Курску в конце выебут, как он и хотел

Для начала напишу, что все это сделано любя и без злых помыслов братва. Это был четверг в разгаре лета. Курска вышел из маршрутки со своего детского садика (ему есть 18, не ебите) прямиком домой. Начались апрельские каникулы. Макс так и представлял, как будет проебывать все каникулы засиживая сраку за игрой в новеллки. Пока он возвращался на съёмную хату, было пасмурно и выл ветер, что почти не свойственно для такого города, как Владивосток, тем более летом. Погода ознаменовала своей особенностью и индивидуальностью, историю, с интересными для Курски событиями, которые он уже не забудет никогда…

***

Курска пришёл домой в спешке, ибо ну очень хотел отлить после очередного энергоса. В его квартире было настолько тихо, что первый поспешный шаг в ней разразился как звон колокола, разрывающего небо. Он так привык к маршруту с улицы до своей квартиры, что даже не помнит её номер. Он наивно предполагает, что квартира находится под номером 216, но не знает, что комплекс, в котором живет Макс не имеет жителей, кроме него самого, что означало, то что все квартиры там были в его распоряжении. Но это не имеет никакого значения в сюжете, так что опустим этот факт. Он уже примерно понимал и представлял сюжет, как едет домой, в Тынду, а если точнее, то в магазин АлкоПолис. Его милая берлога с родоками находилась на улице Спортивная 8, возле Музея Истории Байкало-Амурской Ма… Дальше в Гугл картах небыло написано название, да и я заебался искать адрес. Он так не хотел туда ехать, но понимал, что это будет некрасиво с его стороны, да и прощаться с съемной квартирой, которую оплачивали родители не очень хотелось. К счастью, это будет не сразу, и несколько дней он ещё проведёт во Владивостоке, готовясь к 2-дневной поездке в родительский дом. Его порадовало то, что он вспомнил о наличии билетов на последнее шоу "Импровизация" с участием зрителей. Но до места проведения сие чуда надо ещё было добраться. Неожиданно в квартиру врывается худощавое нечто с потрепанными волосами. Оно сказало уставшим и разъярённым голосом: -Ты… ТЫ МАКСИМ, КОТОРЫЙ КУРСКА, КОТОРЫЙ МАКСИМ-М-М-М-М?! Максим опешил, в его голове все запуталось, а в горле иссохло, прямо как его яички в раннем детстве. Ему понадобилось пару минут, чтобы прийти в сознание и неуверенно, ожидая все самое плохое он сразу ответил: -Ну, видимо?... А кто вы такое?! Я же закрыл дверь на ключ, когда заходил в квартиру. Как вы смогли в момент раздолбить дверь?! Волосатое нечто убрало волосы в хвост, тут максим узнал по очертаниям лица, что это был Соня… Он сказал: - Соня?! Ебать, ты меня по всему Владику искала?! И вообще, че ты забыла во Владивостоке?! Соня, не обратив внимания на реакцию максима, словно этого она и ожидала, подошла к нему, и внимательно приглянулась на рыло Макса со словами: -Фига ты красивый… Она, не медля, выбежала из квартиры Курски и он, будто ожидая чего-то плохого, срочно врубил телевизор. Оказалось, что на первом канале, Соня ворвалась в кадр съемки новостей о том, как всех в этом городе заебала песня «Владивосток 2000», толкнув всех, кого можно и украв микрофон она заговорила: -МАКСИМ ТАКОЙ КРУТЫШ, ЭТА ХУДОЩАВАЯ ДЫЛДА ОКАЗАЛСЯ С НЕРЕАЛЬНО КРАСИВЫМ ЛИЦОМ!!! ЗРЯ ЭТОТ УЕБА БОЯЛСЯ ПОКАЗАТЬ СВОЁ РЫЛО… КОРОЧЕ! ЕГО НОМЕР ТЕЛЕФОНА +74232******!!! ОН ОДИНОК И НЕ ПРОТИВ ВСТРЕТИТЬ КОГО НИБУДЬ, С КЕМ МОЖЕТ ПОЕБАТЬСЯ!!!! Через несколько минут Максиму начали названивать на телефон неизвестные номера. Он не успевал ответить хоть на один из них, как ему моментально начинали звонить новые. Когда он отвечал, то переодически слышал звуки шлепания со словами: -О да, детка. В эти моменты он старался переставать мыслить и заканчивал звонок. Когда шумиха с непрекращающимися звонками подутихла, он сел на диван перед телеком и оперся на один из подлокотников, в этот же момент посмотрев на столик сбоку он обратил внимание на то, что там лежало. Он увидел активированный уголь и сказал: - Пошёл нахуй, я прекрасно себя чувствую. Он ждал, когда Соня снова вернётся к нему в квартиру, но этого не произошло. Он посмотрел в приложение BFF, и оказалось, что она находится где-то на Чукотке, она поменяла ник на «моя квартира под номером 31». Максим успокоился, ведь знал, что она не пропадёт и на крайняк сможет убить оленя и перезимовать в нем. На следующий день ему приспичило попить чая, он искал его по всей квартире, но так и не нашёл. Он сказал: - Хочу купить у индуса прокладки и настоящий, вкусный чай с виагрой. Максим посмотрел на цены билетов на самолёт туда-обратно и прихуел, а потом вспомнил, что Путин посрался со всеми странами, которыми только можно, и теперь все заграничные поездки остались только для депутатов и Ильи. Он решил поехать в Индию на мопеде. Максим поехал на кефиро-ликероводочный завод в Индии, ведь все мы знаем, что именно там производят весь чай этой замечательной страны. Ехал он полторы недели. Почти под конец пути он встретил чёрную кошку, пробегающую через дорогу и говорящую голосом Ивана Абрамова. Она остановилась на середине пути, встретившись с Курской взглядом и начала пародировать максима, сказав: - Бля, тогда ЭДЖВОРТ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ТАРАКАНАМИ В ГОЛОВЕ БЛЯТЬ МАЛО ТОГО ЧТО ЯЗЫК В ЖОПУ ЗАСУНУЛ ТАК ЕЩЕ И ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ НАХУЙ ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫЕБАЛ ФЕНИКСА. НО В ИГРЕ ОН ХОТЯ БЫ ВЕРНУЛСЯ И СКАЗАЛ ЧТО НЕ УМЕР А ТУТ СУКА ОН ЕБАНУТЫЙ ЧТО ЛИ ААААА. После чего она убежала. Максим не предал этому значения, ибо этим же сообщением его заебывает Илья, ещё он заебывал Макса тем, что у него был один из самых больших хуев в чате. Максим доехал до завода, он обернулся за спину, ибо его беспокоила боль в спине. Обернувшись он увидел Соню, свисающего на его спине, как прищепка. Он конечно же был в ахуе, но разбираться с тем, как она там оказалась он не стал. Он встретил первого попавшего индуса, оказывается он продавал не только чай с виагрой, но и тучу серий игры Ace attorney и именно те, в которые он не играл, по типу: Ace Attorney Investigations: Miles Edgeworth, apolo justice:ace attorney и ace attorney: chronics или как это ебаное слово пишется. Про прошлое далёкое. Он взвыл от восторга, ну и ещё от того, что Соня его смачно укусил за яички, которых у него давно уж нет. Конечно же он купил все эти 9 частей и чай, он положил все это в Соню, ибо теперь она работала как рюкзак. Он знал что у неё есть аллергия на кедр, но и чай-то не был кедровый. Он уже думал возвращаться, как по пути домой, между границами Китая и Индии его встретила кучка арабов. Они встретили его как родного и предложили переждать и переночевать сутки у них. Максим не заметив подвоха сразу же согласился. Их дом находился в лесу, от чего Максиму пришлось идти пешком, при этом тащив за собой мопед. У него начался приступ астмы, но вспомнив о покупке игр он сразу же успокоился. Придя в берлогу арабов, он понял, что это не простой дом, а наркокартель. Он подпрыгнул от неожиданности так, что аж соня чуть не спрыгнула с его уставшего и замученного тела. Ему постелили матрас и предложили выпить чай с сахаром, Соня моментально отказалась от такого предложения, потому-что чай с сахаром для неё считается кринжом и вообще всем любителям такого чая место в аду. Максим, в попытке влиться в тусовку торчков, насыпал на стол 2 пакетика сахара, достал скидочную карту от Магнит-косметик и принялся елозить ей по столу составляя стопочки белой смерти. Конечно же он нанюхался сахара (В буквальном смысле) От чего начал краснеть и разбухать. Никто из тусовки не обратил на это внимания, от чего Максиму стало неловко и он перестал выебываться аллергией и она моментально прошла. На следующий день с ним радушно попрощалась компания арабов и он счастливый поехал дальше. Добравшись до Китая он накупил аниме мерча, чтобы потом перепродать его за огромные бабки. Так и случилось, приехав во Владик он смог все это перепродать от чего на его карте появилась 7-значная сумма. Он уже забыл о поездке в Тынду, ибо это бы помешало сюжету. Но при этом он вспомнил, что у него есть парализованный брат близнец по имени Максим 2: Великая сага. Он предложил и поехал со своим братом на рыбалку. Перед этим они приехали в ресторан и нажрались лобстеров, бабки же надо куда-то девать. Приехав на место рыбалки, Максим усадил Максима 2: Великая сага на стул на берегу озера и уселся возле. Долгое время ничего не клевало, от чего надежда братьев понемногу начала угасать. Вдруг, неожиданно для всех удочка начала клевать! Максим моментально крепко ухватился за рукоять и начал наматывать катушку. Максим 2: Великая сага начал махать от радости головой, как вдруг, его стул опрокидывается… Он повалился наземь и медленно начал катиться по склону в сторону водоема, из за резкого изменения высоты от суши до воды он падает с всплеском в водоём. Максим 2: Великая сага начал тонуть… Максиму было похуй, поэтому он, поймав рыбу поехал домой, и начал смотреть фильм по игре Ace attorney и страдать от хуевой игры актеров. Максим, после всего случившегося, после этих поездок и смерти брата, решил отдохнуть. Он начал въебывать все свои силы и нервные клетки в свеже-купленную игру. После бессмысленно утраченных дней в размере 7-ми, он решил искупнуться в Японском море. Так как он во Владике, как в родном доме, то, конечно же, он ни разу не купался в море, ибо хуй его куда вытащить можно, да и вообще, купаться у себя на родине - кринж ебаный . Поехав в метро в плавках, с плавательными очками и трубкой, которыми был развешен на продажу весь берег китайцами, он счастливый доехал до пляжа. Разложившись и вежливо отказавшись от всех хЕровых предпринимателей с кукурузой и колой, он надел ласты и весть набор для дайвинга. Пораскинув мозгами, он задумался о том, умеет ли вообще плавать. В голове он сам себе ответил: -Я ходил на плавание пол года. И был хорош.... Довольно. Но пораскинув мозгами ещё лучше, он понял, что нихуя плавать-то не умеет. Но потом заверил себя, сказав: - Э бля. Я занял на соревнованиях… Последнее место! Это почетно. Понятно? Поговорив сам с собой он начал обрадовался тому, что ведёт себя, как человек с шизофренией или биполяркой, он начал гордиться собой, ибо стал считать себя не таким, как все - особенным и несчастным. Он пошлепал до воды. Прохладная вода омывала сначала его щиколотки, потом не щиколотки… Окунувшись в воду на достаточно весомую глубину, он поплыл в неизвестность. Неизвестно сколько часов он плыл, но было понятно, что останавливаться он не собирался. Его цель была добраться до Японии и начать там жить, прям как в романах, которые он читал, где не понимал чья идёт реплика, из за выебистых имён героев. Но вдруг! На глубине он увидел сооружения необычайной красоты и величия. Он опустился ниже, ведь понимал, что баллон не закончится, ибо так будет неинтересно. Проплывая через колонны сооружений он сказал себе: - Это невероятно! Это же.. квинтэссенция прекрасного!!! А потом сказал: -Хера какие я слова знаю… Он понял, что эти здания можно считать местной Атлантидой! Вдруг, он услышал приближение чего-то большого… Это была русалка необычайной красоты! Он начал робкое знакомство с ней, он пожал руку и, все ещё держась за руки, обнял русалку, как настоящего бро, ибо это по мужски. После сие процедуры они стали не разлей вода, они уже дружили так, будто были знакомы больше 1000-летия. Понемногу он начал осваивать этот затонувший город, вместе со своей спутницей. Они обустраивали его, это уже были не простые красивые развалины, а уютное место. Понемногу в этот райский уголок начали заселяться разные рыбы. Оказалось, что Максим прекрасно владел рыбьим языком, ибо общался со мной и Соней. Спустя несколько недель, на этом месте уже образовался недурный город со своей демократией. Конечно же, Максим был местным президентом. В этой, ещё только зарождающей стране, уже были разные прослойки населения, прямо как в России: Президент и по совместительству король. Депутаты-воры и, в тоже время, «служители народа». Высокая прослойка обычного населения, средняя и низкая. В какой-то, неожиданный для новой страны, момент в ней появился культ, под названием «лебирализм», культ возглавляла рыба, которой дали имя Навальный. В какой-то момент, в стране начало происходить нечто, под названием «митинги». А всё из за того, что в казне государства как-то подозрительно начало пропадать лавэ, а песок на глубинных дорогах при этом остаётся весь в трещинах и кочках. Неожиданно, во дворец Максима ворвались спецназовцы! Они начали бить Максима и его жену-русалку золотыми ёршиками, которые силовики нашли у них в туалете. По итогу, семью Максима посадили в тюрьму, теперь страной правил либерализм. Максиму всё-таки удалось сбежать, не без помощи семьи, конечно, по итогу он их кинул, закосплеив 90% отцов в России. Приплыв обратно во Владик и вернувшись домой, он посидел на диване и сказал: - Не президентом, так мэром! И отправился в Питер…

***

Он решил оставить дань традиции и поехал на поезде, ибо он мазохист, потому что на фармацевта пошёл. В начале пути его привлекла очень симпатичная проводница, которая пробивала билеты на поезд. Это оказалась торифокс. Сев в купе он увидел, что вместе с ним едут ещё 2 человека: На вид 20 летняя девушка с маниакальным расстройством, которое состояло в том, что она постоянно гладила своего Йоркширского терьера. Он это понял по линии лысины, прямо на том месте, где девушка гладила пса. Вторым попутчиком был Тесак, который, как выяснилось, не был убит в тюрьме, а сбежал, подставив вместо себя левого чела. Он направлялся прямиком к поздняку, чтобы опустить его и отснять с ним ебейшее гей-порно, а потом захватить всё МГ. Также, в его планы входил захват власти в самой стране с помощью всех фанатов МГ, хотя это и будет несколько затруднительно, ибо большинству участников ещё не исполнилось 14 лет. (соре, я просто упоролся смачно про Тесака и пиздгяка можешь вырезать всё) (Нене, бро имба, оставлю) Макс понял, что с такими попутчиками он уже заебался жить, тем более в такой доскональной близости. Сев на койку сомнительной леди, которая в свою очередь не возражала, по крайней мере так думал Макс, опираясь но то, что девушка даже не обратила внимания на его существование, ибо была занята невнятными разговорами с собой и все ещё интенсивным поглаживанием бедной собаки. Макс начал разбирать рюкзак и по совместительству Соню. Он доставал доширак и подняв голову встретился взглядом с тесаком. В свою очередь скинхэд харкнул в сторону максима, но не попав начал издавать звуки ассоциирующейся со звуками раздражения. Тесак и по совместительству теска нашего главного героя начал неуклюже и медленно раздеваться, он рывками кидал одежду в максима со словами: -Хули смотришь?! Где твоя поднятая правая рука, солдат?! Или ты из этих? Ебаный капиталюга… Тесак уже разделся настолько, что у него оставались только штаны и Майка-алкоголичка. Вдруг, дверь при входе в кабину открыла бортпроводница, это оказался торифокс, тот самый, который проверял билеты при заходе на поезд. Она проходила весь поезд, что бы снова проверить наличие билетов. Проверив Максима и девушку с собакой, имя которой мы так и не узнали, она наткнулась на нашего нациста. Тесак, после просьбы тори предоставить билет даже не взглянул на нее. Так же не посмотрев на проводницу он сказал: -Мальчик! Водочки мне принеси. Тори в свою очередь ответил: -Извините, но мы не разносим напитки во время начала поездки. Тесак до сих пор не отводя глаз на проводницу сказал: -Мальчик, ты не понял. Водочки нам принеси. Я домой еду. Нацист снял темный парик напоминавший прическу каре, на который я не поставил акцент, что бы воссоздать эффект неожиданности, даже для себя. Он наконец-то посмотрел в глаза тори и обомлел. Тори от неожиданного поворота ответил: -Понял, все сделаем. Скинхэд начал улыбаться и кокетливо остановил проводницу взявшись за ее юбку. После пары секунд неловкого молчания он сказал: -Вы такой приятный молодой человек… Наверное вы глубокая личность, да?) Вы не против, если я пойду за сие напитком с вами, может даже угощу им вас?)… -Тори засмущалась и в свою очередь дала такой ответ: - Все будет как в моей фан версии темного дворецкого, да?) Ты мой Себастьян, а я твой Сиэль?… Конечно я не против. Пройдёмте в личную комнату бортпроводника)… Оба хихикнув они исчезли из кабины и в ней стало тихо. Оставшись наедине со странной леди, Максим думает отдохнуть, используя по максимуму факт отсутствия скинхэда. Лежа на верхней полке и уча новые 200+ английских слов, Максим начал слышать елозанья и бормотания девушки, которые в свою очередь становились все громче. Конечно его это напрягло, но он засунул язык в жопу и терпел. Следующие моменты произошли так быстро, что Максим даже не сразу осознал весь вес последствий. Девушка резко встала, с взбешенными глазами она разорвала свою футболку в районе груди с истошным криком. Следующее, что она сказала было: -КАРАБАС-БАРАБАС КРАШ, А У ПУТИНА РЕЗИНОВАЯ ПОПА!!! После произнесенных слов, она почесала свои и без того волосатые подмышки собакой. Животное никак не отреагировало, видимо, она уже не в первый раз видит такое поведение хозяйки. После этого леди залезла в рот Сони ака дырка рюкзака и вытащила паспорт Максима. Затем, косплея Тарзана своим истошным криком, у девушки отрастают крылья, прям как у мухи, но раз она леди, то скажем, что это крылья, как у феи. Следующими действиями эта леди-муха разбила окно и вылетела вместе с собакой и паспортом Максима. Максим был так увлечен упоением от изучения английского, что даже после случившегося он не понял, что было такого плохого в произошедшем, ведь он забыл зачем людям вообще нужен какой-то там паспорт. Соне тоже как-то было все равно, ведь не ее же паспорт спиздили, а Максима не жалко. Через несколько минут вернулся Тесак, о котором Максим и в фф и в реал лайф наверняка забыл. Следующие полторы недели всё купе слушало «Was wollen wir trinken» и «Das Lied der Deutschen»… Приехав на Питерский вокзал, и не забыв при этом о Соне-рюкзаке, Максим сразу взял такси на деньги полученные за счёт аниме фигурок, иначе он бы не потянул такси, и поехал за город, ближе к полю. Приехав на поле, его уже поджидала корзина и горелка от воздушного шара. Вы спросите: «А где же сам купол от летательного аппарата?» Максим ответит на этот вопрос своими следующими действиями: Максим начинает растягивать Соню до колоссальных размеров, предварительно вытащив из него 3 тонны кокаина и «соли». План гг состоял в том, что он, взлетев на воздушном шаре и пролетая над самим Петербургом, начал бы раскидывать рекламирующие Максима на пост мэра листовки с прицепленными к ним пакетиками чудо-порошка. Мы пропустим часть истории, где он всё-таки пролетел над Питером и раскидал листовки. Ведь я не знаю как интересно это написать и вообще это херова вода, которой тут и так много. Конечно же, после такой саморекламы он становится мэром Питера, наконец-то к нему возвращается власть, прямо как в подводном городе. В какой-то момент, после длительного правления Максима на посте мэра начали происходить неприятные для него ситуации, опять. Соне начало надоедать, что все лавры доблести достаются только Максиму, ведь все мы знаем, в том числе и Максим, что не будь Сони, ничего бы не получилось. Соня, в тайне от Максима начинает писать Франции о том, что ей нужна военная сила для свержения Максима и покорения как можно большей территории России в сторону загнивающей европы. Началось восстание. К этому дню, Франция готовилась полтора года, в их кругах Соню называли Наполеоном 2: Великая сага, на этом настоял сам Соня, ибо она хотела почтить память его лучшего в тайне от Максима друга. Начались военные действия. Армия Сони начала наступление. Россия, не подготовленная к такому судорожно начала отправлять всю свою армию, которую можно было отправить на фронт на тот момент. В радость для России их сторона начала выигрывать, все в стране с облегчением выдохнули, но это было ненадолго. Оказалось, что Сонина армия набирала силы и военную мощь для нового, более весомого удара. Из Питера начали уезжать все жители, цены на таксишку поднялись до небес. Максим и главнокомандующие, которые отвечли за всю военную мощь города, начали обсуждать сдаваться ли им и всё-таки отдать Питер Соне, либо же противостоять врагу. Мнения людей разделились, решение оставалось только за Максимом. Он, несмотря на весомое численное преимущество армии Сони, решил, что за родину надо бороться до конца. Сонина армия уже стояла у границ Петербурга. Они ворвались на территорию Питера и уже начали принимать эти земли за свои. На следующий день, после завоевания города, в Питере начались многочисленные пожары. Но, так как мы не в 1812 году и деревянных построек не было, то пострадали только жопы Сониной армии, потому что нечего курить на кровати. По итогу французы и Сонина семья начали заселяться в Петербурге, но вдруг… Да ниче не вдруг, Соня победила и теперь Питер её по праву, а всей России было настолько начхать, что после попыток Максима открыть стране глаза на происходящее Призедент просто показал гениталии. Расстроенный Максим решил лечь поспать. После какого-то периода начал звонить будильник. Максим просыпается и осознает, что он находится в своей квартире и всё это оказалось сном. Он даже проверил местоположение Сони в приложении, она была в Находке, а в тг были оповещения из нашего чата о том, как Соня провел свой вечер на квартирнике. Максим вспомнил, что сегодня он идёт на импровизацию от стс. Днём он поехал на шоу, но его не впустили без паспорта и приехав обратно домой он начал собирать вещи для поездки в Тынду. Приехав в Тынду к своим родным Макс как следует потусил со своей семьей. Но в один из дней, оставшись один в родительском доме, Максим задумался о своей жизни и о том, как его заебали тупые гг, да и второстепенные не маловажные персонажи в новеллках. Его так все достало, что он решил утопиться у себя на родине, на речке Тында, ибо он ничего не придумал лучше, чем сделать закос на бабу утопленницы из легенды. Напоследок он решил смачно вздрочнуть. Он уже подготовил салфетки и открыл комп с ебейшим гей-поревом. Он начал сие процесс, его руки были влажные, он медленно двигал своей рукой… Но вдруг открывается портал из которого вылетает Соня, я, пару собак, и наши с Соней котики. Мы начинаем смачно ебать Макса на сухую по кругу (Собаки и котики тоже приняли участие) Максиму понравилось. Конец.