Поезд

Звёзды. Безучастные наблюдательницы наших земных страданий и радостей, болей и мгновений счастья. Такие холодные и далёкие, они взирают на нас с высокомерной гордостью, как на муравьёв копошащихся на нашем клочке земли и считающих себя королями всего живого. Облако дыма от горячего выдыхаемого воздуха вперемешку с сигаретным дымом вырывается из моего рта. Осенний холодный воздух неприятно истязает горло при каждом глубоком вдохе, но мысли в голове не дают даже обратить на это внимание. Сигарета медленно тлеет между пальцев, пепел падает на рельсы и уносится прочь, гонимый северным ветром. - Как и мне хочется убраться отсюда куда подальше, - произношу даже не замечая ледяной стали под ногами. Сидя на рельсах и вглядываясь в ночное небо, освещаемое мириадами звёзд, я травлю себя никотином на протяжении уже нескольких недель в надежде, что что-нибудь изменится. В лучшую же или в худшую сторону, не важно. Нет сил уже обдумывать что то, предполагать, анализировать. Хочется отдаться в руки судьбы, необузданной воле случая, плыть по течению и посмотреть куда это тебя приведёт. Нет сил пытаться что то менять, по кусочку собирать дорожку из жёлтого кирпича, которая приведёт тебя в страну полную счастья и чудес. Нет ни сил, ни желания. Да и возможно, эта страна чудес, давно уже покоится под горой пепла, давным-давно сгорев от чьего нибудь злого желания. И по итогу всех, кто старается её отыскать ожидает горькое разочарование и разрушенные мечты. Я пытался. Много раз пытался. На протяжении двух лет, когда я понял, что моя жизнь идёт не туда, я старался измениться. Титаническими усилиями повернуть свою лодку против течения, подчинить её своей воле и вести её туда, где меня ждёт успех, дорогие мне люди и такое желанное, но недосягаемое счастье. По итогу я разбился о рифы во время шторма. Жизнь не любит тех, кто противится её воле и жестоко карает тех, кто пойдёт наперекор течению и захочет измениться. Бесконечно вставляя палки в колёса, она по итогу уничтожит тебя, оставив лишь блеклое бесформенное нечто где то на берегу, в стороне, как напоминание таким же как ты, что будет с теми, кто посмеет воспротивиться её власти. Но остальные смельчаки, будут лишь тыкать в тебя пальцем, насмехаясь над твоей неудачей, ведь они особенные, они не похожи на тебя и у них точно всё получится. Подавляющее большинство из них ждёт горькое разочарование. Бросив окурок куда в сторону и оставив его дотлевать на сухой траве, я попытался согреть свои руки дыханием, но потерпев поражение перед лицом холодного ветра, я убрал их в карманы. Стало немного теплее. Я не знаю, что мне делать дальше. Нет абсолютно никаких мыслей. Единственное, что я могу, это просить пощады, молить, чтобы непрекращающаяся череда страданий наконец иссякла, чтобы всё за что я берусь, перестало рассыпаться прямо в моих руках. Но все мои мольбы, как обычно остаются без ответа. Я потерял желание жить, уже очень давно, но моё упрямство заставляло меня двигаться вперед, веря, что стараниями и тяжёлым трудом, я могу достичь своего счастья, своего уголка спокойствия и уюта, где я смогу жить, а не существовать. Но в конце всего я оказался здесь. На перепутье безымянной железной дороги, окружённый железнодорожными путями и стрелками. Посреди холодной осенней ночи с чётким ощущением, что пора всё это заканчивать. Я всегда был неудачником. С самого раннего детства. Родившись поздней весной, в самом конце мая, я очень часто слышал одну фразу, которая по итогу оказалась моим клеймом, из уст моей мамы. - В мае родился, всю жизнь маяться будешь, - с горечью произносила она каждый раз, как что-то в моей жизни складывалось не так. Никогда у меня не получалось ладить со сверстниками, я был тихим, лучше даже сказать замкнутым и ко мне никто не тянулся, а когда я хотел с кем то подружиться, то очень часто оказывалось, что никто не хочет водиться с таким как я. Либо всё заканчивалось жестокими шутками, после которых хочешь не хочешь, а придётся уйти, либо со временем перерастало в неприязнь и общение сходило на нет, в конце которого я оставался один. Практически всю свою жизнь я провёл в одиночестве, сейчас, сидя здесь в одиночестве, я могу вспомнить, только пару людей, которым я могу назвать своими близкими друзьями, но и те оставили меня, по большей части из за моей собственной глупости. Ведь тогда я с жестоко израненным сердцем и душой наивно считал, что мне никто не нужен и в одиночестве, мне будет гораздо спокойнее, нежели с душевными переживаниями, что неразрывно связаны с близкими отношениями между нормальным человеком и человеком внутри которого зияет непроглядная бездна. Возможно остаться одному не так уж и плохо? Возможно, сидя здесь, я просто ною, о своей тяжёлой судьбе, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел меня? Возможно… Я уже ни в чём не уверен. Ни в чём кроме одного, если долго жить в одиночестве, ты закисаешь и увядаешь, как цветок, долгое время находившийся без солнца и влаги. Так и одинокий человек, закрывается от всех в тёмной комнате, занавесив окна шторами и уткнувшись в тусклый экран монитора или телефона и это не самое худшее. Худшее же, если даже они не помогают хоть как то отвлечься. Тебе просто не хочется тратить на них время и ты лежишь глядя в потолок, думая о чём то своём, либо просто спишь. С каждым разом всё дольше и дольше, надеясь, что в следующий раз, возможно не проснёшься. Так я потратил очень много времени, просто сидя и ожидая, как нечто тёплое и светлое само свалится в мои руки. Но потратив так практически полтора года своей и так серой жизни, я понял, что отсиживаться больше нельзя, иначе я возможно стану, как эти «взрослые». Серые тучные люди, которые не нашли себя и в 40 лет перебиваются шабашками или работают из дома, как можно сильнее оградив себя от ненавистного социума. Пытаясь задушить тоску сигаретами и литрами алкоголя, возможно, вместе со своими товарищами или просто теми, кто не против выпить за чужой счёт, но чаще всего они делают это в полном одиночестве, чтобы завтра, повторить всё тоже самое. Тяжёлый подъём, потому что не видишь смысла идти на эту бесполезную работу, кроме как заработать на крохи хлеба, толкучка в автобусе или маршрутке, потому что за всю свою жизнь, хоть какую-нибудь крупную сумму так и не смог заработать. Потом рабочий день, который будет тянуться как расплавленная резина, такая же толкучка в автобусе по дороге домой, алкоголь, сигареты и спать. Я понял, что я не хочу такой жизни. Эта не жизнь, а мука. Персональный ад, только для тебя, до скончания твоих дней. Лучше уж никак не жить, чем вести подобное существование и называя это жизнью. Я поставил срок в два года, чтобы изменить себя, либо потерпеть неудачу и покончить с собой, чтобы не стать таким же бесформенным чудовищем, как и эти люди. Рука сама собой потянулась в карман брюк и достала телефон. На экране мигало одно сообщение: - 7 октября, на этот день у вас запланировано одно событие, - гласила надпись. Я щёлкнул по ней и открылся календарь, - последний день, - просто и лаконично. Я убрал телефон обратно. - Вот и отпущенный мне срок подошёл к концу. Действительно, последний день. Либо всё, либо ничего. Либо счастливая жизнь, без капли сожалений о былом, либо трагическая смерть. Лёгкая и безболезненная. Мне не помогло ничего. Я занимался спортом, рисованием, писательством, пытался найти работу по душе, чтобы мне хотелось возвращаться туда каждый день снова и снова. Прочёл множество книг, в надежде найти себя и понять, что моя жизнь не так уж и ужасна, даже ходил к психологу, отваливая за каждый сеанс неплохие суммы, но всё без толку. Я перепробовал множество разных занятий, чтобы найти хоть что то, что заткнёт рану в моей груди. Находил я и девушек, которым моя личность каким-то образом оказывалась интересна и они охотно отвлекались на мои, зачастую, неуклюжие ухаживания, но все эти отношения не длились долго, потому что тяжело любить человека, который не любит не только себя, а целый грёбаный мир. Они тоже не подарили мне долгожданного душевного покоя, хотя я делал всё от меня зависящее, также как и во всех других вещах за которые брался, ведь это не просто поиски себя или банальных хобби, а игра на жизнь, в конце которой, либо моя красная нить прервётся, либо продолжит идти дальше. Мне ничего не помогло. Вдали послышался громкий трубный гудок, словно дуновение из рога древних викингов, перед нападением на очередное прибрежное поселение. Для меня же это было просто глотком свежего воздуха. - Вот он и приближается, - произнёс, вглядываясь вдаль и замечая маленький жёлтый огонёк, разрезающий тьму своим светом, - видимо, пора прощаться, - отправляю я в пустоту, зная, что никто мне не ответит. Спустя несколько мгновений, огонёк начал стремительно ко мне приближаться и неожиданно, меня обуял страх. Нормальная реакция для организма. Инстинкт самосохранения испокон веков защищал нас от необдуманных решений и попыток навредить самому себе, ведь если бы не он, человечества, скорее всего никогда бы не существовало. Я взял себя в руки и не сдвинулся с места, сидя ровно посередине рельс, прямо на пути движения поезда. В голове мелькали тысячи мыслей, может ещё не поздно ничего изменить, да, пусть за эти два года, я не перестал испытывать тяжелейшие душевные муки, но я стал лучше чем когда либо. В какой то степени, я даже начал нравиться себе. Выправил физическую форму, научился защищать себя и свои интересы, как по средствам диалога, так и посредством физического вмешательства, в простонародье, мордобоя. Стал умнее и научился лучше разбираться в мире. Мои старания ведь не прошли даром, пусть я и не достиг того результата, которого хотел, но я могу гордиться тем, что уже сделал и продолжая идти вперёд, вполне возможно я найду то искомое, что сможет выправить меня, словно инструмент, старый сломанный шкаф. Поезд находился уже прямо передо мной. Ещё несколько мгновений и он на огромной скорости влетит в меня всем своим многотонным весом, так, что от меня останется только куча изломанных костей и растерзанной плоти, мало чем напоминая недавнего человека, который мог мыслить, страдать, любить и переживать. Нет, это будет просто мёртвая груда мяса и костей, которая ничего уже не сможет сделать, но если я буду жив, я смогу продолжить пытаться и рано или поздно, достичь успеха. Пока я жив, я могу делать всё что угодно моей душе. Пока я жив, у меня будет ещё миллион шансов всё исправить. Наперекор всему. Наперекор судьбе, высшим силам, пришельцам, да хоть кому. Пока я жив, я могу всё! Но уже слишком поздно… Это осознание приходит ко мне за пару мгновений до столкновения. Я уже ничего не смогу изменить или поменять. Меня ждёт только холодная могила. Моя дорога оканчивается здесь…