моя вечность

      Каждый чёртов раз, когда нужно вставать с кровати отзывается глушащей болью во всем теле.             Это тяжело. Чувствовать, да и жить в принципе тоже.       Постоянная мгла.                   Страх.       Ёбанные сны.                         Я их ненавижу.       Боже, мне всего семнадцать, что со мной не так?             Я ведь просто желал быть счастливым, всего-то, из тысяч и тысяч желаний я попросил выполнить лишь одну просьбу.       И даже её было недостаточно.                   И каждое утро — похоже на предыдущее, каждая минута, проведённая взаперти, отзывается эхом, каждый шаг — прослеживается.       И уже не страшно — всё равно ничего не меняется. Лучше просто смириться с участью неудачника и тупого напарника ёбанного гения.                         Ненавижу.       Скорее себя ненавижу, чем кого бы то ни было.             Ненавижу тысяч и тысяч себя, которые как и я — ничтожны.       И мы одиноки.                   У нас нет друзей, или, по крайней мере не в тех измерениях, где я, чёрт подери, находился.       В миллиардах бесконечных вселенных я желал быть счастливым.                         И в миллиардах, бесконечных вселенных я ревел перед Тобой.       Уже не стыдно, даже наоборот — приятно видеть смятение на твоём лице.             Вечно недовольное, чуть покрытое морщинами, одинокое и так пристально смотрящее на меня.       И это вечность — моя вечность, продолжающаяся из раза в раз из секунды в секунду из одного матного слово, в другое — ещё более матное.                   И мне это нравится.       Нравится до боли в костяшках, до немого крика под водой, до ужасного, пропитанного болью, извинения.                         Ведь ты не извиняешься.       Банально, но это не твой стиль.             Постоянный скептицизм, низкий дребезжащий голос, хриплые гортанные звуки, большие глаза с неаккуратной радужкой, длинные тонкие руки и ноги.       В этом весь ты — вся сущность, которую ты из раза в раз переделываешь.                   Это уже смешно.       Вообще — это было смешно всегда.                         Твои шуточки, твой скептицизм, твои тонкие пальцы и чуть погрызенные ногти — всё для меня родное и от самого начала до логического конца — любимое.       Ведь что-что, а любить я умею лучше тебя.             Умею привязываться и плакать, признавать свою слабость и, в принципе, быть слабым — это у меня получается, но ты, почему-то, не хвалишь за это.       Я постоянно жду чего-то.                   Будто бы ты и правда изменишься, будто бы это возможно в твоём-то возрасте.       Я глупый — факт, который ты всегда выделяешь, проводя невидимую черту между нами.                         И мне это даже нравится.       Так, я хотя бы не мечтаю о глупостях.             Они мешают.       Как кошмары.                          Ёбанные сны.