Самый лучший враг

-Всё начинается над городом Франкфурт-На Майне! НА ОГРОМНОМ ПОРЖАЮЩЕМ ВООБРОЖЕНИЕ ДЕРИЖАБЛЕ! Так вот мы сражаемся за игральную кость! Он украл у меня её когда мы играли в майн-кампф, тьфу ты майне-крафт, он хотел победить меня с помощью панцер-фауста! Но я поступил умнее! Послал на него толпы мёртвых! И благодаря этому они закинули нас на дирижабль! И заставили сражаться на публику! Там я героически победил эту мразь, и он ещё долго думал перед тем как доложить нацистские данные! -Вообще-то он просто заманил меня на дирижабль, кинул игральную кость и попытался скинуть. После неудачной попытки избавиться от меня путем выкидывания за борт сосиски, он просто поджёг дирижабль и мы упали где-то в лесу. -ОН НАГЛО ВРЁТ! Так, у меня есть ещё история! Однажды я просто работал над постройкой своей новой лаборатории! А ОН ПРИШЁЛ ЗА МНОЙ С ДВУМЯ ПИСТОЛЕТАМИ ПУЛЕМЁТАМИ В РУКАХ С КРИКАМИ ,,Сдавайся доктор! Я пришёл за вами" но потом с помощью магии... Дружбы я не знаю... Я смог его обезоружить и сдать властям, так я и получил железный крест! -Вообще-то я пришёл к вам с пиццей, которую вы просили принести. Но вы встретили меня пулемётным огнем, раскидывая гранаты и проклятья. Потом к нам вышли полицейские, вы взяли монтировку, пиццу и крича ,,За фюрера'' побежали их избивать. -Твоя версия конечно эпичная... Но её не было! Так вот, один раз я кормил своего кракен-краба остатками пиццы, как вдруг через вентиляцию на параплане влетает КоКо, и начинает читать мне приказ 227, но я не смотрел холодное сердце и следовательно ничего не понял, и натравил на него своего кракен-краба! От чего он забоялся и убежал в Испанию замаливать грехи ислама! -Ну, он как бы правда хотел покормить своего кракен-краба, но увидев меня он бросил остатки пиццы и побежал меня избивать. А так как он не покормил своего питомца, он вышел на улицы города и направился к ближайшей пиццерии, следом подоспели спец службы и начали вещать о чрезвычайном положении. Но мы всё же смогли остановить кракен-краба до того как он разрушил город, после этого док побежал в ближайшую мечеть выпрашивать взрывчатку для моей ликвидации. -А что вы делали в его лаборатории? -Его кракен-краб живет в общественном океанариуме. -Ясно. -Йа Йа! Так вот, ещё история! Однажды я пригласил его на вечеринку в свой дом! Так вот, сижу я уже около получаса, к этому времени он уже должен прийти, я ему звоню, а он мне говорит ,,Я наслал на твой дом всю армию США! Бойся!" Вдруг мой дом подвергся бомбёжке! Его начала штурмовать целая армия США! Но я не растерялся, с помощью рогатки подбил бомбардировщик, и самодельным огнемётом оттолкнул бойцов США сжатым воздухом в пропасть! Так я и взял Сан-Франциско! -Вообще-то это проходило не в доме а в нашей квартире. И к слову я явился на вечеринку, но вы забыли выключить газ, опять, и зажигая свечи подорвали всю квартиру, из-за этого нас унесло взрывом на улицу. Следом приехали пожарные и агенты ФБР, вы взяли меня, фен и мы начали прорываться в сторону парка. -ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ ДЕБИЛ?! Я взял телефон и стал прорываться в сторону полицейского участка! -А да, фен вы дали мне. -То то! Так, а теперь ещё история, про то как ты чуть не взорвал целую школу террорист хренов! Так вот, сижу я на уроке Физики и преподаю моим СС-овцам манеры свесткой этики, как вдруг он заходит в школу с динамитом и кричит ,,СОВЕТУ АКБАР!" и начинает бежать в нашу сторону, но я выстрелил в него три магазина из StG44 и он упал, его конвульсии выглядели так, как будто пчёлы объясняют своей матке что их улей зарейдили! Так вот! После этого я отобрал у него взрывчатку... ИИИИ!... Съел! -Вообще-то вы сидели на задней парте, во время урока и объясняли школьникам и мне как собираете свою инфернальную машину, законы физики и причины почему я жалок. Учитель тогда вышла и просила вас заменить её, но тут ваша машина заискрилась, вы ударили по ней гаечным ключом, а она начала обратный отсчет до взрыва. Мы начали выводить школьников из класса, я запустил пожарную тревогу, в общем когда все вышли на улицу ваша машина взорвалась, мне в черепушку прилетела железная балка. А мисс Флетчер заставила нас присутствовать на уроке пожарной безопасности. -Да?... НЕ ВЕРЮ! ЭТОГО НЕ БЫЛО ТУПАЯ КУРИЦА! "Сказал Доктор вставая с земли, он двигался по направлению к КоКо, казалось скоро начнётся потасовка, но доктор вдруг воскликнул" -ТОЧНО, ЕЩЁ ИСТОРИИ! ДАВАЙ, НА ЭТОТ РАЗ ТЫ ГОВОРИ ИХ! -Ну... как-то раз, доктор опять гнался за мной. Дело было ночью, у него была палка колбасы и обрез. Ну в общем мы выбежали прямо на перекресток и попали под перекрестный огонь, какой-то банды и полиции. Там был броневик, огнеметы, меня чуть не прибило гранатой, а потом она взорвалась, док стал отстреливаться, сначала палкой колбасы, потом какими-то камнями, а из обреза он стрелял только в меня. В общем мы оттуда ели выбрались, причем оба попали в больницу и он начал охотиться за мной уже там. -Нет! Это был не обрез, а дуло танка! Причём с ПТ-Снарядами! А вместо палки колбасы Была живая ворона! Ты не умеешь ничего рассказывать! Но мне интересны твои объективно выдуманные истории, так что продолжай! -Ну, как я помню... вы ехали в отпуск в Нигерию, а я по чистой случайности, прятался там от вас. В общем сижу я на пальме рядом с аэропортом как вдруг меня окликнул док, сначала я посмотрел на него, потом на его мортиру направленную в меня, взлетел и из мортиры вылетело конфетти. Я ничего не понимающий спускаюсь и он бьет меня лопатой, я начинаю убегать в случайном направлении ловя проклятья и мусор из баков на улице. Я конечно смог спастись пройдя через какую-то забегаловку, он остановился купить Bayerische Würstchen, я стою перевожу дыхание, как док вдруг таранит стену и гонит на меня в пикапе, я сажусь на чей-то мопед, до сих пор неприятно за то что я его угнал, ну и начинаю уезжать от дока, мы так выехали из города и гнали пока у нас обоих не закончился бензин. Я оторвался от него где-то в пустыне сахаре. -Кстати, однажды я заметил то что моё здоровье стало ухудшаться! Произошло это в 1934 году, так вот... По всем симптомам всё мне подсказывало... ЧТО Я БЫЛ БОЛЕН РАКОМ СРЕДНЕГО ПАЛЬЦА ЛЕВОЙ НОГИ! Мне пришлось вводить себе химикаты внутривенно около 15 лет! Всё это время я боролся! МОЯ БОРЬБА началась с начала моей жизни! Однажды я спас тонущую морскую звезду! Мне пришлось нырять на глубину равную 62.8 роста моего кумира! Адольфа Гитлера! Ну ладно, вернусь к своей болезни! После упорного лечения 15 лет, я смог вылечиться от этой ужасной болезни............ КОТОРУЮ МНЕ ВНУТРИВЕННО ВВЁЛ КОКО! Так я и вылечился от рака среднего пальца левой ноги. -Док...мне всего два года. А какие симптомы были у болезни? -Сильные головные боли, ригидность мышц затылка или боль в шее, сильное повышение температуры тела, светобоязнь, спутанность сознания, сонливость, кома, судороги, сыпь, боль в суставах, холодные конечности, рвота. -Док... это симптомы менингита. -НЕТ! Я НЕ МОГ ОШИБИТЬСЯ! Я НЕ НАСТОЛЬКО ГЛУП КАК ТЫ! А что если это новая искусственно выведенный рак!? Нет... Я СЕЙЧАС РАСПЛАЧУСЬ! Возможно... Я всё же... Мог так ошибиться... "Только в этот момент Доктор понял что Пони поглаживали его по спине в знак утешение, доктор вскочил на ноги, и ладошкой совсем по детски ударил их по копытам" -ФУ! НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, ВЫ ХОДИЛИ ИМИ ПО ЗЕМЛЕ! -Грубиян. -Ну уж простите что вы такие глупенькие не одеваете САПОГИ! -Я что на Рарити похожа сапоги одевать? -Я не знаю кто это, но поскольку она носит сапоги, она будет поумнее вас -Мы тут вроде истории рассказывали: Надеюсь я смог уладить спор. -Закрой рот КоКо! -У меня клюв. -Точно... Закрой клюв КоКо -Таак что там насчет историй: Твайлайт спасибо за помощь. -Закрой рот пони! Я РАССКАЗЫВАЮ ИСТОРИЮ! Так вот... Вот история, Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала. ХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ СМЕШНО?! ДА?! СМЕШНО ВАМ ЧЕРТИ?! -Кхм-кхм, вы рассказываете этот анекдот уже тринадцатый раз за месяц. -Ах ты негодник! Вот тогда анекдот! Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул. ХАХХАХАХАХАХ НУ СМЕЩНО ЖЕ?! АХХАХАХАХА "Произнёс доктор начав трястись в эпилептическом припадке, у него даже пена пошла изо рта" -Хех ну... ладно: Эту шутку я слышу всего в третий раз за год. -А, зачем он топил камин? -Это игра слов! Несмышлёная твоя головка! "Сказал док упав на спину" -С вами все в порядке? "Твайлайт подошла и аккуратно ткнула доктора в плечо." -АХХАХАХАХ ВОТ ЕЩЁ ТРИ! Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. ХАХАХАХАХАХАХАХХААМХАХЪМХАХМХХЫЖЗАМЗЫВЮАДБЫВАТЫВТАОВЫИАДЮОТЫДЛУТАЮОВЫДОАИВЫ "Доктор зашёлся в новом приступе конвульсий, и он... Вырубился" -С ним все в порядке? Может ему нужна помощь? -Нет все в порядке, с ним такое бывает. -Тащить его ночью через лес плохая идея. Он надолго в таком состоянии будет?: Ну Эпплджек, как тебе сказать. -От часа, до двух... -Часов?: Нет Твайлайт. -Дней. -Это плохо, придется ночевать здесь. "КоКо поднял доктора и положил его в палатку." -С ним точно все будет в порядке? -Я конечно удивлен что вы так о нем заботитесь, но вам не о чем волноваться, с ним сто процентов все будет в порядке: Наверное... "Доктор очнулся в своем сне воспоминании, не осознавая этого он погнался за мистером КоКо, прямо по сценарию воспоминания." -КОКО! МАЛЕНЬКИЙ ПАРШИВЫЙ ПЕТУШОК, Золотой гребешок... ТАК Я РАЗБОГАТЕЮ ПЛЮСОМ! А НУ ИДИ СЮДА КРАДЫВАЛЬШИК НАЦИСТКИХ ДАННЫХ! -Да нет у меня никаких данных! -ВРИ БОЛЬШЕ КРАСНАЯ СОПЛЯ! -Ой док, какой вы добрый! "Они уже забежали в одну интересную деревню... совсем недавно она стала деревней призраком и наши герои тут совсем не при чем." -Так ты! А что ту произошло? Я не испытывал тут никакого биологического оружия! ООООЙ, А ЧТО ЭТО ЗА МУЖЧИНА? ЭТО ДОКТОР? Он выглядит знакомо... -О господи. "КоКо и доктор остановились и начали наблюдать за... интересной картиной. Мужчина в сером потрепанном пальто, таких же серых брюках и в грязных сапогах. Он был увлечённо занят тем что избивал кого-то на земле, он был повернут к нашим героям спиной, так что у них был шанс убежать." -Э-это же... -О МОЙ ФЮРЕР! ОН ПОМОЖЕТ МНЕ УБИТЬ КОКО И ВЫТРЯСТИ С НЕГО СЕКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ! ИЗВИНИТЕ МИСТЕР! ПОДОЙДИТЕ СЮДА! "Фигура наконец обратила внимание на наших героев и начала медленно вставать. А мистер КоКо и доктор наконец обратили внимание на внешний вид деревни. На одной, а вернее на многих из стен находились следы от пуль, кровь и мозги. А на самих улицах были трупы, много трупов, с разным уровнем целостности." -Д-док... э-это... -ДОБРЕЙШИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК! СЭР, ИДИТЕ СЮДА СКОРЕЕ МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! "Фигура развернулась демонстрируя свою полностью закрывающую лицо черного цвета маску." -ОЙ-ОЙ А ОН СТРАШНЫЙ! БЕЖИМ КОКО! "Сказал доктор побежав от странного вида фигуры, но его бег замедлила пуля от Ланкастера, прилетевшая прямо в ногу" -Verdammt! Это ещё не конец Афганистан! Я выживу! "Он рухнул на землю, но был подхвачен пробегающим мимо КоКо, который под обстрелом от карабина перенёс дока за дом. Фигура стала медленно приближаться к нашим героям." -Кто додумался построить здесь кирпичную стену?! Другой выход только через него! "Мистер КоКо ненадолго высунулся, но тут же был возвращен в укрытие выстрелом из винтовки. А фигура тем временем продолжала медленно приближаться." -Док, с вами всё в порядке? -Отвали КоКо! Со мной всё прекрасно! -Хоть одна хорошая новость. -ЛАДНО ХВАТИТ РАСПИНАТЬСЯ! БЕЖИИИИМ! "Сказал доктор встав на ноги, но тут он резко Осознал что бежать некуда" -Док, у вас случаем нет какого-нибудь изобретения чтобы мы спаслись? -Увы... Нет... НО ЕСЛИ БЫ ОНА БЫЛА, Я БЫ ТЕБЯ НЕ СПАС! -Ну... я так и думал. А что нам собственно делать? -Молиться... Египетскому богу Перуну! -То есть... атеизму по мнению верующих? -ЙА ЙА! О великий, пресвятейший Перун помоги нам, если ты нам поможешь я заставлю КоКо сделать обужин! И так же пасть к твоим ногам! Грязным ногам! Ты же без обуви ходишь... -Док, я конечно не горю желанием вас отвлекать, но он уже близко. "Очередная попытка КоКо разведать обстановку, была прервана очередным выстрелом из карабина." -Страшно... СМЕШНО ИУХАХАХХАХВЫЯХВАЛЫВЬАВЫЩЛФОМЗЩВЫФРДМОРАЫДШГМЩЫГЗ, нам нужно искать способ... Выйти из этого положения! "Доктор из кармана достал связку динамита положил рядом со стеной, и поджёг... По середине" -Эй док, я нашёл открытое окно. "Мистер КоКо указал на отверстие в одном из домов, оно было практически под самой крышей." -Док, что вы делаете? -ВЫТАСКИВАЮ ОТСЮДА ИДИОТЕН! "Доктор подобно человеку с синдромом дауна сделал шаг в сторону динамита" -ВЗРЫВАЙСЯ HÜNDIN! -Док... я думаю вам лучше отойти, от взрывчатки. -Закрой свой тупой клюв! Я знаю что дел... "Внезапно, во входе в переулок появился неизвестный и не менее внезапно, раздался взрыв." -МНЕ ПРИВАЛИЛО НОГУ ТРЕМЯ ТОННАМИ КАМНЯ! НАМ НУЖНО БЕЖАТЬ! "На его ноге находился один камушек размером с мозг курицы..." -Док вы издеваетесь? "Мистер КоКо, побежал в образовавшийся проход, попутно зачем-то взял с собой дока." -Спасибо мистер Кукудушечка -Не за что док. "Они побежали по полю, от человека с карабином. Удачи им в этом начинании." -Вот мой план ты остаёшься а я в свою очередь призываю Бисмарк! И он с помощью своих орудий выстреливает нами подальше от этого психа! Как тебе мой план?! --Честно говоря он мне нра... Аа. "Не успел КоКо договорить, как вдруг в него попало дробью из обреза и он упал." -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! КОКО! ТЫ УРОНИЛ МЕНЯ НА ПО... ЗЕМЛЮ! КАК ТЫ МО...ЖЕШЬ СТРЕЛЯТЬ В МОЁ СОЗДАНИЕ ИЗ СВОЕГО ДОИСТОРИЧЕСКОГО ОБРЕЗА!? ТОЛЬКО Я ИМЕЮ ПРАВО СТРЕЛЯТЬ В НЕГО ИЗ ВИНТОВКИ СТРЕЛЯЮЩЕЙ ВЕРЁВКАМИ! "С этими криками он набросился на КоКо, взвалив его на плечо он побежал дальше" -Спасибо... док... -ЗАКРОЙ ПАСТЬ! "Вскоре... Точнее более часа беготни и уворотов от пуль, они пробежали через город и побежали дальше, оставив жителей этого города на произвол судьбы" -Док, мы уже как десять минут оторвались, вы можете меня опустить на землю: Бедные жители того городка. -ТЫ КТО ТАКОЙ ВООБЩЕ!? "Доктор кинул его на землю и стал пинать, на этом его сон закончился" -Хди я? Вы держите меня в плену Лепреконы?! Я так и знал что вы найдёте меня! (https://www.google.com/url?sa=i&url=https%3A%2F%2Fru.depositphotos.com%2Fstock-photos%2F%25D0%25BB%25D0%25B5%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BD.html&psig=AOvVaw1xlUpcYnUcNJfRj3Rppqya&ust=1679061161062000&source=images&cd=vfe&ved=0CBAQjRxqFwoTCPDC_rHM4P0CFQAAAAAdAAAAABAJ) "Каким-то образом док умудрился разбудить только мистера КоКо. Тот проснувшись, направился на всякий случай успокаивать доктора." -Док всё в порядке? -КОНЕЧНО МОЙ ДРРРУГ! -Кажется я начал в этом сомневаться. -ПОХОЖЕ У МЕНЯ ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ! -Ну, я рад за вас. Может вы попробуете поспать? -Так... Сейчас ночь... Я нахожусь в неизведанном мире в очень опасном лесу, если конечно же верить местным... ДАВАЙТЕ ЗДЕСЬ ЖИТЬ! Ой, то есть записи вести! Писать будешь ты! Я то не умею -Док, вы же физик. Что значит вы не умеете писать?: Дайте угадаю, он делает это для того, чтобы самому ничего не делать. -Умею! Я просто не хочу ничего делать! НО, писать ты будешь то что я скажу! -Ну как скажете. "КоКо достал блокнот и начал готовится записывать бред доктора, ночью, в лесу, без малейшего источника света."