te estoy esperando*

я захожу на корт, это моя ежедневная тренировка. кроссовки привычно мягко утопают в газоне, кажется, вокруг всё как всегда. солнце в глаза, люди, разминающие мышцы вокруг. это всё выбрал отец, он говорил мне о том, что в теннисе конкуренция меньше, чем в футболе. что если работать должным образом есть шанс добиться огромных высот. я ужасно устал, потому что трудно понять, кто ты, когда всё решено за тебя заранее. раз два три на меня подают. я промазываю снова и выругиваюсь себе под нос. слишком ушёл в мысли, потерял концентрацию. обычно я знаю, из чего состоит мой день: проснуться, выпить воды и перекусить, день в школе, потом тренировка, пара часов свободного времени, обычно я слушаю музыку в это время и смотрю в потолок, потом вечером я ещё немного упражняюсь дома с отцом. фигура напротив мельтешит с ракеткой. мяч попадает мне в плечо. черт. - эй, андер, не твой день? - кричит мне ману. он пока не пропустил ни одной подачи. - пошёл ты! - я смеюсь и показываю ему средний палец. не мой день. я говорю отцу, что у меня несварение и опустив голову покидаю площадку. отец не доволен, он не любит, когда я халтурю, есть на то причина или нет. каждый чертов день – не мой день. сумка с ракетками стучит по моей спине, ветер треплет волосы. я быстро пересекаю парковку и мысленно благодарю бога за то, что в моей жизни появился кристиан. я пишу ему. (15:45) ‘без шуток. сегодня дерьмовый день, сведи меня с тем парнем, который сделает его лучше.‘ (15:53) ‘приходи к мосту, бро‘ сегодня пасмурно, очень подходит моему самочувствию. настроение кристиана, как и всегда, на высоте, он шутит и дурачится. мы не много говорим, я вообще мало говорю, а в последнее время тем более. мне нравится, что он не спрашивает о моих синяках под глазами, мне не нравится, что он считает меня пижоном из элитной школы. приходит парень в серой толстовке, я даю ему деньги, он даёт мне травку, вот и всё. и нечего было переживать. пакетик у меня в кармане, и я плетусь домой. уже темнеет, я смотрю видео для тех, кто впервые скручивает косяк, а потом скручиваю свой первый косяк. я включаю музыку и представляю себя в каком-то чертовом клипе. я вдыхаю и сразу же давлюсь дымом. позорище. вдыхаю ещё раз, медленно и тягуче по моему телу всё-таки начинает растекаться месиво из удовольствия и страха. мне хочется сделать музыку громче, но я останавливаю себя, чтобы не привлечь внимание родителей. меня вставило. то, что нужно. свобода, расслабление, уверенность. это кайф. я стягиваю футболку и беру в руки телефон. я делаю фотки, в основном кривляюсь и всё такое. напрягаю мышцы, спускаю спортивки пониже, я уже стараюсь, чтобы лицо не попало в кадр. сегодня я сделаю это. я вырубаю музыку и ложусь на кровать. в моих руках телефон, и пальцы слегка дрожат, когда я ищу приложение, знаю, что без травки я бы этого не сделал. в моем профиле три фотки. они все почти одинаковые, но разве не всегда так бывает, когда заводишь профиль в приложении для знакомств? в разделе ‘о себе’ я пишу: люблю бесцельные прогулки, играть в приставку, засыпать в кинотеатре и ненавижу теннис. пофиг, могу быть кем-угодно, даже собой. на меня летит куча чужих фоток, разные парни, даже мужчины, откровенные селфи в зеркало, фотки из качалок, пляжи, коктейли, и все эти люди совсем близко ко мне. мне кажется, я уже сегодня мог бы провести ночь с одним из них. я остужаю себя и заставляю быть осторожнее. я завожу пару диалогов, по правде, меня не особо волнуют эти парни, я как-то не увлекаюсь разговором ни с одним из них. меня спрашивают, сколько я беру за ночь, предлагают прокатиться до мадрида прямо сейчас, просят больше фоток. я оставляю без ответа пару десятков диалогов. cercano18. у нас взаимный мэтч. у него тоже нет ни одной фотки, где было бы лицо. меня должно это оттолкнуть, но меня это только возбудило. он написал о себе ‘я непрочь немного повеселиться, пока ищу родственную душу ‘. я решаю, что это будет последний диалог на сегодня. мне уже стало надоедать. (23:32) ‘привет?’ я хочу написать ‘привет, красавчик’ потому что хочу казаться свободным и спокойным, как и при каждом предыдущем диалоге. но я стираю сообщение. я ведь не видел его лица. мне понравились его руки, то, что у него смуглая красивая кожа, что его мышцы не слишком рельефные. мне нравится, что у него нет фоток с коктейлями и машинами. я так сильно устал от желания казаться богатыми и успешными, исходящим от всех парней, которые мне написали до этого. что ему понравилось во мне? я вряд ли узнаю. кажется, я слишком долго думаю и оправляю просто: (23:38) ‘привет’ (23:39) ‘ привет, красавчик’. (23:39) ‘да, я ещё не видел твоего лица, так что просто надеюсь, что оно соответствует телу.’ приходит спустя секунды. я невольно улыбаюсь (23:44) ‘тебе придется заинтересовать меня, чтобы узнать’ (23:46)‘то есть если я просто попрошу твою фотку’ (23:46) ‘сейчас’ (23:49) ‘я перестану отвечать’ (23:50) ‘тогда начнем заново’ (23:50) ‘как тебя зовут?’ (23:52) ‘андер’ (23:52) ‘омар’ (23:54) ‘ты учишься?’ (23:54) ‘только делаю вид’ (23:54) ‘футбол?’ (23:54) ‘полный ноль’ (23:55) ‘слава богу’ (23:55) ‘я получил уже слишком много предложений сводить меня на реал мадрид в ближайшую субботу’ (23:55) ‘серьезно’ (23:56) ‘ты когда-то пытался снять кого-то походом на стадион?' (23:56) ‘два долбанных часа' (23:56) ‘сидеть среди орущих людей' (23:57) ‘скучать’ (23:57) 'ждать, когда это всё закончится’ (23:57) ‘XDD’ (23:58) ‘а потом думать о том, стоило ли оно того, да?’ (23:58) ‘сейчас я попытаюсь удивить тебя’ (23:58) ‘можем сходить в кино. и я не дам тебе уснуть' (23:59) ‘постараюсь, чтобы тебе не было скучно все два часа’ (23:59) ‘сколько тебе лет?’ я думаю, соврать или написать правду (00:01) ‘ты забыл, сколько тебе?)’ (00:02) ‘19’ (00:02) ‘тебе?’ (00:03) ‘21’ (00:03) ‘думал, что тебе 18’ (00:04) ‘кто указывает возраст, регистрируясь тут?’ (00:04) ‘значит те, кто пишет в ник 69…’ (00:05) ‘полные кретины. я серьезно, держись от них подальше’ я хмыкаю и улыбаюсь. мне хочется спросить его о чём-то, чтобы не прекращать общение. откладываю телефон и зажигаю сигарету. похоже, снова прошло слишком много времени. (00:07) ‘ты уже ушел?’ (00:07) ‘только за сигаретами’ (00:08) ‘если честно’ (00:08) ‘я думал уйти’ (00:09) ‘до того, как ты написал мне’ следующие несколько часов оказываются довольно странными. мы обсуждаем, какая нам нравится еда(мне - та, которую не нужно готовить, ему- та, которую готовишь в разы дольше чем ешь, он любит готовить), кто учил нас плавать и сколько лет нам было (без понятия как мы пришли к этому), скейтборды и велосипеды, отстойные уроки в школе (для меня - математика и химия, для него - все, кроме искусства). и, он как и я никуда не уходит. я почти не хочу спать. (04:20) ‘мне нужно идти’ (04:20) ‘утром у меня теннис’ (04:21) ‘должен поспать хотя бы пару часов’ (04:21) ‘постой, мне казалось’ (04:22) ‘да, я проверил’ (04:23) ‘у тебя в профиле написано, что ты ненавидишь теннис’ (04:23) ‘именно потому, что мне приходится вставать так рано’ я пишу ‘и прекращать говорить с тобой’, но потом стираю, посчитав, что это полная глупость. я закрываю приложение. и обещаю себе не проверять, написал он мне что-нибудь или нет. я засыпаю почти спокойным сном, потому что пытаюсь представить, как выглядит cercano18. как выглядит омар. он не написал. сегодня у моих друзей вечеринка. у моих друзей вечеринки проходят стабильно по несколько раз в неделю. я выпиваю со всеми, и быстро ощущаю себя пьяным. смотрю на людей вокруг меня, обнимающихся, целующихся и завидую им. я правда пытаюсь веселиться, пока не блюю на платье лу. черт, я даже не помню, извинился ли я. опускаюсь на ступеньки где-то в полутёмном проходе. мне плохо и грустно, я открываю приложение, и вижу, что он онлайн. (23:01) ‘хочешь увидимся сегодня?’ я просто надеюсь, что он хочет увидеть меня так же, как я его. мы договариваемся о встрече. ‘на мосту у пруда’ пишу я первое место, кажущее мне подходящим. и то, куда я быстро доберусь пешком. пока я иду, алкоголь чуть выветривается, я ловлю далекий отзвук страха того, что он может быть не тем, кем казался в разговоре. но я быстро вспоминаю, какой он забавный, как мне приятны его подкаты и решаю, что в случае чего смогу за себя постоять. ну, я убеждаю себя в этом. я увидел его. и, кажется, сразу резко протрезвел окончательно. это парень, который вчера написал мне. это парень, который продал мне травку. диллер. кристиан сказал ‘без имён’. омар. если сеньор ‘cercano18’ сказал мне своё настоящее имя. я смотрю на него, я не знаю, что сказать. мои руки потеют, я раскрываю рот, а он уже проходит мимо. (01:45) ‘бля, разве что-то изменилось?’ (01:46) ‘разве что ты правда заинтересовал меня настолько, чтобы увидеть моё лицо’ больше он не отвечает на мои сообщения. (12:30) ‘мы можем увидеться для того, ради чего виделись в первый раз?’ (12:31) ‘на том же месте’ (12:32) ‘через час?’ (12:39) ‘ладно’ мысленно я даю пять самому себе. я ужасно доволен. я прихожу раньше, он - с опозданием в пять минут. (это очень долгие пять минут). он передаёт мне пакетик, я ему деньги. как в прошлый раз. он соглашается покурить со мной. и я поддаюсь вперёд к нему, чтобы поцеловать. он будто отталкивает меня, но уде через секунду наши губы снова сталкиваются. чёрт, это невозможно. спускаемся ниже, чтобы не попасться кому-либо на глаза, находим скамейку. мы целуемся и всё внутри меня напряжено. когда его рука проскальзывает мне в штаны я отшатываюсь. во-первых у него ледяные руки, во-вторых мне невероятно страшно. я говорю ему только о холодных руках, улыбаюсь и мы продолжаем. он на моих коленях, его вес мне приятен, его прикосновения мне больше, чем просто приятны, он вытаскивает что-то из моего кармана, а, да, это мой бумажник, его пальцы снова оказываются у меня под одеждой. я невольно отшатываюсь, да, что к черту не так со мной? я скомкано извиняюсь и сливаюсь оттуда. часом позже я лежу в своей кровати, лицом в подушку и ненавижу себя за свою неспособность говорить, когда это действительно нужно. я обидел его, хотя и не хотел этого. я просто снова засомневался в себе. он хотел попробовать это, я хотел попробовать это. нам совсем не обязательно было сходить с ума и влюбляться, как делали все мои друзья. я думал о том, что мне 17, что я хочу узнать, кто я. я вхожу в дом саму, вижу кучу знакомых людей вокруг, пока кристиан пихает меня к кухне. саму болтает с омаром. я надеялся, что он будет тут, и всё равно едва удерживаю спокойное выражение лица. нас представляют друг другу. похоже, мы в очередной раз знакомимся друг с другом. я улыбаюсь своей мысли, а омар называет меня ‘андресом’. мне нужно остаться рядом с ним, и я прошу его продать мне дури. сегодня он предлагает мне таблетки, в душе я сомневаюсь. но его пальцы слегка тянут мою футболку и вот мы уже в темной комнате, и я снова касаюсь его губ. пусть и просто из-за того, что так он может передать мне таблетку. я хочу большего. - остынь, - говорит мне омар и выходит за дверь. чёрт. мы стоим на кухне, мы рядом и как бы далеко, вокруг нас полно народа. мои пальцы коснулись его пальцев, мои губы горели от недавнего поцелуя. таблетка ещё не подействовала, все, что я ощущал было настоящим. мое сердце стучало как бешеное. я почему-то подумал о том, что ничего подобного не испытывал ни на экзаменах, ни на турнирах. то, что его пальцы касались моих, когда рядом было столько людей ужасно волновало меня. между мной и омаром была тайна. но тут его пальцы отпрянули, так резко, что мне будто дали пощечину. я злюсь на него, за то, что он ведёт себя так, ведь я точно знаю, он этого хочет. я напиваюсь больше. кажется, мне становится охуенно весело. я танцую и громко пою под музыку, я выпиваю ещё и ещё. я совершенно один среди всей этой толпы. - тебе весело? – спрашивает меня кто-то из-за спины. - нет, я просто пьян, - говорю я, оборачиваясь и вижу омара, - мне нужна ещё одна таблетка. - тебе нужен свежий воздух. мы идем по плохо освещенной улице, и я понимаю, что омару нисколечко не хочется быть сейчас тут. я напиваюсь настолько, что влезаю в драку. на самом деле, я осознаю происходящее, только когда мою руку с силой заламывают за спину. и он спасает меня. он кричит что-то этим парням, и они отталкивают меня к омару, попутно крича ему что-то расистское. я виноват, я чертов идиот. - ты с ума сошел, андер? – омар хмурит брови и его голос звучит правда грозно. я только и думаю о том, что ужасно хочу поцеловать его, тянусь к его лицу, но он отталкивает меня и я опускаюсь на асфальт. спустя еще минуту он добавляет. - ты можешь вести себя как тебе вздумается, но без меня. не пиши мне больше. у нас нет будущего. - почему? – кричу я. он хмурит брови и отходит от меня. я не отрываясь слежу за его удаляющейся фигурой, я даже не знаю, что сказать ему, чтобы он остался. дома я выпиваю много воды и изо всех сил стараюсь выспаться, на утро я выдумываю правдоподобную историю о вечеринке у бассейна в доме гузмана. (8:00) ‘извини за вчерашнее, я был полным придурком’ (8:10) ‘я очень хочу увидеться’ мне накладывают повязку, которая не даст мышцам напрягаться. у меня появляются дополнительные выходные, потому что в медпункте говорят, что это минимум на неделю. я не скажу об этом никому. ни гузману, ни поло, не скажу омару, ни за что не скажу отцу. но я счастлив, что мне больно держать ракетку в руках. правда в том, что мне плевать на то, когда будет турнир. я не чувствую себя победителем, когда побеждаю. мне приятно, что отец гордится мной, но мне хотелось бы, чтобы он любил просто меня, а не того, кем он старается меня видеть. (16:15) ‘мы могли бы просто поговорить.’ я лежу в кровати на животе какое-то время, не знаю, сколько минут прошло, я проверяю сообщения. омар не ответил. я решаю, что создам новый профиль. выкладываю туда фотки с сигаретами в моих пальцах и моим прессом. на всякий случай, слежу за тем, чтобы моих татуировок не было в кадре, это забавно, ведь в прошлый раз я наоборот старался их засветить. я пролистываю, кажется, миллион профилей, когда мне наконец попадается то, что нужно. мы начинаем вяло общаться, он не шутит, и вообще, я подумал бы, что он совершенно не настроен на всё это. если бы не знал, что это он, я бы не продолжал разговор. но это он, и я должен постараться. в вялых переписках проходит ещё два дня. и сейчас, я собираюсь на благотворительный ужин родителей гузмана. он мой лучший друг, и я не могу не пойти, хотя в этом обществе я никогда не ощущаю себя полностью своим. но я надеваю костюм, и туфли. проходит пара часов, и я считаю свой долг выполненным. я засветился на мероприятии, могу забрать остаток вечера себе. я беру бокал с шампанским и достаю телефон. (22:10) ‘увидимся сегодня?’ (22:25) ‘да, давай’ мне немного жаль, что он так быстро соглашается, но я говорю себе, что на это и был расчет. омар подходит. я стою за колонной ресторана. мои руки снова чуть вспотели, потому что я понимаю, это – мой последний шанс поговорить с ним. он курит и постоянно озирается вокруг. я выхожу на свет и иду к нему. - ты, чёрт возьми, преследуешь меня? – говорит он, возможно, лишком громко. я вижу, что он собирается уйти. - не уходи так быстро. не дашь мне ни единого шанса, омар, серьезно? мне нравится, как музыка, доносящаяся издалека, окутывает меня, это будто предает уверенности. - ты отлично выглядишь сегодня, красавчик, и дело всего лишь в том, что между нами ничего не выйдет. - мы можем попробовать. я медленно подхожу к нему, его рука оказывается в моей, они снова ужасно холодные. он поддаётся, и вот мы идём куда-то, где будет меньше света. мы всё ещё держимся за руки. - я все время думал о тебе, - говорю я, между поцелуями. - о том, что я собирался стащить твой бумажник? - что? ты о чем вообще? я думаю о том, что ты не говоришь мне ‘нет’. но обламываешь каждый мой шаг к тебе. - это сложно. - разве это сложно? - говорю я и снова целую его. - то, что кроме этого - да, - он улыбается и щурится, его пальцы свободно блуждают по моей коже под рубашкой. мы стукаемся зубами, потому что постоянно улыбаемся друг другу. я смеюсь, я чувствую бешеный адреналин. - я купил у тебя травку для этого, чтобы стать смелее. давно хотел, но не решался. я расстегнул верхнюю пуговицу его гавайки, и ещё одну. у него на шее висит тонкая цепочка. я почувствовал, как его колено надавило мне между ног, и укусил его нижнюю губу. - мне нравится, - сказал омар, и я почувствовал его улыбку, - что ты так быстро заводишься - мне нравишься ты, - сказал я ему в ухо, - и я хочу тебя. омар улыбается и толкает меня куда-то дальше за бочки, и мне абсолютно плевать, на то, что нас застукают, потому что он опускается на колени. - я хочу сделать то, что обещал. - ты кажется сказал, что это было не всерьёз - я соврал, - он ухмыляется и мое сердце начинает колотиться ещё чаще, - не уверен, правда, что решился бы на это в кинотеатре. всё проходит быстрее, чем я рассчитывал, потому что я совсем не мог контролировать свои мысли, с той секунды как его лицо оказалось рядом с моим членом. я хватаю рукой кирпичную стену, а вторую кладу ему на голову. я только и могу, что повторять его имя в своей голове и стараться не забывать дышать. его рот ужасно горячий, со мной это впервые, и я так рад, что это омар. когда его лицо оказывается снова на уровне моего. я быстро расстегиваю его ширинку и мы почти вместе кончаем, когда наши пальцы соединяются на наших членах. он отстраняется и кратко целует меня в губы. застегивает джинсы и уже отходит назад. - я хочу поговорить с тобой. что между нами теперь, омар? - мой велик сопрут, красавчик. я опускаюсь на пол и закуриваю. следующие пару дней – самые счастливые в моей жизни. омар бывает у меня, он приходит днем или когда темнеет. в основном мы занимаемся сексом или играем в приставку. мы делаем вид, что между нами всё просто, и я ощущаю, как мне этого мало. сейчас ночь, и мне легче быть откровенным - откройся мне, омар. что не так? - правда в том, что я тот кто продаёт травку таким как ты, ты - тот кто покупает травку у таких как я. да даже наши лучшие друзья друг друга ненавидят, почти смешно, что мы с тобой делаем это. мы сидим друг напротив друга, пока я не тянусь за поцелуем к нему. - ты давно знал это о себе? - спрашивает омар спустя несколько минут. - с тех пор, как все вокруг стали быть помешанными на поцелуях и сексе. пока мои друзья обсуждали, кто из девчонок больше им нравится, я молчал и обсуждал сам с собой, кто нравится больше мне. и девушек среди них не было. а ты? - думаю, я всегда знал это. но боялся признаться себе. я решил, что не буду делать с этим ничего. - что изменило твоё решение? - один знакомый сказал, что я достоин большего, чем просто толкать травку мажорам. и я решил, что пришло время узнать себя. это был просто толчок. - я так счастлив, что ты не пошёл тем путём, которым должен был, - я касаюсь его плеча и мои пальцы скользят по его руке. мы молчим пару минут, и я решаю продолжить. - теперь мои родители знают, что мне нравятся парни. - и они не против? - они.., - я слегка зависаю, - мама как будто нет, она любит меня… отец говорил только о теннисе. в целом, из его монолога выходило, что я могу трахаться с парнями, если не перестану быть чемпионом - тебе грустно из-за этого? - нет, но грустно из-за того, что ты не можешь быть по крайней мере открытым перед семьей. принимают они это или нет. честно, я просто не понимаю, почему для кого-то должно быть проблемой то, что я хочу поцеловать тебя. - андер, моя жизнь не принадлежит мне, и я не знаю, сколько времени это должно оставаться тайной. ты не будешь ждать. ты не должен ждать. - мама сказала, что из всех мальчиков вокруг мне, какого-то черта, взбрело влюбиться в мусульманина и наркодиллера. - я надеюсь, что шутка разрядит обстановку. но омар в своих мыслях, - эй? - я должен идти. следующие пару дней проходят в таком сумбуре, что я даже не замечаю толком того, что омар мне не пишет. слишком многое вокруг меняется, за один вечер. и я не успеваю за всем этим. у меня есть особая, воскресная, тренировка. я проспал её. с моей рукой всё было в порядке, на этот раз всё было не очень с моей головой. я смотрю на часы. 11:20. чёрт, мне уже нужно бы собраться и выйти из дома, на полдень назначены похороны. я снова ощущаю себя плохим другом, но я не хочу идти туда. мне страшно, потому что на самом деле произошедшее с мариной слишком сильно задело меня. оказывается, жизнь может оборваться в любой момент. я наспех одеваюсь, я нервничаю в такси. вокруг очень много людей, я ищу глазами гузмана и думаю о том, сколько человек придет на мои похороны. мне кажется, все думают об этом в таких обстоятельствах. мой друг совершенно раздавлен, я только и нахожу в себе силы, чтобы обнять его. в горле стоит ком. отец спрашивает меня, почему я пропустил тренировку, а я злюсь на него, потому что он говорит об этом прямо в окружении скорбящих людей. я говорю ему об этом, потому что снова испугаюсь в следующий раз. ещё через день мои мысли поутихнут, и я решу, что оставить всё как есть – это хорошая идея. похоже, мой отец не считает чью-то смерть достаточным поводом для изменения жизни. а я считаю. я больше не хочу заниматься тем, что придумал для меня отец. я хочу найти себя. он не заводит споров, осознав, что мы не в подходящей обстановке, он думает, что у меня минутный стресс. но только я не передумаю. я подхожу к магазину омара и всё ещё чувствую себя разбитым. его взгляд красноречив. что-то вроде ‘тебя здесь быть не должно’. но я не ухожу, я беру с полок то, что попадается под руку. протягиваю омару деньги, смотрю прямо в глаза. - мне нужна сдача – говорит омар отцу и передает купюру, которую взял у меня. я взял его руку в свою. ‘пожалуйста’ произнес я одними губами по правде, я ужасно боялся, что его отец услышит что-то. я не хотел, чтобы у омара было проблем больше, чем есть сейчас. но я просто не мог заставить себя оторваться от его глаз. - пожалуйста, - шепчу я. пожалуйста пожалуйста пожалуйста ответь мне. шум в подсобке, отец омара почти подходит к нам, а мы всё ещё держимся за руки, это всего секунд тридцать, я знаю. я надеюсь, что он чувствует тоже, что и я. он отдаёт мне сдачу, и едва заметно отрицательно склоняет голову. и я должен уйти, хотя он очень, очень нравится мне. и вот я стою на том же мосту, стою и жду. смотрю на птиц, низко летающих над водой. я курю одну за другой.