Простая случайность

21 июня 2023 Что может повлиять на жизнь так сильно в негативную сторону, особенно в начале лета? Люди разные. Кто-то горюет по кому-то, кто-то чтобы другие пожалели, у кого-то реальные проблемы, а кому-то вовсе не нужны причины для грусти и чувства тоски. Как, например, мне. Может, мне и не нужна была причина, а может я её просто не чувствовала и не осознавала? Ни с того, ни с сего не вижу смысла в жизни и всё. Но рано или поздно и эти периоды кончаются. В 50% случая ты можешь выйти оттуда сам, а в остальные равноправные 50% тебе помогают окружающие. Но кто конкретно? Семья? Близкие? Лучшие друзья? Психолог, в конце концов? Нет же. Никто из названных категорий не смог помочь мне, потому что я попросту не рассказывала им о состоянии и чувствах. Как бы сказать, не внушали доверия. И кто бы мог подумать, как бы я могла подумать, что меня обратно выведет на светлую сторону жизни незнакомец на набережной. И просто послушайте… Снова, ничего особенного. Я не писала до этого, но погружённая в мысли я ходила после школы или же чаще всего вечерком на набережную. Людей тогда уже мало, но я не ходила туда, где они вообще были. Если быть точнее, всегда созерцала концы дней, сидя на песке. Таком холодном. И вода, то приходящая, то уходящая от берега, омывала мои босые ноги, а те потом были заледенелыми, влажными и песочными. Но, наверное, это как раз то, что давало почувствовать мне себя хоть чуточку живым существом, а не пустой оболочкой. Проводив Солнце под собственные размышления, я уходила прямиком домой и с пустой головой ложилась спать. И всё же, уши часто были заложены морской тишиной и шумом воды. «Быть одной хорошо. Но быть совсем одиноким утомляет», — таковы были мои мысли в тот день. «А как люди заводят друзей? И у меня они есть. Но так ли это? Я, честное слово, не хочу знать никого», — и я снова засмотрелась на закат. Я так ушла в себя, так онемела, что очень испугалась, когда рядом со мной кто-то заговорил. –Красиво, да? — довольно радостно у меня спросили. Повернув голову, я увидела сидящего на корточках парня, видимо, тоже вышедшего на прогулку. Он был так близок, что его слова прозвучали у меня практически под ухом, а услышав их, я даже отпрыгнула в сторону от неожиданности. –Ой, извини, что напугал, — также извинился он, лучезарно улыбаясь. –Над чем задумалась? Почему совсем одна тут? Несмотря на мой недоверчивый и даже сердитый взгляд в его сторону, незнакомца это, походу, совсем не волновало. Он был также свободен и лёгок в общении. И тогда я просто отвернулась и продолжила смотреть дальше. Но парень принял это как разрешение и приглашение и сел рядом со мной на расстоянии метра. Я не обращала на него внимания, и он молчал тоже. Но от такого молчания я не понимала, то ли также хорошо мне, то ли потихоньку нарастало любопытство. А почему бы и нет? Хоть что-то тогда зашевелилось во мне. Но и это я быстро подавила, сказав себе, что нет дела до других. –Солнце так величественно, ага? — снова сказал он, видимо, мне. –Хэй, у тебя что-то случилось? Расскажешь? Я нахмурила брови и искоса поглядела на него. Всё ещё улыбался, а глаза так и светились. –С чего бы мне тебе доверять? — спокойно спросила я. –Разве нужно доверие? –Я же тебя впервые вижу. И вообще, зачем ты подошёл? –Ты так манила поглядеть с тобой на закат. Но теперь мне грустно на тебя смотреть. Расскажешь — будет легче, обещаю! Я постараюсь помочь. –Не хочу. –Ну почему же? –Мне это ни к чему. –Ты уже так легко сдалась? –Я ещё ничего не нашла, чтобы сдаться. –Ну знаешь, упасть можно и на полпути, но главное — это уметь подняться! –А я ещё не упала. –Хм, а у меня ощущение, что ты уже превратилась в кости в пустыне. –Тебе так кажется. –Ну ладненько! В любом случае, я верю в тебя! «Верю в тебя»? Какие странные слова. А верит ли он по-настоящему? –А ты приходишь сюда смотреть на море? –Самое успокаивающее, что у меня было. –Можно понять. Вода всегда так близка. А Солнышко так и притягивает. Но вечером прохладнее и прохладнее. –В самый раз. –Ну ты прямо холоднокровная! –Ничего такого. Просто что внутри, что снаружи — всё остыло. –Ну-ну, не говори так! Ты не можешь погаснуть окончательно! –Почему не могу? –Потому, что ты ещё не повидала жизни, — сказал он, встав с песка. –Чего? –Жизнь так разнообразна и велика, что никогда не понять, над чем беспокоиться. Ранимого может покалечить всё, стойкого — то, что он сочтёт нужным. Ну или короче говоря, люди делятся на позитивных и пессимистичных. Ну а я не верю ни в того, ни в другого! Я есть реалист. Я слушала его речь очень внимательно. Он так внушительно и свободно говорил, а его коричнево-жёлтые волосы так красиво колыхались на ветру, что я не могла не смотреть. Вдруг, он повернулся ко мне, и я быстренько отвернулась. –Ага! Всё же заинтересовал! –Н-нет… — соврала я. –Как тебя зовут? –Минори Накано. –Накано-чан, ты любишь искать смыслы, да? –Может быть. Разве это плохо? –Избыток мыслей мешает жить. Надо быть чуть проще! Слишком много думать тоже вредно для здоровья. –А ты не думаешь? Разве тебя не волнует, для чего ты, как ты и где ты? Как ты живёшь? –Очень просто! Вот просто беру да живу! — он раскинул руки, словно для объятий чего-то невидимого. –В этом нет ничего сложного. Нужно просто жить! Каждый день должен проходить так, как хочешь ты. Живи для себя, вот и всё! Ну неужели я не знаю, где нахожусь? Да там, куда приду! Куда захочу пойти. И я — Бачира Мегуру, лучший нападающий! Я создан, чтобы вывести нашу страну на кубок мира, создан, чтобы просто быть, да и всё. Каждый для чего-то создан. Мой взгляд с каждым его словом расслаблялся всё больше. Я не видела, но чувствовала, как за последние дни он также расцветал и загорался. Он что, на меня так легко действовал? Этот парень сказал всего-то пару слов, а что меня так зацепило? А может не его слова, а то, как их преподнесли? Такой свободы, радости и раскрепощённость у людей я ещё не встречала. Он был таким… Простым. Таким даже до глупости наивным, что это должно было раздражать, но нет же. Это больше давало надежду. Сам же паренёк всё же… Внушил доверие, как бы я не хотела это отрицать. Но в уме не укладывается, как? Я же его совсем не знаю. –Опа, вижу, потихоньку оживляешься? — улыбнулся он, завидев мои глаза. Я отвела взгляд снова, не желая признавать моей столь быстрой заинтересованности. –Да не стесняйся ты! Я только рад, что уже помогаю тебе! — словно прочитал он меня. –Бачира Мегуру, тебя так зовут? — тихо спросила я. –Верно. Будем знакомы! — и он протянул мне руку. Робко и осторожно пожав её, Бачира крепко сжал ладонь и резко поднял меня с песка, отчего немного испугалась. Я чуть ли не попала к нему в объятия. Не мерзко, но неловко было бы. –Пойдём что ли до дома провожу! — сказал он мне, отпустив руку. Я стояла молча, просто смотря, как новый знакомый уже идёт в сторону дорожки набережной. –Ну, чего застыла? — обернулся он, мило улыбаясь. –Не бойся, я не кусаюсь! Пошли же. –Ты уже знаешь, где я живу, раз так оживлённо тащишь в ту сторону? — еле сдерживая смешок, проговорила я. –А, так ты в другой? Ну пошли туда! — и он сменил направление. Такое поведение меня позабавило. Бачира Мегуру оказался первым, кто за эти дни вызвал у меня лёгкую улыбку, но такую свежую и искреннюю. Он и правда так хотел меня проводить тогда. Такого стремления и внимания ко мне я ещё не наблюдала. Может, ему было просто нечем заняться? Я к этому всё и свела. Тогда я снова смотрела на его спину, улыбаясь, но он вновь обернулся, зазывая меня рукой. Я медленно подошла к нему, и мы вместе отправились туда, куда я его привела — мой дом. –Пока-пока, Накано-чан! — махал он мне, когда я уже зашла на свой двор. –Пока, — простенько ответила я. –И, Накано-чан! — подбежал он к моей ограде. –Не грусти! Всё наладится! Я обязательно помогу тебе, ты только попроси! –Попросить?… Как и где? –Хм… О! Давай я оставлю тебе свой номерок. Можем попереписываться, а то и созвониться! –Не стоит. Вряд ли мне это поможет, — опять соврала. –Ну ты снова уходишь от решения? Ну на всякий случай, давай же! –Хорошо… Только договоримся, что звонить и писать буду только я. –Идёт! Мы обменялись номерами. Бачира ещё раз попрощался, а я смотрела ему вслед, но недолго, и пошла в дом. Родители меня встретили и, завидев меня с каким-то парнем, конечно же начали меня расспрашивать, но я убежала и от этого всего. И так голова раскалывалась от мыслей, да ещё и это. Спасибо, не надо. Круто, что они побеспокоились об этом, а не о моём состоянии в целом. В своей комнате я просто переоделась и как всегда легла спать. Но в чём была ещё одна особенность этого вечера? На этот раз мне не удалось заснуть сразу. Закрыв глаза, они тут же открывались, а тело не могло принять одного положения. Я взяла телефон. Время было примерно 21.10. И выключила. Вдруг, вспомнив про новый контакт, мне захотелось что-нибудь написать этому парню, но я жестоко подавила это желание и, в конце концов, уже заставила себя заснуть. Моя привычка ходить по вечерам к морю не исчезла, но очень изменилась. С каждым днём, проведённым на пляже, удовольствие от созерцания воды угасало, а мысли о смысле жизни куда-то девались или же на них всегда можно было дать ответ, что меня раздражало и пугало. Выходит, я нашла себя и решения? Но на это явно не рассчитывала. У меня также начали возникать мысли, что мне попросту скучно. Скучно сидеть вот так одной. В тот раз, когда рядом был Бачира, уже было не так скучно. Я просто чувствовала чьё-то присутствие, слышала чьи-то слова. И я теперь жалею, что не реагировала на них также живо, как он мне рассказывал. Но всё со временем, всё в силу своего состояния. Тогда я позволила себе не менее важную деталь — загорающийся взгляд. Оживлённые глаза говорят нам куда больше слов. Если жив человеческий взгляд — жив и сам человек. И я даже очень рада, что это было им замечено. Я постыдилась этого, удивилась тому, как он воспринял это. Мне хотелось поговорить. Я говорила сама с собой. Но какой же я собеседник, а? На каждую мою реплику одни и те же ответы, и никто их не оспорит, никто не согласится, никто не ответит в принципе. А когда закончу, вокруг одна тишина. Но такое чувство, что море осуждает мои слова и всю мою душу, а Солнце смотрит на меня в упор. Не по себе становится. «Опять так. Вот же чёрт…» — могла я только сказать в заключение. И в один день мои мысли о разговорах выросли в край. Хотеть поговорить с кем-то — нормально. Это даже замечательно. Пугает лишь то, что для этого в голове у тебя отдельный человек. Не кто-нибудь случайный, а именно один человек. И во мне боролись желание и причины отказа от него. С одной стороны — желания — мне очень хотелось найти, поговорить, может даже посмеяться с тем человеком. Но с другой стороны — отказов — я хотела найти то, почему я не могла этого сделать. Но сколько бы я не искала, плюсов и ответов находилось больше минусов, и это тоже меня ставило в тупик до нервов… Тогда я поставила себе вопрос: а хотелось ли мне вообще решать проблемы? Хотелось ли выходить из того состояния? Может, и вошла я в него не специально, но какая разница? Выход надо искать всегда, когда придёт время. У меня оно уже и пришло, и пробыло, и потихоньку отдаляется, а я всё также сижу здесь на пляже, бессмысленно думая о причинах ничего не предпринять. И всё же, я стала другой. Меня взбодрила лишь одна встреча с одним искренним и простым человеком. Это была та самая перемена в жизни, делающая её светлее. И как всегда случайная, а такие встречи самые приятные. И ко мне словно пришло осознание, щелчок в голове. Я быстро достала телефон из кармана джинсовки, как можно быстрее разблокировала и, полистав список контактов, нашла его, новый номер, подписанный как «Бачира Мегуру». Немного поколебавшись, я смело и твёрдо нажала на номер, и пошли гудки, с каждым из которых я дышала всё тяжелее, и каждый из которых длился так долго, что от напряжения чуть телефон не выкинула. Но на другом конце сняли трубку… –Накано-чан, это ты! Давненько ты не звонила. Ты вообще не звонила! Ну как ты? Что-то случилось? Если честно, я тогда чуть не расплакалась. Еле сдержав слёзы, я просто молча смотрела на песок. –Накано-чан? — не услышав ответ, переспросил парень. –Бачира… Ты мог бы прийти ко мне сейчас на то же место, что и тогда? –Почему нет? Жди, скоро буду! Я тут недалеко. –Угу, — сдавленно сказала я. Бачира сбросил трубку. После, я просто глядела на экран, осчастливлено думая, что он меня не забыл. Тогда он и вправду пришёл. Нет, прибежал. Он так запыхался, когда подбежал ко мне. –Приветик! — поздоровался он, плюхнувшись рядом со мной на песок. –Ну как ты? Рассказывай. –У меня всё хорошо. –«Хорошо», как было тогда, или реально хорошо? Я помолчала. –Бачира, а ты умеешь цеплять людей, да? — без эмоций сказала я. –М? –У меня теперь… Всё ещё хуже. Это всё из-за тебя. Или же благодаря тебе. Знаешь, обычно я засыпаю спокойно, но после того дня я буквально подавила в себе желание не делать этого. И этот пейзаж мне теперь не по нраву. Мне одиноко и скучно в этой надоедливой тишине. Она стала такой противной, такой громкой. Раньше такого не было. Помимо неё мне бы больше хотелось слышать чей-нибудь голос. Нет, не чей-нибудь, а твой, Бачира. Именно твой. И должна признать, что пересилив себя, я вот, позвонила тебе, чтобы поговорить. И честно говоря, я очень счастлива, что ты меня не проигнорировал и не забыл… Да и вообще! — я распрямилась, заглянув в янтарные глаза Бачиры. –Ты такой простой и улыбчивый, что аж заразно. Мне бы частичку твоего позитива. Но этим ты как раз и умеешь зацепить и поддержать. Ты такой несмышлёныш, что аж мило и мотивирует. Извини… Но больше и не скажешь! Бачира тогда слушал меня с серьёзным, но вроде бы светлым и понимающим лицом, не смея прервать, пока я не договорю. И вот я замолчала, и он всё молчит. Я быстро отвернулась от него, оторвав прикованный взгляд к его глазам. Моргнув, я почувствовала влажность на глазах. Моргнув ещё раз, она только усиливалась, моча ресницы. –И вообще, ты мне нравишься… — тихо сказала я это так, будто очевидный факт, о котором он не знал, поджав колени к себе в плотную и обхватив их руками. Я смотрела куда угодно, но не на него. –Ты плачешь? –Нет… –Ну-ну, Накано-чан, всё же хорошо… Он подсел как можно ближе и приобнял за плечи одной рукой. Меня тогда грели джинсы и джинсовка, но обычные вещи никогда не согреют тебе душу. Снаружи было тепло благодаря им, внутри — благодаря ему, Бачире Мегуру. –Я так счастлив, что смог тебе помочь! Ты живая! –Живая? — я подняла на него глаза. Такие мокрые, красноватые вокруг, но карие от природы, с влажными ресницами. Да, именно после недолгих слёз человек осознаёт, что он ещё жив. Пока он способен чувствовать, переживать, кричать, плакать — он живёт по-настоящему. После слёз в глазах отражается всё, на что он посмотрит. Я смотрела на него, Бачиру Мегуру, и видела его смутно. –Действительно… Я живая. А я была ещё живой потому, что могла чувствовать. Не просто облегчение, счастье, осознание. Я смогла отдать эти чувства другому человеку, разделить их. Проще говоря, любила. Любовь часто неизвестна, а неизвестность калечит. Но меня она вытащила оттуда, куда я добровольно забралась. –Накано-чан, а ты знаешь, ты тоже мне нравишься. Даже не знаю чем, но ты тоже такая притягательная! Мыслишь, мыслишь… Ты ещё такая красивая. И джинсовка твоя мне очень нравится. Именно на тебе. А ещё, если ты улыбнёшься, то я буду без ума! Никогда не забуду последние слова. Теперь эта джинсовка стала самой моей любимой вещью. Но я так и не поняла, чем она его зацепила. Обычная, тёмно-синяя. А насчёт улыбки… Я же уже улыбалась, но Бачира силён на слух. И всё-таки услышал признание… Бачира всё слышит, от него ничего не скрыть. А может оно и к лучшему. После сказанного, я просто обняла его. Я действовала инстинктивно, чувствуя, что мне это необходимо сделать. И вновь была рада, что меня приняли. Я как будто пришла в тёплый, понимающий дом. С одного дня, а после и с другого, так и завязалась наша дружба, плавно перешедшая… В романтику? Знаете, что-то новое для меня. Я не знаю, что делать в таких ситуациях. Мегуру, кажись, тоже мало разбирается, но видно, очень старается. И с ним я всегда улыбалась. И число, под которым я вспомнила эту историю, является тем, когда это началось. И сегодня уже как год нашего знакомства. Уже как год назад меня снова сделали живой.