Жизнь с чувствами или без?

Блять как же это все заебало, интересно что будет после колледжа. Сука. Мир несправедлив, или справедлив, но со мной что-то не так? Хотя я понимаю, что со мной то все так, может это ебучие психотравмы какие-то, которые дают о себе знать. Надо что-то менять в своей жизни. Вдох-выдох. Почему на душе такой камень? Идти к психологу мне бы хотелось, но мне кажется, что я могу высказать проблемы себе перед зеркалом. Хотя от этого не легче. И правда, как раньше обходились без этого?Все говорят, обними себя, кайфуй одна, но это не помогает. Есть ли кто-то, кроме семьи (которая иногда тоже не сахар), кто будет помогать, любить, делать для меня что-то просто так. Бля хочется ментальной связи. Чтобы люди нах читали мои мысли. У всех бывает такой человек. Где мой? Все хуйня, кто пиздит, что не может поддержать. Было бы желание, как говорится. Почему я могу приехать, позвонить, написать. Почему если я не пишу, мне никто не напишет. Почему я эмпатична, а другие нет. Почему меня меняют на других. Я хочу быть черствой. Камнем, который просто издает звук при швырянии. Не знаю, что еще сказать. Ну теперь мысли хотя бы не мешаются в голове. Написать это для меня уже шаг. Я пытаюсь быть ко всему на похуй. Решила, что все равно буду человечна ко всем, я не могу по-другому. Но по отношению к себе не буду принимать близко к сердцу. Но одной мне по-прежнему скучно. Я должна разделять с кем-то эмоции. Я могу одна, но не хочу. Мою добродушность, открытость, наивность с каждым днем закапывают все глубже и глубже. Причем те люди, от которых это больше всего неприятно. И хочется плакать, но не могу. Хочется послать всех нахуй, делаю это в голове. Чувствую себя сопливой слабачкой, у которой просто переходный возраст. Не люблю такое. Почему я раньше была более жизнерадостной? Были периоды апатии, но с каждым разом она все дольше и дольше длится. Мне не хочется слышать о том, что не нужно принимать все близко к сердцу, или даже похвалы, ты молодец, что такая хорошая. Я не хочу ничего. Может быть объятий, крепких, чтобы прям будто прячут под себя, но мне кажется, я не обниму в ответ. Просто потому что слаба. Конечно, никто не знает, что ты хотела сделать. Нафиг надо. Ты бы и не сделала. Какой-то детский сад это письмо. Все твердят, не обесценивай свои проблемы, но понимание того, что люди живут в тысячи раз хуже, заставляет чувствовать вину за свои мелкие недовольства жизнью. У меня есть все физически и материально, но почему я так слаба психологически? Я реально какая-то злая. Наверно сама на себя. Ладно, пофиг. Спасибо, что выслушала, Кристин. Я могу сказать друзьям, и вроде они поддерживают меня, но не хочу грузить их. И чувство одиночества меня все равно не покинет. Пока не спросят - не скажу. Хватило уже однажды. Ты опять предлагаешь помощь тем, кто не помог тебе. Может хватит? Моя гребанная тревожность.. Вы представляете это ощущение внутри? Чувство постоянного страха, переживаний на пустом месте и невыплаканные слезы. 3.02.2023