Затмение

Два дня жары и бездействия меня страшно утомили. Слабенький кондей только истекал водой и не справлялся с высокой температурой, а старенький вентилятор целыми днями гонял горячий воздух по комнате. Из-за отсутствия дел я всё это время просидел за ноутбуком, пытаясь найти информацию об артефакте. В общем… Это был настоящий ад. – Ну, как? Нашёл что-нибудь, блохастый? – Ничего. Начитался разных легенд и преданий, и нигде про артефакт ни слова. Но я кое-что понял. Сатурай были в этом мире. – С чего ты это взял? – Вот смотри. В мифологии многих народов есть персонажи либо очень похожие на сатурай, либо практически идентичные. Например, у греков есть сфинксы, кентавры и сирены. Их изображения на нас не похожи, но смысл тот же. Эти персы наполовину человеки, а наполовину животные. У египтян вообще все божества сатурай. А богиня Басса как две капли воды похожа на мою бывшую. Местный Ганеша тоже сатурай. Да и у статуй, украшающих храмы, лица животных. – И ты думаешь, что это связано с нами? – Слушай дальше. Я так увлёкся этой темой, что залез в дебри, до которых редко кто добирается. Там я стал читать о происхождении человека. Многие теории довольно странные, но теория Дарвина о том, что люди произошли от обезьян, интересная. И ещё есть теория о том, что человеки произошли от инопланетных существ. – И чем всё это интересно? – А ты задумайся. Одна теория утверждает, что человеки произошли от животных, а другая говорит об их инопланетном происхождении. Если учесть, что эти боги всегда спускаются с небес, то их можно считать инопланетянами. А что если эти самые инопланетные боги – сатурай? В общем, если всё это соединить, то выходит, что человеки произошли от нас. – Бред… – Не скажи. Был такой народ торо пхай. Он жил на небольшом острове, недалеко от Пхукета. Так вот… Есть одна легенда. В ней говорится, что раньше этот мир был заселён сильными и могущественными существами. Их описания расплывчаты, но одно точно – их тела и лица были покрыты шерстью. Это была развитая цивилизация, которая обладала многими научными знаниями. Среди народа торо пхай, населяющего этот остров, был один очень талантливый учёный. Он создал некий аппарат, который мог увеличивать силу. Дальше в легенде говорится, что включив аппарат, учёный вызвал затмение. Учёный погиб, все эти волосатые существа исчезли из этого мира, а их место заняли человеки. – Хм… затмение? Есть ещё информация об этом? – Очень мало. Я смог найти только то, что остров, где жили торо пхай, затонул. Ладно. Сейчас мне нужно собираться на дело. У меня свидание с мразью, которая обидела Сунама. Главное, успеть вернуться до его прихода из клуба. А то он очень удивится, увидев в своём доме незнакомого парня в своей одежде. Жара на улице спала, а лёгкий ветерок освежал и бодрил. Как же наши миры похожи! У нас есть точно такие же узкие улочки с магазинчиками и лавочками. Так же радостно встречают покупателей уличные торговцы. Даже сладости того же вкуса. Лапша с разными видами топинга и соусами. Жареные в кляре скорпионы. Солёные жуки к пиву. Сладкая вата. Леденцы. Как всё это похоже на мою прежнюю жизнь. Сколько раз я вот так же гулял по улицам, наслаждаясь прохладой вечера, и покупал для незнакомых красоток сладости. Они улыбались и охотно знакомились со мной. Вот и парк. Да… с освещением тут напряжённо. Но отсутствие фонарей – настоящий подарок для влюблённых парочек. Они устраивают свидания в тени кустов и деревьев, когда нет другого места для поцелуев и обнимашек. Ага… Вот и беседка, где мне назначена встреча. Неужели передумал? Вот ссыкло! – Ну, здравствуй, пидор! Пришёл вовремя. Так хочется вставить кому-нибудь, сука? – Да ты не один! У нас будет тройничок? – Ты бессмертный, что ли? Не понимаешь, чем пахнет? – Пахнет от вас обоих отвратно. Вы что, пришли на свидание ко мне не подмытыми? – Ты совсем оборзел? Или у тебя так очко раздолбано, что не чувствует опасности? – Вот зря ты так грубо со мной! Моё очко сейчас вас должно волновать меньше всего. Или правду говорят, что гомофобы это скрытые геи? – Это ты кого сейчас пидорами назвал? А драться вы не умеете. Вы привыкли нападать исподтишка и бить упавшую жертву ногами. Не ожидали от пидора такого отпора? А я писал, что боксом занимался. Зря вы мне не поверили! А вот это ты сейчас тоже зря сделал. Бить ниже пояса запрещено. Хорошо, что я быстро среагировал и увернулся от удара. Получи ногой в солнышко. Что? Не понравилось? – Вали его! Вот сука! Это я ещё не разогрелся. А сейчас – сюрприз! Как вам мой дружок? А вы думали, я из штанов член достану? – У него пистолет! – Верно… может, марку назовёте? Нет? Тогда знаете что… Раздевайтесь! Совсем… Трусы тоже. А теперь ты, толстый… Вставай на колени и соси. – Что?! - Ты меня не расслышал? Ну, как? Оба довольны? Что такие грустные-то? Улыбнитесь, вас снимают! – Отпусти нас, а? – Нет. Ещё рано. Я хочу, чтобы вы извинились перед всеми, кого избили. Эй, толстяк! Что присосался? Понравилось? Поднимайся! А теперь оба смотрим в камеру и извиняемся! – Мы… – Мы просим простить… – Простите! – Мы были неправы! Простите! – Ладно! Пойдёт. А теперь ты, длинный, вяжи руки толстого верёвкой, а я свяжу вас вместе. Вот так. Да я просто мастер шибари! По-моему, хорошо получилось! Теперь ложитесь поудобнее и ждите утра, когда вас тут найдёт наряд полиции. Вот они поржут над двумя голыми пидорами! – Хоть одеждой прикрой! – Неа! Так интереснее. А одежда… Что там говорил мне хамелеон про тапки? – Ты что делаешь? Зачем ссышь на нашу одежду? Если честно, сам не знаю, зачем это делаю. Скорее всего, это мои кошачьи инстинкты. А может быть, я просто решил, что всего этого мало. Осталось только сделать массовую рассылку видео с извинениями, и дело сделано! Время! Чёрт! У меня осталось всего десять минут. Придётся ускориться, чтобы добраться до дома. Попробую сократить маршрут и перелезть через забор. Теперь вверх по улице… Сунам? Видимо, он сегодня освободился чуть раньше. Нет-нет-нет! Мне нужно добраться первым! Извините… Простите… Я тороплюсь! Простите ещё раз! Двор… Подъезд… Шестой этаж… Чёртов ключ никак не хочет лезть в скважину, а я уже слышу, как Сунам на первом этаже вызывает лифт. Есть! Одежда… К чёрту аккуратность! Если он откроет шкаф, то решит, что вещи упали с вешалки. Трусы и носки под кровать… Готово. – Я дома! Артефакт! Главное его быстро снять и бросить. Куда он отлетел? Ладно, найду его завтра. – Мэу! Ты что такой взъерошенный? И дышишь тяжело. Ты не приболел? Завтра возьму тебя в лечебницу и покажу нашим докторам.