Сладко-горький привкус влюблённости.

она умерла 18 мая 2022 года. сейчас уже февраль 2023. даже животное, которому ясно грозит смерть, будет стараться выжить... так почему?! ПОЧЕМУ ОНА НЕ СТАРАЛАСЬ?! я искала ответ в облаках, которые казались одинаковым покрывалом неба. они плыли так не спеша, словно никуда не торопятся. словно их время бесконечно... словно их не волнует то, что будет сегодня или завтра. холодный ветер продувал меня насквозь. моя куртка не застегнута, так ещё и осенняя... я слишком запустила себя. волосы периодически растрёпанные, под глазами синяки.. ах, когда я ела? пять дней назад? неделю? с половиной? а может, я ела два часа назад? я не знаю. не знаю. зачем мне это? гхх.. этот придурок Йоши даже был на похоронах.. я хотела задушить его. сказать, что он виноват. его печальный взгляд уже никак не поможет. я хотела почувствовать, как его шея хрустит под моими пальцами. я не хотела видеть его кислую рожу. я смогла лишь наорать на него после этого процесса. но даже тогда я сказала не всë, что хотела. *** кажется, мои всхлипы слышно на весь торжественный зал. как неловко... я даже кашляла, давясь слезами. все молчат... и лишь я одна рыдаю как сука ... — Лана... — тихо шепчет Йоши, стоя позади меня. его рука ложится на моё плечо, поэтому я сразу отскакиваю. — отстань от меня... ОТСТАНЬ! — мой голос срывается как с цепи и скачет по тональности. тяжело дыша, я хватаю его за воротник рубашки и тяну к себе. а после просто начинаю орать ему в лицо. — ТЫ... ТЫ... ГХААА! ЕСЛИ БЫ ТЫ ТОГДА НЕ... НЕ... НЕ НАПИЛСЯ.. УУУФ... ТЫ БЫ НЕ ДАЛ ЕЙ ЛОЖНЫЕ НА... НА... НАДЕЖДЫ. — ааа? — Ева выглядывает из-за спины парня. она явно напугана, но пытается сохранять лицо... я бы тоже испугалась, — ложные надежды? — АГХ! — я просто отпускаю и толкаю того, поэтому он падает на пол и испуганно смотрит на меня, как и остальные участники мероприятия, — ОНА.. О.. ОНА БЫЛА Т... ТАК БЕЗНАДЁЖНО ВЛЮБЛЕНА В... ВВ... В ТЕБЯ!! А ТЫ.. ТЫ.. ВЗЯЛ И ПО ПЬЯНЕ... СЫГРАЛ С.. Е... ЕË ЧУВСТВАМИ... АРРХ! НЕ ПРИКАСАЙСЯ...СЯ КО МНЕ!! я просто упала на колени и опустила голову. маленькие ручейки разлились по щекам... *** — Лана Кошкина? — слышится мужской, спокойный голос. кому ещё вздумалось придти на крышу...? — я. — отвечая на вопрос, я поворачиваю голову. ах... это мой новый психолог. губы неосознанно раскрылись, как и веки. ещё давно мы были с ним друзьями, пока он не уехал в другой город. и будто он почувствовал, когда стоит возвращаться. именно тогда, когда мне требовалась хоть какая-то помощь. — ох. Леонард... простите, я забыла про сеанс, так как погрязла в свои мысли... — эй... давай лучше без официальностей, а как в старые, добрые времена. Лана и Лео. — на лице парня я вижу такую тёплую и родную улыбку. он никак не изменился... его глаза такие-же добрые, голос оставил в себе лёгкую нотку смешинки, а волосы до сих пор взъерошены. я печально вздохнула и кивнула, потом поплелась за ним. дверь со скрипом открылась. сколько этому помещению лет? мы вдвоём прошли в кабинет, где часто встречались с прошлым психологом последний месяц. он сел на стул, а я на кресло перед ним. нас разделял лишь небольшой столик. — и так, — начал Лео, — как ты в целом себя чувствуешь? — ...как варёная сосиска. нет, хуже. я... —я хочу сдохнуть прямо сейчас. мне пиздецки плохо. — ...я до сих пор скучаю по ней. я хочу к ней... но я боюсь умирать. я боюсь оставить тех, кто мне дорог. но я не могу различить, к кому привязана невидимой нитью, а кого я реально люблю... хотя. я люблю Пушинку.. особенно её голубые глазки... как у неë. мне всё напоминает о ней. даже моя собственная кошка. я вспоминаю, как этот белый комочек приносил ей свою плюшевую рыбку... агх.. — закрывая лицо руками, я безнадёжно всхлипываю. наверное я просто раздуваю из мухи слона... нет. нет. нет. это не муха. и не слон. это целый, огромный кит. и он с самого начала был им. — мг... что ты можешь сказать насчёт своего физического состояния? — ужасно. ужасно. меня всю ломит постоянно. я чувствую лишь холод. может, это она пытается обнять меня, но я не могу чувствовать её мёртвую душу.. я не могу спать, перед моими глазами остаётся эта картина. я не могу. я просто не могу их прикрыть... — ты чувствуешь вину? — да, — незамедлительно и уверенно ответила я, подняв свои заплаканные глаза на него, — я знаю, что виновата. я не поддержала её в нужный момент. я просто оставила её наедине с проблемами... — но ты знала, что будут такие последствия? — нет. но... — именно, что нет. здесь нет никаких но. я понимаю, что ты хотела бы её спасти, но она сама оттолкнула тебя от себя, давая понять, что помощь ей не нужна. вы вдвоём не виноваты. она - не хотела тебя напрягать. а ты просто не могла догадаться о её состоянии, когда она прятала это за маской, понимаешь? ты не должна думать, что виновата ты. здесь нет правых и виноватых. и остальные внушения, что я не виновата. но я не могу их принять. я знаю, что виновата. я знаю. я могла не дать ей сделать этого, но как трусиха отпустила еë. к завершению сеанса я услышала его вздох. — та часть уже написана, поэтому, увы, стереть её и переписать нельзя. — о чëм ты..? — ...не важно. к сожалению, наш сеанс подходит к концу, поэтому я могу лишь пожелать удачи. у тебя же есть мой номер телефона, да? — угу... — промычала я в ответ, при этом встав с кресла. слабо улыбнувшись, я поблагодарила Лео за сеанс и удалилась из кабинета. мне снова придётся проходить мимо того дома. я ненавижу май.