Самая едкая

Эти дни летят слишком быстро. День за днём я вижу тебя в школе и смеюсь до слёз, забывая про свой отвратительный аттестат. Улыбаюсь до боли в щеках, надеюсь, что длиться все это будет подольше. Я сразу понял, что ты будешь мне другом. Ни приятелем, другом. Лучшим. Твое лицо я запомнил с первой встречи, когда в пятом классе ты нагло уселся на мое место. Выражение лица, будто тебе хочется съязвить и заплакать, а на самом деле, тебе весело. Парадокс? Нет, ты всегда был необъяснимым. Я помню как я учил тебя курить на нашей старой площадке. Ты кашлял, как туберкулезник, не понимал, куда девать дым от той самой едкой сигареты. Едкой, но такой желанной и доброй сигареты. Ее вкусом невозможно насладиться. Чувствуешь, что чего-то не хватает. Хотя, в тот раз она показалась мне самой сладкой. Лучше, чем в тот день я уже никогда не покурю. За эти семь лет дружбы мы пережили все, кроме редкого и грубого: «я уеду». Я чувствовал, что это навсегда. — если тебе не хочется учиться, то почему я не могу? Это эгоистично. Я вернусь ведь… Не-а — Никто тебя не бросает, это просто учёба, ты тоже найдёшь работу, свое дело и друзей. Найдешь себя и свое место в жизни. Даня! Эти дни летят слишком быстро, и смеяться все тяжелее. Ты много молчишь и готовишься к экзаменам, я просто много молчу. Наверное, я и вправду эгоист, но как же я мечтаю, остался бы ты здесь подольше. Сложно веселится, понимая, что скоро наше общение обрушится навсегда, а самый близкий человек укатит в Москву из-за своей башковитости. Я даже сам начал отстраняться: тебе так тоже будет легче. Мне не светит даже политех, мама смирилась, устала волноваться. Говорит: «Не то, что Руслан, в Москву поступил, и хороший вуз». А ты поступил не в один вуз, а прошел на бюджет сразу в четыре. Ага, везде на бюджет. Первый в списках. Я был горд.

***

О том что ты ты уехал, ты так и не сказал. Ты всегда был необъяснимым. Нечестно, но я благодарен. Я долго сидел на кровати и много думал, куда мне поддаться от всей тоски, что разъедала мой живот, словно дым самой едкой сигареты. Чего-то не хватает. Ты писал каждый день. Устал, сказал, загружено все время, много дел. Пишешь каждую неделю. Сессия, экзамен по анатомии. Жду смски раз в месяц. Закрытие семестра. На мои «приветы» и «как дела» не ответишь. Занят. Я жду твоих сообщений, словно это мой день рождения, а мне пять. Ты ждешь приглашений на стажировку в лучшие лаборатории страны. Ещё полгода прошло. Больше никогда не напишешь? Едкая сигарета уже не добьёт меня. Мама говорила, что все люди уйдут. Но неужели самые любимые, да и вот так, медленно, с редкой надеждой на встречу, с ноющей болью? Такого мама сказать точно не могла. Ровно полтора года без новостей от тебя. Это точно конец. спустя три года мы напишем друг другу последние смски. Я иногда захожу к твоей матери, проведать её. У неё появился кот и много цветов, о тебе она говорит мало, больше о цветах, чем о сыне, представляешь? Парадокс? Нет, ты всегда был необъяснимым. Она начала курить, в своём зрелом возрасте, ты вообще интересовался её здоровьем? Мог бы и навестишь её, приехать в этот город, хотя бы ради мамы… Жизнь пойдет заново. Площадка покроется сорняком. Школа заполнится новыми пятиклассниками, стирая наши голоса. На новых, цветных площадках они закурят свои приторные, глупые электронки. Наше время давно закончилось. Цветы твоей матери лианами расползутся по шкафам и закроют твои плакаты. Я найду работу, свое дело и друзей. Найду себя и свое место в жизни. И лишь иногда, выйдя тихим вечером на балкон, втягивая дым даже самой дорогой сигареты, я точно понимаю: чего-то не хватает.