, погулять вдвоём. Но этот праздник имеет свой окрас. День влюблённых. Хех, даже звучит здорово. Дневнику я не спешил тянуться. Не хочу расстраивать Сонхва. Он наверное думает, что я избавился от этих воспоминаний раз и навсегда. Сонхва всегда разумно и с уважением относился ко мне и никогда не пересёк черту. Не вторгался в мое личное пространство что бы не случилось. Но мы сейчас — одно целое. Только я и он. Может Сонхва не нравится мысль, что у меня могут быть от него какие-то секреты? Я уверен в своих догадках. Оставаясь дома одним, я правда хотел поспать. Желал это как никогда. Но уснуть не удалось. В темноте, тишине и одиночестве мысли стали намного тяжелее и острее. Отвлёк себя как только мог: пытался посмотреть любимую дораму, исправить свои косые переводы, принял холодный душ, перечислил сленг-слова в английском и всегда всё закончилось моим тяжелым вздохом. Нет. Сегодня я не могу отвлекать себя. От мыслей о тебе Мои ноги сами несли меня в сторону кладовую. Я устроил там беспорядок, пытаясь найти кожаный блокнот — самый ценный подарок в моей жизни. Не успел я открыть, как услышал голос Сонхва. Видимо судьба хотела напомнить мне о нём, что у меня сейчас есть он и никогда не будет его. Шум воды, доносящийся из душевой, стих спустя пару минут. Сонхва вышел в домашней одежде и привычной улыбке на губах. В руках он держит телефон с наушниками. — Точно не хочешь спать? — переспрашивает он, протирая мокрые волосы полотенцем. — Мне нужно закончить, — кратко отвечаю я. — Если я усну в наушнике, прошу убери их, хорошо? — Сонхва вешает полотенце на дверь шкафа и начинает готовить кровать для сна. — И не забудь пожалуйста разбудить меня рано утром. — Конечно, милый, спокойной ночи, — улыбаюсь я и он отвечая мне такой же доброй улыбкой, лег на кровать, укутывая себя теплым одеялом. Сонхва сразу же поворачивается в другой бок и я вздыхаю полной грудью. Руки дрожат, когда я снова беру в руки дневник. Дневник, который я вел, будучи влюбленным в тебя. Знакомый запах, будто пахнет им. Моим маленьким лисенком Так волнительно. Чувство странное. Напоминает мне волнение, когда мне пришли результаты IELTS. Мне больно смотреть на него, но я смотрю. Я травлю себя этой болью нарочно. Я хочу задохнуться в этой боли, вызванная тобою. На первой же странице стоит наше общее фото. На мне синяя водолазка, а на нём мой пиджак, застёгнутый полностью, потому что его рубашку я испачкал томатным соком, когда он напугал меня своим неожиданным появлением. Мы сидим в столовой на первом этаже нашего университета и искренне улыбаемся на камеру. Он надувает губы и забавно щурит глаза, а я держу его подарок и показываю, ярко улыбаясь зубами. Внизу фотки написана дата с его почерком. Тот день я обещал, что этого блокнота посвящаю «одному тебе». Так я и сделал. Я усмехаюсь своим мыслям и как хорошо, что Сонхва в наушниках. На следующей странице меня ждал небольшой текст уже с моим почерком. Я прекрасно помню, что написал, но перечитываю. Я всегда обратился к нему напрямую, потому что кроме него, никто ни разу не взял этот блокнот на руку.Дата в дневнике: 14 февраля. 2016 год. 23:17.
«Сегодня я получил в подарок этого чудесного блокнота! Это было неожиданно! Я спокойно кушал с друзьями, обсуждая групповые работы про авторов среднего века, как вдруг появился ты. «Сан-а, с днём Валентина!» крикнул ты на всю столовую. Это было очень громко! Не смей больше так кричать, я чуть не получил от декана из-за тебя! Но, спасибо за подарок, ты самый лучший <3»
Да, он правда самый лучший. Я болезненно улыбаюсь, вспоминая наш первый Валентин, да и день, когда мы начали встречаться. На следующей странице я написал историю нашего первого знакомства. Милого выпускного школьника и второкурсника Сана. Я снова перечитываю.Дата в дневнике: 16 февраля. 2016 год. 20:12.
«Как начать дневник о наших отношений, если не написать там как мы познакомились? Я помню. 12 декабря 2014 года, в моем университете проводился день открытых дверей. Пришли очень много школьники. Нашей целью была пригласить вас на наш факультет. Я тот день поссорился с моим старшим из третьего курса и был не в настроении. А ты же наоборот, был в духе! Рядом с тобой были ещё трое парней. Вы подошли к нам. Пока мои одногруппники объяснили вам нашу профессию, ты то всё время заглядывал в мою сторону. Меня раздражал твой взгляд. Ты подошёл ко мне и начал требовать ответы на свои вопросы. Помню тогда я нервно ответил: «В нашем факультете важно знать английский язык. У тебя должен быть богатый словарный запас. А также ты должен уметь аккуратно и литературно переводить». Ты тогда ответил так, будто для тебя всё эти пустяки. Познакомились мы очень странно, но оно того действительно стоило. Спасибо, что подошёл ко мне тогда. <3»
Если бы тогда он не подошёл ко мне, может поступил бы в другой факультет, что мог бы быть полезным для него. Окончив школу, он поступил именно в мой факультет. Переводчиком стать в его планах точно не было, лишь заинтересовался из-за меня. Я был в открытом шоке, когда узнал, что он кроме «Hello», «Good morning», «Good bye» не знал никакого слова на английском. Я встретил его в общих лекциях, в занятиях английского языка или в курсах для изучения языка и крепления словаря. С каждым днём он изменился в моих глазах в лучшую сторону. Он был упорным и упрямым, на лекциях задавал вопросы и требовал ответы, всё время был активным. Я тогда впервые хотел с ним подружиться. Но не сделал никакого шага в его сторону. Следующая страница сохранила в себя четыре одинаковых фотографий. На фотках мы находимся в лекционном зале. Он сжимает ручку между носом и губами, снова строив смешное лицо, а я как обычно улыбаюсь.Дата в дневнике: 17 февраля. 2016 год. 00:17.
«Напишу-ка я как мы начали встречаться. Ты поступил в мой факультет, но ни разу не разговаривал со мной, даже близко не подошёл, не смотрел в мою сторону. Я спрятал свои жалкие желания познакомиться с тобой глубине в души и не ожидал никаких поворотов. Но ты парень со сюрпризами. Начали мы встречаться в 14 февраля, в день святого Валентина. В университете старшекурсники устраивали вечеринку в честь праздника. Я был без пары, сидел в углу и наблюдал за танцами других. Как вдруг подошёл ты. И я снова удивился. «Хён, ты такой одинокий в таком прекрасном празднике. Как насчет встречаться со мной?». Может алкоголь в крови действовал, я тупо согласился на твое предложение. Нас тот день освободили от занятия, и мы проводили время до заката вместе. Только вдвоем. Мы узнавали друг друга поближе. Я узнал как ты заинтересовался увидев мою злую морду и услышав агрессивные ответы влюбился. Ты за весь разговор не переставал меня удивлять. Такого странного человека я впервые видел. В конце, ты сказал: «Хён, давай попробуем стать парой на месяц. Если у нас получится — я сделаю тебя самым счастливым на свете!»
И он сделал. Несомненно сделал меня самым счастливым. И самым несчастным тоже. Я пытаюсь игнорировать боль в сердце, открываю следующую сторону и с улыбкой смотрю на наши фотки с того же дня, когда мы начали встречаться. Он обнимает меня одной рукой и а другой показывает сердечко. Нет, мое сердце, как он — никто не может быть. Дневник наполнен наполовину. Я листаю каждую страницу, изучая фотки и надписи: «Наш первый пикник», «Мы готовимся к самому трудному экзамену», «Мы в библиотеке заперлись!», «Наш первый поцелуй», «Знакомство с моими родителями», «Первая курсовая работа», «День рождения меня!», «С друзьями в бассейне», «Мы впервые в бандж-джампинге», «Мы устроили день благотворительности и кормим всех бездомных животных!», «Мы пришли поддержать нашу университетскую команду в футболе», «Мы сегодня впервые ночевали вместе!», и ещё несколько страниц. Везде фотки, его корявые подписи и сделанные своими руками стикеры. Я громко вздыхаю и опаской смотрю в сторону Сонхва. Он лежит неподвижно, в той же позе. Я всем сердцем пытается игнорирую последние строчки в дневнике и открываю чистые страницы. Это точно последний раз. И я никогда не буду больше ему писать. Я снова дрожу, когда беру ручку в руку. Последняя дата в дневнике: 14 февраля 2017 года. Я хочу многое ему сказать, поделится со всеми, что случилось до этого. Как моя жизнь без него и как я живу. Живу ли я вообще? Он ведь теперь никогда не услышит меня. Черной ручкой я напишу: «Могу ли я забыть тебя?»Дата в дневнике: 14 февраля. 2023 года. 23:17.
«Уён-а, привет. Будет неуместно спросить как твои дела, ведь ты никогда в жизни не читаешь этот дневник. Ты пропустил последние страницы, малыш, а раньше каждый вечер несколько раз прочитал что я писал и издевался надо мной, говоря что это больше похоже на влог, нежели на дневник. Тут я не написал свои чувства, а описывал как прошли наши совместные дни. Но сегодня это точно будет «дневником». Ты раньше просил никому не показать наш дневник и я сдержал свое обещание. Ни одна душа даже пальцем не тронул. Никто никогда не узнает, как сильно мы любили друг друга. Сегодняшний день… 14 числа февраля, а значит «наш» день. День святого Валентина. День, когда мы начали встречаться. День, когда ты подарил мне этот дневник. День, когда жизнь забрала тебя от меня. Забавно да? Я сейчас не знаю, что чувствовать в этом дне. Прошло пять лет, Уён-а, целых пять лет с твоей гибели. Как я себя чувствую сейчас? Хах, я не знаю. Я… перестал писать дневник. Я ничего не писал на протяжении пяти лет. Потому что знал, никто больше не читает эти записки, никому не интересны мои чувства и никому не знать что творится в моей душе. Последний раз я писал в день твоей смерти. Это было прощальное письмо для тебя. В то время я сидел вместе с твоим мертвым телом и писал-писал-писал. Подумал, может ты очнешься и захочешь прочитать? Но нет. Я всегда лишь умел наивно полагать. Сейчас моя жизнь намного лучше, чем годами ранее. И я надеюсь у тебя тоже. Ты всегда верил в Бога, верил что существует жизнь после смерти. Если это так, я хочу чтобы ты был таким же счастливым, как был со мной на протяжении двух лет. Ведь я тоже живу. Без тебя, без твоей яркой улыбки и очаровательного голоса. Без твоих теплых объятий и без наших жарких поцелуев. Я жив, знаешь ли? И жить без тебя оказывается тоже можно. Но смысла я терял. У меня есть Сонхва, да, Уён, ты меня наверное не простишь, но я заменил тебя другому. Ты и раньше был ревнивым, знаешь? Стоило меня встречаться с друзьями или подругами, ты всегда липнул ко мне и в итоге мне пришлось везде таскать тебя с собой. Жить одному не легко, да и после твоей гибели я слишком изменился. Я стал выпивать, терял цвета жизни, никого вокруг не увидел и не хотел жить. Я заставил себя жить день ото дня. Но всегда сердце тянуло к тебе, хотя я прекрасно знал, даже после смерти мы не будем вместе. Нам не суждено быть вместе, малыш, не суждено было. Я каждый день умирал и проснулся как не в себе. Перестал следить за собой, перестал кушать как нормальный человек, Уён-а, я без тебя остался таким одиноким. Никто не понял мою душу, никому не мог высказаться. Я головой окунулся в дно и затащить удалось только одному человеку. Сонхва хён. Он помог мне избавиться от чувства вины. Он стал для меня зонтиком в дождливые дни. Он согревал меня в холоде. Он протягивал мне свои руки, когда я упал. Он подарил мне ещё одну надежду. Но не мог вернуть мне тебя. Да, он сделал для меня всё и я буду идиотом, если не отвечу тем же. Счастлив ли я сейчас? Как ты думаешь, детка, я счастлив с кем-то другим? Нет. Нет, Уён, я не счастлив. Когда мы можем назвать себя по-настоящему счастливыми? Хочешь я расскажу тебя мои самые счастливые дни? С тобой таких моментов было куда больше, чем сейчас. Когда мы спали в обнимку, когда смеялись вместе, когда мы потерялись в Пусане и ночевали на улице в парке, когда ты чуть не перевернул лодку и мы оба упали в грязную воду, когда мы подрались за мороженое, когда впервые открыли наш совместный инстаграм, когда ночью наблюдали звезды с помощью телескопа, когда вместе лежали на диване и посмотрели твои любимые ужастики. Таких моментов я не могу перечислить — слишком много. Любое мгновение с тобой — бесценно. Меня всегда мучал один вопрос: «Что если вместо тебя попал бы под машину я?». Твоя жизнь отличалась бы от моей? Но ты любил всегда больше. Умер бы я на твоем месте, ты бы тоже не остался жить. Зная тебя, я в этом более чем уверен. Сонхва хёном я обрел желание жить. Я снова почувствовал себя нужным, появилась хоть капля надежды, что я наконец могу отпустить тебя. Порой так и бывает. Бывает дни я могу совсем не вспоминать о тебе. Могу повеселиться и гулять до утра с ним. Когда он со мной, я правда забываю тебя. Но полностью избавиться от мыслей о тебе я не смог. Они вернулись ко мне время от времени. Помнишь, ты радовал меня своими вкусными блюдами. Ты правда любил готовить. В этом вы и похожи. Сонхва тоже очень любит готовить. А особенно ради меня. У вас много общего: любите детей, теплую погоду, чистоту и порядок, ужастики, погулять поздним вечером, проснуться рано, читать книги, украсть мои одежды и надевать их, булочки с рисом, кататься на велосипеде, спать в обнимку. А ещё вы любите меня… У вас много общего, но вы такие разные. Вы как солнце и луна. Если с тобой я счастлив, с ним я чувствую комфорт и уют. Ты был очень шумным рядом со мной и мне ни разу в жизни не удалось уговорить тебя. Никогда не слушался меня, делал что хотел и затянул с собой везде, куда только хотел. Ты не знал слово «нет», был таким упрямым, что до жути раздражал меня. Но таким я тебя любил. Непреклонным и капризным. Сонхва… он другой. Он всегда подстраивается под меня. Если раньше касательно для нашего отношения происходило по твоему выбору, тут уже решение только за мной. Сонхва на всё согласен ради меня. Он серьёзен, спокойно относиться к любому событию, любит тишину. Также он никогда не проявляет ревность и агрессию, как этого сделал раньше ты. Сонхва верит во мне полностью и хочу чтобы продолжалось так же дальше. Вы правда очень разные. Будто две стороны одной медали — оба прекрасны. Я с Сонхва уже три года вместе. Встретились мы также в 14 февраля — самого ужасного и счастливого дня для меня. Тот день я был слишком пьян. Настолько, что излил душу первому попавшему человеку. Этим человеком и является Сонхва. Он выслушал мой пьяный бред до утра, затем дни за днями пересекались, не знаю совпадение ли это или Сонхва преследовал меня. Я изначально отказался от отношений. Твое имя в моей голове не позволяло мне влюбиться в кого-то ещё. Так и осталось. Я никому не влюбился до тех пор. Ты забрал с собой всю мою любовь, Уён, ты забрал мое сердце вместе с собой. Мне жаль, что я не могу отвечать Сонхва тем же. Я уважаю его, вижу в нём самого хорошего, достойного человека. Его доброе сердце растворил айсберги в моей душе в океан. Я с ним спокоен. С ним я дышу. Он последнее, что меня держит в этой земле. Могу ли как нибудь забыть тебя? Уён-а, хотел бы ты чтобы я забыл тебя? Хотел бы чтобы я продолжал жить своей жизнью? Жизнью, где больше нету тебя? Ты бы не хотел. Ведь ты никогда не стал бы забыть меня… Но мне больно. Невыносимо больно когда я вспоминаю о тебе. Если в обычные дни я могу жить как самый обычный человек, это не означает что я забыл о тебе. Ты никогда не оставишь меня в покое. Исчезаешь и вернёшься. Пропадаешь и снова вернёшься. Мы… даже не успели прощаться. Эта чертова фура сбила тебя сразу насмерть. Тот день я ведь просил тебя остаться дома и заказать еду на дом. Почему ты никогда не слушаешь меня, Уён? Почему ты так спешил на смерть? «Сегодня ведь наш праздник! Не только день Валентины, ну и целых два года как мы встречаемся!» сказал ты мне тогда. Надевал свои красивые шмотки, сделал крутую укладку. Я тот день снова и снова влюбился в тебя. Мы гуляли поздней ночью. Сходили в кинотеатр, где я умудрился уснуть, погуляли в парке и тебя свернуло не туда. Следующей нашей остановкой была — бар-клуб. Зачем же ты столько пил? Тебя и без этого контролировать сложно, Уён-а, ты и так неугомонный человек. Выпившим ты меня совсем не слушал. Крутился вокруг меня и смеялся в голос. Ты кричал на всю дорогу, как сильно ты любишь меня. «Я такой счастливый сейчас» Это твои последние слова. Ты так весело произнес эту слову и не успел я до тебя дотянуться, как тебя сбила со скоростью. Ты так и покинул меня. Застывшей улыбкой на лице… Ты знаешь, что чувствую я? Я винил себя, Уён, что дал тебе ребячиться в тот день. Что не смог остановить тебя. Что не позаботился о тебе той ночью. Я тоже был пьян. Пьян тобою. Увидев тебя счастливого и игривого не хотел мешать тебе наслаждаться моментом. Если бы мы остались дома… Ты бы сейчас был рядом. Вместо Сонхва спал бы рядом ты. Меня целовали бы твои губы. Ужином ждал бы меня ты. Мы бы вместе переводили книги, как в старые времена. Мы бы посетили библиотеки, договорились авторами, затем вместе представили бы наши переводы. Может ты бы устроился работать переводчиком в телевидении? Ты ведь всегда любил камеру чем я. Знаешь, я скучаю по нашим посиделкам в библиотеках. Я всегда сидел с ноутбуком, а ты шутил, что ты мой секретарь. Купил нам перекусить, таскал кофе. Пока я занимался делами, ты лежал на диване, полностью проникая головой в романы. Мы так дополняли друг-друга. Когда я начал уставать, ты взялся за работу и написал за меня. Можешь подать мне знак с небес, ты дашь мне забыть тебя? Если да, то пускай завтра будет солнечно, если нет, то пускай идет дождь. Но вопрос ведь не в этом. Хах, Уён-а, это ведь я не хочу забыть тебя. Даже если мне больно. Ты был лучиком в моей жизни. С тобой я научился любить. Я понял смысл любви только с твоим появлением. Как мне забыть человека, с которым я когда-то был самым счастливым? Обещаю, я буду в порядке. У нас сейчас есть всё. Мы с моим Сонхва живём вместе, делим одну кровать на двоих. Я больше не жду метро с тобой, я больше не заказываю такси для нас. Теперь у нас есть своя машина. Да, после твоей гибели, у меня появился страх, но я переборол его вместе с Сонхва. Помню ты всегда мечтал, чтобы мы в собственной машине вышли за город ночью и любовались звездным небом. Я так и не любовался звездами, потому что, моя звезда погасла давным давно. Я буду вовремя кушать, принять только теплый душ, не сплю с открытым окном и не включаю кондиционер больше часа. Я не сижу перед компьютером ночами, не принуждаю себя ни в чем. Занимаюсь спортом и тепло одеваюсь. Я позабочусь о себе ради тебя. Чтобы твоя душа была спокойна. А ты продолжаешь спать. Спи, мой малыш, крепко спи будто в моих объятиях. Я мысленно передаю тебя все мои чувства. Они принадлежат одному тебе. Только тебе и никому больше. Может я не напишу тебе больше. Может я навсегда закрою этот блокнот и никогда беру его в руки. Но я никогда не могу вычеркнуть из своей головы. Я не забуду нашу историю. Никогда не забуду. Я люблю тебя до луны и обратно.»
Я закрываю дневник. Сердце болью сжимается, голова болит от мыслей и воспоминания. Душа разрывается на куски, дайте мне сил держаться. Почему я брал в руку этот блокнот? Почему? Но я рад, что осмелился. Открыв полку под столом, я оставлю блокнот там. Завтра я точно уберу его обратно в кладовку. Ради Сонхва. Ради его чувств. Устал. Я сильно устал. Мне нужно поспать пару часов. Я выключаю настольный свет и медленно шагая иду в сторону кровати. Ноги меня сами несут. Сонхва и правда уснул с наушником. Я поставил будильник на раннее утро и лег рядом своего парня. Вынимаю наушники и убираю их в футляр. Стоило мне прикрыть глаза, я чувствовал руки Сонхва, обнимающие меня со спины. — Я знаю, я никогда не буду таким же как Уён, — тихо шепчет он. — Ты никогда не можешь любить меня так же сильно, как его. Я сжимаю губы и позволяю Хва обнимать меня покрепче. Мне больно услышать его слова, но я знаю, ему больнее… Больнее осознавать, что твой любимый не любит тебя в ответ. — Сан-а, делись со мной болью. Я не заставляю любить меня, но пожалуйста, не страдай в одиночке. Я могу терпеть на всё угодно, но только не это. Не могу спокойно смотреть как ты страдаешь. Я поворачиваюсь к нему телом и заставляю себя улыбаться. Сонхва мягко теребит меня за волосы и прижимается ко мне, обнимая сильно. Только тогда… мои эмоции льются слезами. Я громко всхлипываю, а Сонхва прижимается ещё крепче, позволяя мне показать себя слабым перед ним. Мне плохо от самого себя. Мне тошно от собственной слабости. Мне больно от своей же любви. — Я так скучаю по нему, — шепча произнесу я, делая больно не только себе, но и ему тоже. — Я знаю, Сан-а, я всё знаю, — негромко отвечает Сонхва, целуя меня в лоб. — Давай сходим к нему на могилу? Я не веря своим ушам поднимаю голову. Когда я последний раз был там? Три года назад? — Ты серьёзно? — Когда я был несерьёзен? — слабо улыбается Сонхва и гладит меня за волосы, заставляя лечь обратно. — Давай сходим завтра? Я не могу отвечать, лишь киваю головой. Внутри меня что-то ёкнуло, услышав эти слова. Как сильно я обожаю Сонхва… Я обнимаю его покрепче, прижимаясь всем телом и ища тепло, которое тут же нахожу. Глаза сами закрываются. Я чувствую губы Сонхва у себя на лбу и его ровное дыхание. Медленно засыпаю, слыша как об стеклу окна ударятся капельки дождя. Я грустно улыбаюсь. «Обещаю, Уён, не забуду тебя»
