Гнилая любовь

      Пожалуйста, скажи мне. Имела ли я какой-то смысл для тебя? Ты не ответишь, потому что всегда сбегал от разговоров со мной, поэтому отвечу за тебя, как и всегда. Нет, не имела. Ведь когда с моего тела капала кровь, ты молчаливо стоял и наблюдал за тем, как я медленно умираю. Но я понимаю, что виновата в этом сама, потому что поверила в павлина, вроде тебя. Так что позор мне.       Я решила уйти в себя и залечь на самое дно, а там, падла, тоже ты.       Ты кидался моими чувствами, тем самым разбивая моё наивное сердце. Мне больно, а тебе это в радость. Я тоже хочу так элегантно разрушать людей, но не хочу быть похожей на тебя. Тебе всегда было весело обманывать меня, забавляться с моими чувствами и наивностью, смеяться мне в лицо, а потом с пустыми глазами кидать мое тело в грязь, забывая про то, как много я для тебя сделала.       Я лгу. Лгу, что мне ты стал безразличен. Лгу, что разлюбила. Лгу, что я счастлива без тебя. Лгу, что не хочу слышать твой голос и видеть твоего лица. Лгу, что не хочу больше быть с тобой. Я взращиваю ложь, которая меня губит. Я цепляюсь за те моменты, где нам было хорошо, где я была особенной для тебя, где ты меня, возможно, по-настоящему любил.       Из головы не вылетает твой бездушный образ. Твои пустые голубые глаза, в которых нет ничего – они лишь отражают внешнюю картинку, и я до сих пор не могу прочитать, что в них. Твоя бледная кожа, которую легко можно накрыть узорами из засосов и синяков. Твои холодные руки, которые обжигали меня. Твои милые родинки, рассыпавшиеся по всему телу. Я любила в тебе всё. Не только твое идеальное тело и красивое лицо, но и твой невыносимый характер, рассеянное, мимолетное внимание ко мне, твою грубую заботу. Я даже любила то, что не способна была о тебе понять.       А ты любил меня? Я думаю, что нет.       Знаешь, когда человек по-настоящему кого-то любит, он унижается до последнего. Но я устала унижаться на радость тебе. И я ушла. Ушла, не потому, что не люблю тебя больше. Я ушла, потому что чем дольше я оставалась, тем меньше я любила саму себя. Я больше не хочу ещё раз обдумывать всё, что было у нас, ломать голову и искать положительные моменты во всем этом дерьме. Я хотела, чтобы ты кормил меня любовью с ложек, а не заставлял лизать её с ножей.       Скажи мне, а какого это – никого не любить и ни за что не принимать чужую любовь?       Скажи мне это всё, мудила. И тогда я пойму, что же с тобой, мразь, не так.

Надеюсь. Ты развалишься.