Нет идеального мира.

Ну почему? Почему жизнь её не может быть прекрасна. Этот вопрос мучил её всегда. Когда то больше, когда-то меньше, но всегда. Точно сказать не могла, когда всё пошло наперекосяк, она сама не поняла. Она просто всё больше чувствовала себя ненужной этому миру. Сначала она лишилась лучшей подруги, ей было так больно, что сложно описать словами. Чувствовала ли она себя в этом виноватой? Да. Винила ли ее? Тоже да. Но так должно было произойти. И на удивлении перенесла она это стойко. Ну...как ей казалось. Но всё же иногда воспоминания били её слишком сильно и больно. Ей было трудно представить следующее лето без неё, их места и ночёвок. Но она ей благодарна. Потом? А потом всё навалилось. Учёба, которая ей была абсолютно не нужна. Но она не давалась ей легко, она ненавидела это место и всё что с ним связано. Да были у неё там 2 подруги. Но она не чувствовала там себя своей. Они ругались и обзывали друг друга в шутку, но её это слишком задевало, хоть она и понимала, что это несерьёзно. Но винить она их не могла. Танцы. Тренировки. Единственное где ей было хорошо, она отпускала всё, что накопилось. Она жила, она чувствовала. Но и там была несправедливость. Её не замечали, да может танцевала она не идеально, но всё же как ей казалось в хопе она была сильна. Но всем было всё равно. Её даже по имени не знали. Но и там нашла она подруг и да опять их было трое. Кажется это её проклятье быть ненужной в дружбе втроём. Там она чувствовала себя лучше, с ними и казалось было всё прекрасно. Но и там она не чувствовала, что она им нужно. Она прекрасно знала, что они дружили бы так же и вдвоём, может даже лучше, чем с ней. Но и здесь винить она их не могла. Она любила этих двух. Дом. Говорят"дом милый дом" , но с этим была она не согласна. Да её любили, ей покупали, что она хотела, по возможности. Ей давали деньги. Но она хотела вылететь из гнезда, так скажем. Её всë и всё здесь раздражали. Вечные упрёки, что и как ей надо делать в своей комнате, что она уже где-то накосячила. Эти как бы шутки, где её немного принижали или как то высмеивали то, что она сделала, её бесили. Она не могла так скажем жить спокойно и свободно. Ей было так прекрасно, когда она оставалась одна. Она обожала эти часы, но к сожалению их было очень мало. Да она их любила, но не могла находится вместе. Она мечтала закончить этот грёбанный колледж и свалить. Но и это был не факт. Куда она уедет без денег, да она даже не знает, что ей делать после колледжа. Но это всё потом. Себя она также не любила. Хотела бы, но не могла. Она пыталась, но всегда ей что-то не нравилось в себе. Нос, живот, волосы, прыщи. И эти недостатки она пытается скрывать одеждой. Она любит искать и подбирать одежду. Так ей кажется она отвлекает всех от себя. Да были моменты, где она говорила себе, что просто охуенна, но их было оочень мало. Ей так нравилось когда её хвалили и говорили, что она прекрасна. Но ей казалось, что всё это было из жалости. А ей так не хотелось. Ей не нравится, что с виду она выпрашивает, чтобы её похвалили, пожалели, но нет, ей этого не надо. Не надо её жалеть. Она прекрасно справится сама, всегда справлялась. Ей просто уже очень сложно всё держать в себе. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ!!! Кричала она Богу.