Волшебное чувство – любовь

Первая запись в дневнике появилась спонтанно. 19 сентября, 2020 год. «Сегодня я впервые попытался заговорить с тобой. Мне стало неловко и я с позором убежал куда подальше. Угораздило же меня влюбиться на последнем курсе, ещё и в своего одногруппника.» 21 сентября, 2020 год. «Сегодня устраивают вечеринку для первокурсников. Я так не хочу идти, но вспоминая, что и ты там будешь, желание прийти на общее веселье возрастает.» 13 октября, 2020 год. «Знаю, сегодня твой день рождения! Я так рад и хочу успеть поздравить тебя. С днем рождения, Чимини! Твой Юнги» 14 октября, 2020 год. «Мы наконец хорошо общаемся. Кажется, ты ещё лучше чем я себе представлял. Такой добрый, заботливый, учтивый. Ни один альфа в моём окружении не был таким. Для начала я правда буду стараться подружиться с тобой. Я рад, что тебе понравился мой подарок, хотел сказать это лично, но побоялся выглядеть слишком восторженным. Ничего не могу с собой поделать. Такие странные чувства ты вызываешь во мне.» 3 ноября, 2020 год. «Скоро зима. В ноября это ощущается ещё острее. Заметно холодает. Интересно, любишь ли ты зиму? Мне нравится зима. Всё вмиг становится таким белоснежно чистым. Словно жизнь начинается с чистого листа. Так странно. Многие любят то время года, когда у них день рождения, но у тебя он осенью, значит ли это, что ты любишь осень? У меня вот весной, но я не особо жалую весну. Теплен становится, это да, но как и осенью, есть много воды, грязи и дождей.» 10 ноября, 2020 год. «Вместо снега сейчас идёт дождь. Первый день, когда мы познакомились, шел дождь. Интересно, помнишь ли ты этот день? Я вот очень отчетливо его помню. Не знаю, что меня тогда впечатлило больше всего, твоя внешность, твой голос или всё вместе.» 17 ноября, 2020 год. «Ты сегодня не пришел на пары. Я беспокоюсь. Надеюсь с тобой всё хорошо, а если нет, то надеюсь, ты быстро со всем справишься! Я верю в тебя, Чимини!» 27 ноября, 2020 год. «Осенние месяцы уже заканчиваются, подумать только уже три месяца прошло с начала последнего пятого курса. Мы с тобой сегодня так хорошо пообщались. Я до сих пор в восторге! В начале года я чувствовал что-то подобное сродни влюблённости в тебя, потом это чувство притупилось, я даже думал, что перепутал это чувство с хорошим отношением к тебе, может быть уважением и восхищением. Но сегодня… Сегодня я понял, что всё это время был влюблён в тебя, просто чувства крепли с каждым днём.» 7 декабря, 2020 года «Мы стали так часто видеться… Ты говоришь при каждой встрече, что рад видеть меня, и я вижу это, но рад ты меня видеть как друга… А я… Каждый день предвкушая встречу с тобой, я хочу кричать о своих чувствах, но мне так страшно. Ты так веришь, так искренне веришь в то, что мы такие настоящие друзья, что я… Я просто боюсь признаться и разрушить это всё. Страшно.» 14 декабря, 2020 год. «Сегодня я чуть было не признался тебе в свои чувствах. Начал говорить, но… Твой телефон зазвонил и я не посмел после сказать то что планировал. Не-е-ет… Нет, не сейчас. Пусть пройдёт ещё немного времени. Может мои чувства снова остынут и всё снова будет как прежде?..» 25 декабря, 2020 год. «Рождество… И сегодня выпал первый снег! Так красиво и волшебно. Я так надеялся провести этот день с тобой, но ты решил уехать на праздники к своей семье. Это правильно, да. Рождество семейный праздник. Среди множество поздравлений от друзей, получил и твоё, но почему же оно не отличается от всех остальных? Конечно… Для тебя я такой же друг, как и все остальные.» 16 января, 2021 год. «Последний год обучения самый напряженный и трудный, а сейчас особенно, когда экзамены. Я так устал, но ты не даёшь расслабиться. Придумали для себя дополнительные занятия. Я так благодарен, что ты помогаешь подтягивать мне биологию, но иногда мне бывает так неловко. Ты сидишь передо мной весь такой красивый, а я вместо разбора материала сижу и тупо пялюсь на тебя. А потом становится так неловко, когда я осознаю это и чувствую как щёки предательски горят. Надеюсь ты не считаешь меня странным, потому что мне безумно нравится каким взглядом ты смотришь на меня, и как мягко улыбаешься в этот момент.» 4 февраля, 2021 год. «Экзамены, наконец, закончились. Я так устал за эти недели. Невыносимо. Смотрю, на тебя и удивляюсь: «Как это у Чимина столько энергии??? Он что, совсем не устает?!» Ха-ха, странно наверное думать такое, но ты правда всегда выглядишь таким бодрым.» 14 февраля, 2021 год. " " — Юнги, это тебе, дружеская открытка. С праздником!» — вот это сегодня раздалось перед началом занятий, а я застыл как вкопанный пытаясь осознать. Ха… «День всех влюблённых» на самом деле ужасный праздник. Разве нельзя проявлять особое внимание к своему возлюбленному и в любой другой день? Но я ведь до сих пор не признался тебе. Каждый раз когда я наконец собираюсь, у меня ничего не получается. То что-то отвлекает, то… Мне просто не хватает смелости.» 2 марта, 2021 год. «Сегодня такой солнечный день, уже чувствуется приятное веяние весны. Может, вот он тот момент когда нужно начинать что-то новое?» 9 марта, 2021 год. «Насколько плохая идея признаться человеку в любви в свой собственный день рождения? Наверное очень фиговая, но, попробовать ведь стоит.» 10 марта, 2021 год. «Я безнадёжен. Не смог вымолвить и слова, когда остались вдвоем, наедине. Словно ком в горле встал, ни звук издать, ни вдохнуть. Хочется плакать… Почему я такой дурак?» 22 апреля, 2021 год. «Ты сегодня уезжаешь к семье. Родители попросили приехать по какому-то важному вопросу. Но почему же тогда у меня в сердце такая тревога? Мне не нравится это чувство, но я ничего не могу с ним поделать.» 23 апреля, 2021 год. «Ты вернулся с новостями… Это не те новости, которые я ожидал услышать. Оказывается ты ездил к родителям, чтобы там тебя познакомили с омегой… Я… Я опоздал. Из-за своей нерешительности я так и не смог признаться тебе, что люблю тебя. А теперь уже слишком поздно. Остаётся только поглубже засунуть эти чувства и больше никогда о них не вспоминать.» 5 мая, 2021 год. «Мы стали реже общаться. Ты много времени проводишь с тем омегой, а я… Я могу лишь наблюдать за тобой. Мы отдаляемся и я это чувствую. Скоро выпускной. Скоро это всё закончится. Мы не будем больше общаться и я наконец смогу забыть тебя. Только нужно верить в это.» 14 февраля, 2023 года. «После выпуска мы больше не общались. Я старался забыть тебя, но ты никак не шел из головы. Это ужасно. Совершенно ужасное чувство. Трудно бороться с тем, что зреет внутри столько лет. Даже не общаясь я умудрился не забыть тебя и тем более не разлюбить. Я всё ещё такой дурак. Сегодня я узнал, что у тебя была свадьба. С тем самым омегой. Думаю, мои страдания закончатся сегодня.» Последняя запись в дневнике впитала в себя солёную горечь сожалений.