Млечный путь

Это был май, кажется. Я встретил тебя сидящего под дождём на одной из лавочек в своём дворе. Ты заинтересовано разглядывал как на лужи приземляются капли воды. Но взгляд был словно пустой, ты не слышал и не видел ничего вокруг, даже не почувствовал как я присел рядом. Продолжал наблюдать за ливнем и даже не подавал виду, что замёрз. Вся твоя одежда была мокрая, а я сидел и мок рядом с тобой, даже не понимая, что здесь забыл. Но почему-то, не хотелось уходить. Зубы дрожали, но сидел как вкопанный, так и не решив сходить за зонтиком. До сих пор мне удивительно, что тогда не заболел. Так каждый вечер – я приходил и садился к тебе, вслушиваясь во всю ту же тишину в ответ на мои вопросы. Но я тебя не торопил. Видимо ты был не готов. Я кажется даже начал тебя понимать, иногда действительно приятно побыть в одиночестве. Мне нужно было дождаться момент, когда ты сам захочешь со мной заговорить. Вскоре, ты сказал как тебя зовут и даже рассказал мне что-то о звёздах, которые на самом деле давно погасли, а мы все ещё их видим. Тебя было очень интересно слушать. Я молчал, боялся перебить и вновь напугать своей настойчивостью. Слушал твой голос, который стал словно очагом надежды. Возможно я преувеличивал тогда, но все равно чувствовал твою важность. Я ведь тоже был одинок. Может мы не просто так нашли друг друга? Нам было так хорошо вместе, когда ты указывал пальцем на небо, а я восторженно кивал, запоминая каждую твою фразу. Хотелось записывать их в блокнот, а потом перечитывать снова и снова. Когда ты рассказал мне о том, что не видишь смысл в жизни, я испугался, стараясь тебя успокоить, но на деле, тебе не нужно было чтобы я тебя лечил. Я поздно это понял. Я нужен был для другого, но я видимо был не способен понять твои истинные намерения. Из кожи вон лез, лишь бы все хорошо было и я на следующий день тебя вновь увидел во дворе. Мне так важно было, чтобы ты не уходил. Главным страхом стало - потерять тебя. Я за эти 2 месяца сам не свой стал. Будто засунули в меня бомбу весом в тонну и сказали ждать пока взорвется, а вместе с ней и я. Ты на меня так влиял, но тогда мне казалось, что ты наоборот мой смысл. Продолжал каждый вечер тебя слушать, твои дурацкие рассказы про падающие звезды и космос. Хотел бы я стать для тебя таким же интересным как небо. Но ты, кажется никогда не увидел бы во мне ничего большего. Ты был слишком зациклен на себе, а я на это не обращал внимание.

Очнулся и понял, что стою в тупике.

Наверное, лучше меня даже самая пыльная книга на полке.

И не случайно слеза катится по щеке,

Напомнив о событиях в мутной и лёгкой дымке.

-И где же гордость твоя?

-А она там, вдалеке!

Ответил спокойно, хотя висит всё на волоске.

Задача твоя, найти минусы в каждой моей строке.

Ты такой, что нарушишь течение даже в бурной реке.

Я чувствовал, что я тебе не важен, что я лишь слушатель, но отчаянно верил, что ты когда-нибудь увидишь в моих глазах свет. А его там оказывается не было. Наверное пропал, когда я понял, что все было только надеждой. Я лишь радовался, что ты со мной общаться начал, а не сидел молча, словно я пустое место. Помню как я первый раз тебя домой пригласил. Ты ещё принес с собой книгу, кажется "Дом, в котором...". Я пытался уловить смысл, но ты запутал меня окончательно. Ты всегда говорил что-то неземное, я каждый раз удивлялся тому, что происходит у тебя в голове. Словно там отдельный мир, законы которого, понятны лишь тебе. Я тогда налил тебе чай и выслушал. Мне казалось я слушал лишь твой приятный голос, но он доносил слишком тяжёлые мысли. Каждый раз когда ты закрывал дверь и уходил, я падал на пол, понимая, что начинаю терять себя. Как звёздочка, падаю или сгораю. Ты меня видел, а меня наверное уже не было. Неужели ты украл у меня способность жить как прежде? Тогда я так не думал, ведь ты был смыслом. Моим смыслом жить. Осенью ты все реже появлялся на улице и каждый раз когда я тебя там не видел, я запирался в ванной, стараясь не сделать себе больно. Я ведь думал, что ты из-за меня пропал. Боялся, что сделал что-то не так. Ты ведь казался таким хрупким и сломленным. Думал ты так же как и я страдаешь. Я спать тогда плохо стал, почти всегда просыпался среди ночи из-за кошмаров. В них обычно ты был. Стоял на краю моста, над пропастью, и постоянно повторял: «Когда-нибудь ты там утонешь. Ты ведь так и не научился плавать». Я не понимал, что это значит, но знал, что когда-то осознание придёт, и скорее всего поздно. Я всегда все понимал слишком поздно. Хуже стало, когда я не видел тебя почти две недели. А потом, ты словно ничего не произошло, подошел и сказал "Приветик". Только теперь это звучало бессмысленно и пусто. Будто ты уже не придавал мне никакого значения. Я почувствовал себя старым сервизом, который очень ценный, но при этом, все равно всегда стоит и пылится в серванте. Я не мог понять, как у тебя все так просто складывается. Раньше и у меня так было, но я ведь тебя встретил. С тебя все и началось. Все мои проблемы. Ты как галактика, которая поглощала меня. А я звёздочка, та маленькая, о которой ты говорил. Звёздочка, которая уже потухла и давно не излучает свет. Через пару дней ты ушёл. Ушёл из моей жизни. Ты сделал это по своей воле и кажется даже не чувствовал вину, тебе не было больно. А я тогда понял, что значит фраза «Когда-нибудь ты там утонешь». И ты был прав, я действительно не научился плавать, потому что ради тебя старался научиться летать. Ты ведь так небо любил. Но в итоге, ты просто ушёл, сказав на прощание: "Береги себя". Получается, благодаря мне, у тебя на лице снова улыбка. Ты теперь на солнце смотришь, а не на темное небо. Тебе больше не интересен млечный путь и звезды. Тебе лишь бы дождь не лил и ночь не наступала. А я потерялся. Наверное где-то среди тех звёзд, которые ты бросил как и меня. Благодаря тебе, я теперь созвездия новые знаю. Благодаря тебе, я кажется забыл, что когда-то улыбался. Я понял, что у меня нет смысла без тебя. Хочу с тобой. А ты уже наговорился со мной. Я видимо не такой интересный как космос. Хотя, для тебя он тоже уже потерял смысл. «Со мной наверное все в порядке» - сказал бы я, если бы ты спросил. Хотя ты ведь не спросишь, потому что ты уже попрощался. Но спасибо, что я теперь созвездия знаю, и спасибо, что ты больше не вернулся. Хотя может и вернулся, но только ты вряд ли меня нашёл. Я наверное теперь где-то рядом с той самой первой звездой о которой ты говорил. Но зато ты нашёл свой смысл. Жалко не понял, что благодаря мне.