Затмение

Я уже понял, как попал в этот мир. Меня привёл сюда артефакт, но говорить хамелеону об этом пока не нужно. Слишком подозрительно, что он постоянно подводит меня к этому разговору. С другой стороны его можно понять – сидеть в аквариуме ещё то удовольствие! Поэтому он и пытается выяснить, как я сюда попал, в надежде, что это поможет ему выбраться из шкуры хамелеона. И всё-таки про артефакт я пока умолчу. Зачем он привёл меня в мир-пустышку? Интересно конечно, но сейчас главное выяснить, где сам артефакт. Когда я влетел в Домни, он был у меня на шее. Потом он пропал, и я стал котом. Наверное, когда этот идиот врезался в меня на велосипеде, верёвка разорвалась, и кулон слетел. Значит, мне нужно заставить этого розовощёкого вернуться на место аварии и взять меня с собой. Но как это сделать? – Эй! Монохромный! У человека есть что-то, чем он дорожит? Эй! Опять уснул? Ну, спи… Что за жизнь! Делать нечего, пива нет, курить невозможно, поговорить не с кем. Остается одно – смотреть телевизор. И чем же меня будут развлекать? Лакорн? Никогда такого не смотрел. Героиня не очень, но судя по очкам на её носу, умная. А, нет! Поехала из провинции в большой город, чтобы стать певицей. Это ещё раз доказывает, что очки не признак ума. А это что за хрен? Сынок богатых родителей, который ушёл из дома и прикидывается крутым рокером? Да кто пишет сценарии этих лакорнов? Я могу наперёд сказать, что эти два героя случайно столкнутся и влюбятся друг в друга. Герой будет помогать героине стать певицей, потом она узнает, что всё это время он её обманывал, прикидываясь простым парнем. И в конце он придёт к ней на первое выступление с какой-нибудь сентиментальной хренью, и её сердце растает. Короче, бред! Вот скотина! Как он смачно пьёт пиво из банки! А-а-а… сигарета… Я прямо чувствую запах дыма! За глоток пива и сигарету сейчас сам бы пел и танцевал перед тобой в короткой юбочке. Всё! Хватит смотреть этот бред, иначе я усну. Хотя… делать-то всё равно нечего. Почему бы и не поспать? Обожаю такие яркие и правдоподобные сны! Они дарят ощущение реальности, и в них ты может исполнить свои самые сокровенные желания. Где это я? Неужели это клуб старого крота Моу? Он давно потерял часть шерсти на голове и отрастил небольшое пузико, но своё дело знает хорошо. Несколько лет назад Моу провернул кое-что не очень легальное, но прибыльное, и вместо того, чтобы проиграть деньги в рулетку или спустить их на крутую тачку и подарки любовнице, этот пройдоха открыл ночной клуб, который его стараниями стал очень популярен во всех мирах. Тогда Моу расширился и, скупив ещё несколько помещений в том же доме, открыл бар с гоу-гоу-стрип-дэнсом и небольшой ресторанчик. И только самые богатые постояльцы этих заведений знают, что ни клуб, ни бар, ни ресторан не являются для крота главным бизнесом. В полуподвальном помещении прямо под рестораном Моу открыл игральный клуб, где на кон ставят золотые рудники и металлургические заводы. Я конечно друг Моу, но садиться за игральный стол с этими господами не рискую. Мне дорога моя шкура и жизнь. Поэтому я довольствуюсь игрой в карты с приятелями, а к кроту хожу посмотреть на танцовщиц и выпить пива. Сегодня Моу превзошёл все мои ожидания. Зал оформлен в БДСМ-стиле. На стенах развешаны хлысты, стеки, наручники и разные виды кляпов. Свет приглушён и имеет ярко-красный оттенок, а девочки на сцене танцуют в железных клетках. У меня просто глаза разбежались от этой красоты. Вот стройная пантера извивается в латексном костюме. А в другой клетке мягко качает бёдрами выдра, искусно обвитая красной верёвкой. А это… Ох, я сейчас просто с ума сойду от этой красоты! Лошадка… Они большая редкость в таких заведениях. Эта порода сатурай всегда держится особняком и обладает высокими моральными убеждениями. Я даже в порно ни разу не видел ни одной лошади. Но во сне всё возможно! Её крепкое мускулистое тело покрыто рыжей жестью. Она блестящая, и кажется, что танцовщица намазана маслом. Её грива такая роскошная и такая длинная, что прикрывает почти всю спину. Что она вытворяет своей попкой! Хвост бьёт по крепкому заду, а в её руках стек, которым она охаживает себя по бёдрам. Клетка открывается, и моя рыжая красавица направляется прямо ко мне. Я уже чувствую запах пота от её разогретого танцем тела. Она наклоняется ко мне, и через разрез лифа я вижу её пышную грудь. Ещё чуть-чуть и её мягкие пухлые губы коснутся моих… – Я дома! Твою ж мать! Придурок! Ты даже не представляешь, какой сон прервал! Хотя кому это интересно… Ой, вот только не надо давить на жалость! Ладно! Иду тебя встречать, как и положено благодарному коту. Что там в ролике делали коты, встречая хозяина? Ах, да… нужно потереться мордой о ноги. Что-то мне не особо хочется это делать! Его штанины в пыли, а носки выглядят несвежими. Уверен, что они влажные и воняют. Фу! – Спасибо, Мэу! Меня никогда никто не встречал. Да ладно тебе! Ну вышел я в коридор тебе навстречу. Ну мяукнул пару раз. Что ты кланяешься мне, как китайский болванчик? – А я не забыл про тебя и принёс еды. Ещё купил тебе лоток и наполнитель для него. И это… Смотри, какая забавная игрушка! Ты издеваешься? По-твоему я буду прыгать за погремушкой, украшенной пёрышками и подвешенной на… Что это со мной? Почему это так весело? Если бы я мог, то наверное смеялся бы от радости, как ребенок! Неужели во мне просыпаются кошачьи инстинкты? – А теперь пойдём поедим и я расскажу тебе, как прошел мой день. Только обещай, что выслушаешь. Кошачья еда, конечно, на вкус не очень, но похоже, что этот человек выбрал самую качественную. – … потом пришел господин Сангтхонг со своим сенбернаром и того вырвало прямо на доктора Чантхара. Мне пришлось убирать его кабинет, а потом нести грязный халат в прачечную. Ну спасибо за интересный рассказ! Ничего, что я в это время ем? – Сегодня у меня свободный вечер и я проведу его с тобой и с Кинга. Надеюсь, вы без меня не ругались? Нет. Мы обдумывали, где найти два миллиона, чтобы купить наносхему у военных и собрать аппарат для перемещения. Как тебе такое? – Я закурю. Ты не против? Да… Да-а-а… и мне! Сунь мне прикуренную сигарету в пасть, а я уж как-нибудь постараюсь затянуться. Ну дай мне покурить, изверг! Садюга! Только одну затяжку! – Ты так жалобно мяучишь… Наверное, тебе не нравится запах дыма. Прости! Я выйду на балкон, чтобы тебя не тревожить. Стой! Не уходи! Дай хотя бы понюхать дым, сволочь! Бесполезно. Он выбросил такой большой окурок! Мне бы его хватило на пять затяжек. – Пойдём-ка проведаем старину Кинга и дадим ему вкусняшку. А потом мы с тобой ляжем на кровать и будем смотреть фильм. Как ты относишься к тому, чтобы посмотреть со мной какой-нибудь лакорн?