Без тебя

Ты такая нежная, такая хрупкая. Ты словно бриллиант, который всеми силами охранять нужно. Самое ужасное, что я готов был это делать. Абсолютно. Любым. Способом. Я ни на ком не был так сдвинут, как сдвинут на тебе. Но кому, блять, сдались мои чувства, верно? Тебе всю жизнь преклоняться готов, но тебе это не нужно. Тебе нужен этот бледный кровосос, которому оторвать голову руки так и чешутся. Ты выбрала его и, я ничего не могу с этим сделать. Та ночь у озера, навсегда останется в моей памяти. Я навсегда запомню твои нежные губы, рваные вздохи, как ты кусала меня, словно настоящая волчица. Почему? Почему он, а не я? Наверно, это тот самый вопрос, который задает себе всем известный третий лишний. Я спокойно отнесся к твоему выбору. Не стал мешать твоему счастью с Виктором. Хотя так хотел, чтобы ты была моей. Скажи, зачем тогда ты отдалась мне? Зачем дала надежду? Разве можно обнадеживать человека на что-то, будучи не до конца уверенной в своих чувствах? Зачем так ослепительно улыбаешься? Зачем пишешь? Спрашиваешь как дела? Зачем приходишь, когда тебе плохо, если у тебя есть он? Вся эта ситуация, как издевка. Тебе нравится? Нравится делать мне больно своим счастьем с другим мужчиной. За что ты так со мной? Как бы мне хотелось видеть тебя рядом. Знать, чувствовать, что ты моя. Что ты любишь меня. Просыпаться каждое утро от того, что твои волосы мне и в глаза, и в нос, и в рот залезли, а ты сама облепила меня всего своей маленькой тушкой. Хотелось бы, чтобы ты мешала мне готовить, постоянно воруя со стола еду и мелькая передо мной в моей же одежде. Хотелось бы, каждые выходные ездить в стаю на семейные ужины. Сидели бы у камина в обнимку. Ну, или у костра, слушая мелодичную игру на гитаре дяди Джона. Да, я бы и сам тебе с удовольствием сыграл. Что он тебе пообещал? Что вообще может дать жизнь с хладнокровным, бездушным вампиром? У них нет такой жажды жизни, как у нас. Черт. До чего же я опустился. Сравниваю себя с этим кровососом, пытаясь найти какие-то оправдания тебе, но упускаю самую главную деталь: ты его любишь. Просто любишь. Не за что-то. Возможно ли вообще за что-то человека любить? Мне, кажется, нет. Тебя люблю я, просто так. Просто так выбрало мое волчье сердце. Очередная пустая бутылка бренди летит в стену, разбиваясь на тысячи осколков. Прямо как я. Чувствую себя также — пустой и разбитый. Не могу собраться. Нет сил. Не хочу. Передо мной приглашение на вашу свадьбу. Как шутка какая-то. А впрочем… Я сам виноват во всем. Я не боролся за тебя. Просто поставил перед выбором и отошел, когда ты выбрала не меня. Конечно, кто выберет труса, который даже в чувствах признаться не может? В любовных делах не только на действия, но иногда и на слова опираться нужно. Когда твои слова и действия между собой не согласованы — это дезориентирует человека. Обычно, люди больше говорят, чем делают, а я наоборот, молчал. Не считал это важным. Думал, что и так все видно и понятно. Но видимо, видно и понятно лишь мне. Я должен был… Должен был сказать, как сильно ты нужна мне. Как сильно я люблю. Так. Все. Больше ты не будешь страдать, Макс Фолл. Ты поднимешь свою волчью задницу, приберешься в квартире и заживешь самой, что ни на есть великолепной жизнью. К черту все и всех. Долг крови ты выполнил, даже перевыполнил. Тебя здесь ничего больше не держит. Кое-как собравшись с силами, поднимаюсь с холодного пола и закрываю настежь открытую балконную дверь. Сегодня особенно холодно, словно погода моему настроению подыгрывает. Осматриваю жилище: перевернутая мебель, разбитая настольная лампа, пустые бутылки от алкоголя, лежащие среди своих вдребезги разбитых товарищей. Куча коробок от пиццы и всякой прочей ерунды, которую привозили на заказ, гора немытой посуды. Пора заканчивать так психовать, а то самому себе за уборку доплачивать придется. К сожалению, или счастью, на это уходит вся ночь. Объем уборки такой, что даже думать о Мии некогда. Что, кстати, мне на руку. Утром я еду в магазин, закупаюсь всем необходимым, стираю, готовлю нормальную еду, записываюсь в зал, дабы хоть куда-то деть нескончаемую энергию. Какое-то время все эти действия помогают. Добровольно втягиваюсь в рутину, превращая собственную жизнь в серое и блеклое пятно. Живу на автомате. Говорю на автомате. Даже в стае появляюсь на автомате. Точно так же играю с Шоном, хожу с ним в кино — все на автомате. Настолько все безразлично, что даже не запоминаю свои действия. Потому что по умолчанию живу. На эту монотонную жизнь меня хватает на месяц. Больше не выношу. Мне нужно отвлечься, сменить обстановку. Точно! Гениальная мысль посещает мою несчастную голову и, я открываю ноут. Нахожу сайт какой-то канадской авиакомпании и покупаю билет. В принципе, я мог бы границу на машине пересечь, но так, как-то проще что ли. Не знаю. Долго не думал. Взял и купил. Думать мне вообще в последнее время вредно, потому что все мысли к запрещенному имени сводятся. Да, я запретил себе произносить ее имя. Не хочу вновь впасть в то отчаяние, из которого совсем недавно вырвался. Хоть я сто раз признал свою ошибку в данной ситуации, поделать сейчас ничего не могу. Или могу? Ладно, раз уезжаю, и мне терять в принципе нечего, то пожалуй рискну. Беру ручку, лист бумаги и, как девочка-подросток выливаю на несчастное полотно свои мысли и чувства.

«Дорогая Мия.

Я не очень-то умею говорить, а тем более писать, особенно от руки, но я обязан это сделать.

Я хочу попросить у тебя прощение за то, что так и не сказал тебе, насколько ты для меня важна. Насколько сильно я люблю тебя и хочу, чтобы ты была моей.

Каждый раз, мне хотелось разодрать в клочья любого, кто смеет обидеть тебя или просто касаться. Это конечно не самая положительная черта, но я таков, какой есть. Оборотни вообще, те еще собственники.

И как раз сердце этого собственника ты умудрилась украсть.

Не сочти это за попытку вернуть тебя или расстроить твою свадьбу. Я пишу это для того, чтобы окончательно поставить точку. Чтобы отпустить тебя и начать идти своим путем.

Я искренне желаю вам счастья.

М.Ф.»

М-да, я отличаюсь особой старомодностью. Однако это все же лучше, нежели я сказал бы все по телефону или напечатал в смс. Был вариант сказать лично, но, я ведь мосты сжечь пытаюсь, подпалить, в крайнем случае. Отправляю письмо по почте и принимаюсь к переезду. Семья со слезами, но все-таки отпускает меня в свободный полет. Провожать в аэропорт не пускаю — не хватало там еще взлетную полосу слезами затопить, поэтому еду на такси. Новая жизнь не за горами и я уже дышу намного свободнее. Голова не пухнет от мыслей, сами знаете, о ком. Начать новую жизнь, решил с полета в бизнес классе. Всегда раньше считал это пустой тратой денег, но понимаю, насколько я ошибался. Место рядом со мной пустует, чему я безмерно рад. Никто не будет под ухом храпеть. Однако спокойная и счастливая новая жизнь длится недолго. — Привет, волчонок, — надеюсь, что это в лучшем случае — сон, в худшем — галлюцинации. — Что ты тут делаешь? — Пришла на письмо твое лично ответить.