Социальные посиделки. Часть 1. Том 6

8 марта

Серый кардинал изменил ник Made in China на Селимовский алкотестер

Селимовский алкотестер: Поделитесь контактами ведьмы какой-нибудь. Куклу Вуду на него закажу... Сервер шизофрения: Держи! 56435677.... Хан-Атлас: Мама! Пусть тоже мучается! Селимовский алкотестер: Две закажу... Горячая шаурма: Хатидже, ты нахрен мой номер дала??? Гербарий: ХВХВХХХВХВ Сервер шизофрения: Ну перепутала немного... Кощей по-османовски: Хюррем, а чего ты номер поменяла? Сервер шизофрения: А зачем ты ей звонишь?-_- Кобелитель: Мне тоже интересно. Кощей по-османовски: Так это... Проклинаю ее, чтобы ты меньше нагружалась! Горячая шаурма: Дебил... Сервер шизофрения: Самый лучший! Шарлотка лютиковая: Мда... Кажется я знаю, что подарю Хатидже на день рождения следующее. Сервер шизофрения: Что же, дорогая сестра?) Шарлотка лютиковая: Инструкцию к мозгам! Горячая шаурма: Такая разве существует? Серый кардинал: Какие вы токсичные. Наездница: Какие есть. Не нравится? Выход всегда в доступе! Серый кардинал: Пока что не хочу использовать эту функцию. Понаблюдаю за вашим цирком) Просто конь: Есть у нас уже один наблюдатель. Второго не нужно. Серый кардинал: А кто вас спрашивать будет? Я уже здесь и навожу смуту лучше луковицы огородной:) Лук с грядки: Так, братва, не переживайте. Избавлю я вас от этой силы нечистой! Поеду к одному другу. Главный хакер на Руси! Это дело щёлкнет как орех! Горячая шаурма: Это случайно не тот, с которым вы по кустам у речки шарахались и за девочками подглядывали? Вас потом баба Агафья по всей деревне гоняла, вдобавок натравила своего козла. Мамин хомячок: Вот это подробности интересные... Лук с грядки: Ты зачем позоришь меня??? Горячий самец Стамбула: Лука, а ты не так прост, как кажется. Горячая шаурма: Этот скромный на вид парень и не такое творил. Лук с грядки: Цыц! Горячая шаурма: Ты мне рот не затыкай! Иначе поведаю, как ты однажды у соседей капусту с огорода воровал. Дед Матвей из тебя потом чуть пугало не сделал! Луноликая всея династии: Мама, расскажите! Лук с грядки: Ну Хюррееем... Горячая шаурма: Ибо нехер! Боевая подруга Мусяпы: А вы вообще в курсе какой сегодня день? Бескорыстный Мусяпа: Блин, про 8 марта забыли... Луч солнца в тёмном царстве: Что ж, помолимся. Боевая подруга Мусяпы: Так то да, но у меня день рождения ещё... Мамин хомячок: Фух. Хан-Атлас: Какой фух?! Где поздравления?! Где подарки?! Шарлотка лютиковая: И правда. Где? Грозный Лютик: Могу по традиции тебе торт в лицо кинуть) Шарлотка лютиковая: Я тебе бороду за такое оторву! Сервер шизофрения: Вы как хотите, а я заказала шампанское, настроила караоке, поэтому сегодня будем танцевать, пить, петь и реветь, так как эти приматы забыли про такой важный день! Бескорыстный Мусяпа: Ну мы тогда поедем отмечать день рождения Михринисы. Гербарий: Без именинницы? Вечно пьяный Силя: Главное повод! Боевая подруга Мусяпы: Охренели что ли? Селимовский алкотестер: Не переживай. И без них хорошо будет) Кобелитель: Значит снова на два лагеря делимся? Бабка матершинница: Да пиздуйте куда хотите. Только, Сулейман, карту с казной не бери!!! Наездница: Во как ники на людей влияют. Кобелитель: Тот случай меня многому научил. Казна теперь в казне, как положено. Под замком с кодом! Кощей по-османовски: Надеюсь, код вы не сказали супруге? Кобелитель: Я не самоубийца. Горячая шаурма: Рожа охреневшая! Вали из дворца, чтоб глаза мои тебя не видели! Кобелитель: Оп, разрешение получено. Мужики, поехали! Мамин хомячок: А что так можно было? Хан-Атлас: ПОДАРКИ БЛЯТЬ!!! Боевая подруга Мусяпы: День рождения - грустный праздник ( Луноликая всея династии: Не кисни. Скоро станет весело) Боевая подруга Мусяпы: Ну да. И ничего, что мой мужик меня кидает? Селимовский алкотестер: Все они козлы такие. Главное, у тебя есть ты и мы! Джингл-Белс: Ну мы тут как бы пока.

Серый кардинал изменил ник Горячий самец Стамбула на Челентано

Челентано: Да какого...

Серый кардинал изменил ник Луч солнца в тёмном царстве на Славный малый

Славный малый: Мне кажется это больше к Джихангиру. Бескорыстный Мусяпа: Почему Мехмеду меньше всех достаётся??? Гербарий: Да! Серый кардинал: Потому что грех хороших людей обижать. Лук с грядки: Я так тоже говорил!

Серый кардинал изменил ник Джингл-Белс на Джикипедия

Джикипедия: Эээ, а в чём прикол?:/ Серый кардинал: А в том, что ты до хрена умный. Мамин хомячок: Это типа википедия, но ты просто поменял первые буквы на имя Джихангира? Серый кардинал: Бинго! Челентано: Слушай, может всё-таки вернёшь старые ники? Наездница: Да! Мы к ним привыкли уже! Как родные стали! Серый кардинал: Перемен... Требуют наши сердца... В жизни всегда нужно что-то менять. Новыми красками заиграет. Гербарий: Иди ты по дрова со своими переменами! Сервер шизофрения: Девочки, всё готово! Я вас жду у себя! Приходите прям в пижамах. Не перед кем нам красоваться! Хоть вечеринку устроим. Кощей по-османовски: Только дворец не разнесите. Сервер шизофрения: Мы аккуратные в отличие от некоторых. Кстати, не дай Аллах узнаю, что ты с какой-то бабой тусовался, будет тебе тутапэна по самые бубенцы. На утро жду подарок! Луноликая всея династии: ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ!!! Серый кардинал: Кстати...

Серый кардинал изменил ник Луноликая всея династии на Вампиресса Челентано

Вампиресса Челентано: Почему Вампиресса? Серый кардинал: Потому что драгоценную кровушку мужа пьёшь. Грозный Лютик: Блин, он реально хлеще Луки. Тот хоть немного интеллегентный был. Лук с грядки: Почему был? Я ещё здесь! Кобелитель: Ладно. Хватит трепаться. Поехали в баньку! Бабка матершинница: Эх, где там мой валидол?

Через несколько дней

Лук с грядки: Эй, серый, ты там наблюдаешь за ними? Пропали куда-то. Серый кардинал: Не переживай. Почти целы. Отходят от своих весёлых похождений. Лук с грядки: А то тут новостные сводки дошли. Пьяные в драбыды женщины скакали через весь Стамбул на конях в пижамах. Это чего они? Славный малый: Мчались раздавать нам люлей. Джикипедия: За то, что снова тех девочек позвали. Кощей по-османовски: Так, никого мы не звали. Они сами нас вычислили! Грозный Лютик: Да по любому Рустема рук дело. Кобелитель: Прибью сволочогу! Горячая шаурма: Странно. Я думала ты не против такой компании. Бескорыстный Мусяпа: Да куда ему. Он от Ланы прятался, чтоб снова бутылкой не получить. Горячая шаурма: Удачно? Бескорыстный Мусяпа: Нет. Она его нашла оседлала,но не в том смысле, о котором вы могли подумать. Реально заставила себя катать. Ещё бутылкой вина махала и орала: ЮХУУУУ! Грозный Лютик: Только потом эта бутылка вылетела и прилетела мне по голове😡 Кобелитель: Спина теперь болит( Мамин хомячок: А я вот снова разнимал Хуриджихан и сэндвича. Сначала они дрались за меня, а потом за еду... Хан-Атлас: Теперь понятно откуда у меня листья салата в волосах. Шарлотка лютиковая: Хатидже ещё караоке с собой притащила. В итоге его заняли Рустем и Вика. Орали песни как ненормальные. Потом решили на лошадях покататься. Но судя по тому, что они вернулись грязные, как из какой-то жопы, идея лошадям не понравилась. Наездница: Я в них ещё пирожками кидала, чтоб заткнулись. Гербарий: А пирожки то откуда взялись? Джингл-Белс: Маша принесла. Мехмеда ими кормила. Правда оба потом куда-то исчезли. Мамин хомячок: Куда интересно?) Славный малый: Под столом в шахматы играли от вас подальше. Мамин хомячок: Где взяли? Славный малый: Мария продуманная девушка. Бабка матершинница: Ещё аптечку принесла. Самое то, чтоб отойти от вашего цирка. Кощей по-османовски: Одни мы с Бали беем нормальные пошли за подарками, чтоб хальвет мозга не получить. Вампиресса Челентано: И где они? Челентано: Нууу мы в час ночи утопали... Магазины закрыты были. Однако нам удалось найти какую-то забегаловку, где мы купили торт для Михринисы. Матракчи потом встретили. Вернулись уже с ним. Кощей по-османовски: Он бедный чуть в обморок не грохнулся от нашей вакханалии. Боевая подруга Мусяпы: Только этот торт Баязид выхватил и съел. Сервер шизофрения: Для меня было лучшим подарком то, что к Ибрагиму никто не лез! Шарлотка лютиковая: Зато лез он. Сервер шизофрения: В смысле? Шарлотка лютиковая: Пригласил меня на танец, но я отказала, однако согласилась Хюррем. Тебе плохо как раз стало. Ушла в туалет, а они дрыгались как припадочные. Горячая шаурма: К нам потом Махидевран присоединилась! Селимовский алкотестер: И мы с Михринисой как дуры в углу просидели, глушили шампанское. Вечно пьяный Силя: А я где был? Боевая подруга Мусяпы: А ты ещё собутыльницу нашел по имени Джанет. Она с девочками приехала. Лана когда накаталась на повелителе к вам присоединилась. Вечно пьяный Силя: О, а я не помню даже. Селимовский алкотестер: Козел рыжий! Хан-Атлас: А чего ты их не разогнала? Приём, где Нурбану? Я тебя не знаю! Селимовский алкотестер: Да эта Джанет такая фифа, что не хотелось как-то... Проще наедине Селиму в бубен дать. Вечно пьяный Силя: Э... Лук с грядки: И всё это в бане происходило?:/ Челентано: Нет. В бане мы были не особо долго. В клуб потом поехали. Вот там все и происходило в вип зоне. Просто конь: Слушайте, а чего у нас по дворцу таец разгуливает?... Бабка матершинница: Откуда он тут взялся??? Джингл-Белс: Вы забыли? Нас Джанет в Тайланд повезла. Ещё там пару дней тусили. Горячая шаурма: Я вот думаю как раз, когда только успела солярий посетить? Мамин хомячок: Во дела... Допились! Кобелитель: Я надеюсь повезла за свой счёт? Бескорыстный Мусяпа: Если б кто-то помнил. Шарлотка лютиковая: Я вот что-то смутно помню. Как укачало Селима, потом как прибыли, Баязид и Мадина полезли пальмы изучать, а когда решили поесть, то Ибрагим в шутку положил на голову Хатидже лобстера. Так она ещё никогда не орала. Местные косо на нас смотрели. Наездница: Ёма ё, как это можно было не запомнить... Вечно пьяный Силя: Я тут кстати у себя нашел дорожный указатель... Селимовский алкотестер: А это ты с Ланой своей чудил. Вечно пьяный Силя: Да не злись. Ты ж со мной пить так не хочешь! Селимовский алкотестер: Берегу здоровье! Бескорыстный Мусяпа: Мехмед, ты где? Зашёл тебя нет. Славный малый: А я решил продлить отпуск. Остался в Тайланде😎 Вампиресса Челентано: Хитрый какой. Кобелитель: Обратно как хочешь добирайся! Горячая шаурма: Сулейман!!! Лук с грядки: Короче, отметили праздник вы славно, как обычно. Серый кардинал: Ты ещё сомневался? Кобелитель: Надо бы медкомиссию устроить. А то чую печёнкам нашим не очень хорошо. Бабка матершинница: А где этот таец теперь??? Следует обратно депортировать! Славный малый: А, он с Сюмбюлем и Гюлем сдружился. По кухне ему экскурсию проводят. Боевая подруга Мусяпы: Именно так я ещё никогда не праздновала... Сервер шизофрения: Кстати, дамы милые, обижаемся коллективно на мужчин. Подарки мы не получили! Селимовский алкотестер: Да ещё тусили с другими особями-_- Вечно пьяный Силя: Ничего подобного. Просто культурно выпивали! Просто конь: К тому же, разве не мы ваш главный подарок?) Наездница: Я тебе на день рождения, новый год и тд тоже самое скажу. Грозный Лютик: Не прокатило(