Никогда.

Представь ситуацию. Ты уже довольно долго в отношениях с человеком. Идиллия, как казалось. И вот однажды этот человек, самый любимый и самый желанный, говорит такую фразу: "Я тебя никогда не любил." Что ты почувствуешь? Очень сочувствую людям, которые слышали эту фразу, адресованную им от самого важного человека. Чувства, которые испытываешь в тот момент, не поддаются описанию. Жизнь вокруг останавливается, всё перестаёт существовать. Вот ты стоишь, вокруг тебя как будто вырастает плотный бетонный забор. Все цветные краски мира сменяются на серые, хмурые. Стоишь и на глаза предательски наворачиваются слёзы боли и обиды. Что-то давит на грудь, появляется ком в горле. Откуда же я это знаю? - спросите вы. К большому сожалению, я испытал это состояние на собственной шкуре. Пренеприятные ощущения. С этим человеком мы познакомились в самом начале весны. Пора для любви и романтики... Будем звать этого человека N. С самого первого дня нашего знакомства я заметил тягу к N, какое-то необычное притяжение. Чем-то меня он зацепил. Из стадии "знакомые" в стадию "встречаемся" мы перешли необыкновенно быстро. На тот момент даже и не думали о скорости развития событий. Пустили всё на самотёк. "Быть или не быть?" - этот вопрос решали не мы, а судьба решала его за нас. Примерно через пол месяца мы окончательно и осознанно были вместе. Время шло... Были недопонимания и ссоры, но они делали наши отношения только крепче. Я любил, меня любили. Что может быть лучше? Люди вокруг твердили, что наши отношения с N не приведут ни к чему хорошему. Исход, быть может, и не из лучших, зато сколько было радости за всё это время. Я отчётливо помню каждый миг, проведённый с этим человеком. "Пора бы забывать...", - думал я. Такие мысли стали проникать ко мне в голову после того нашего разговора. Мы сидели друг напротив друга и, как обычно, выясняли отношения. Без криков и скандалов не обошлось, так как N у меня человек импульсивный. Поначалу, мы пытались мирно выяснить отношения. Я высказывал ей свои претензии, она мне свои. Как-то так случилось, что мы перешли на крик. Слово за слово, и пошло-поехало. Мы кричали друг на друга в порыве гнева, говорили друг другу всё, что думаем. Мы могли долго ссориться, пока кто-то один не сдастся. Обычно первый сдавался я. Не очень любил ссоры, поэтому уйти и переждать буру - это самый оптимальный вариант. N всё время дулся на меня за это, за то, что я не выясняю отношения до конца. У медали есть две стороны... Я считал так, она считала иначе. - Я тебя никогда не любила! - вдруг выкрикнула N. Я замер в одном положении, не мог совладеть со своим телом и хоть что-нибудь ответить. В ответ ей кинуть какую-либо колючую фразу я не смог. У меня просто не было на то повода. Я её безумно любил и ответить тем же не мог. Во мне бушевали очень много эмоций. И, скорее, негативных. Обида, боль, страх, отвращение, бессилие, тревога, досада, негодование... Это далеко не полный список всех моих эмоций на тот момент. Я не знал, что делать дальше. К сожалению, а точнее к счастью, тот момент как-будто стёрся из моей памяти, и поэтому я не смогу рассказать вам по подробней. Не знаю, сказала ли она правду, или просто вырвалось в порыве ярости. Мне остаётся только гадать. В моей истории есть несколько очень грустных моментов. Если N говорил правду на счёт "не люблю" , то зачем он врал все предыдущее время? До этого этот человек клялся мне в вечной любви, обязывался быть всегда вместе, никогда не предавать и не бросать. Но людям ведь свойственно не сдерживать свои обещания и бросать слова на ветер, что очень грустно. После нашего расставания (что, собственно очевидно. Быть с человеком, который тебя не любит - это очень мучительно. И этим мучениям я предпочел одиночество.) N прервала всё наше общение. На данный момент мы совершенно не общаемся. Радоваться или плакать, не знаю. Я тоже виновен в том, что всё это случилось. Я попросту не уследил за тем моментом, когда всё так резко изменилось. И, наверное, в сей истории виноват больше даже я. Виноват за то, что не смог дать N того, что ему нужно. ___ И, честное слово, я не знаю, для чего я это пишу. Тут наверняка не будут горами сыпаться отметки, критика и всё тому подобное. Я написал это просто для того, чтобы выговориться. ___ Вот что я ещё хотел сказать. Люди, встречайтесь только с теми, кого вы любите. Если человек вам не нужен - скажите об этом сразу же. Не затягивайте с таким. И никогда, умоляю вас, никогда не врите своим любимым. Цените свою вторую половину, не предавайте их, берегите и делайте счастливыми. Если вы уверенны, что это ваш человек, то держитесь за него двумя руками, доверяйте и бесконечно любите. Никогда не теряйте любимых людей, как это сделал я. Не совершайте моих ошибок. ___

двадцать пятое апреля дветыщитриннадцать.

моей N.