Душевные терзания

Наверняка многим из вас знакомо или, как минимум, известно чувство, когда причиняешь несусветную боль человеку, которого на дух не переносишь. От одного взгляда на которого кровь начинает бурлить в жилах, в висках что-то неприятно стреляет, а сознание отключается, позволяя твоему грязному рту спускать на это мерзкое отродье столько мусора, что задохнулась бы вся Москва. Ты не контролируешь себя в эти моменты. Человеку становится всё хуже-хуже, его грудь распирает от пронзающего сердце и душу ощущения, а ты всё не останавливаешься, ты находишь самые жгучие точки и безжалостно давишь на них, давишь с силой, со злобой, которая обычному, нормальному человеку не свойственна. И продолжается это до тех пор, пока ты не убьёшь человека, не уничтожишь, ни сотрешь его в порошок морально, чтобы он захлебывался в собственных соленых слезах и задыхался от болевого шока, поразившего его сердце насквозь. Но всё это достаётся ненавистникам не просто так, а заслуженно, по крайней мере, чаще всего. А можете ли вы себе представить, что я способен наговорить столько же умопомрачительного уродства в сторону самых близких и дорогих мне людей, единственных, которые остались со мной спустя очень долгое время, не предали, не бросили, они всё ещё рядом, они любят меня, он любит меня, а я.. Я поступаю отвратительно, тошнотворно, мне хочется вырезать собственный язык и запихнуть его себе поглубже в глотку, захлебнуться в подступившей, стекающей по стенкам горла вниз крови, настолько я ненавижу себя, когда позволяю открыть рот в его сторону. Он мой луч во тьме, он единственное спасение, он тот, кто может вытянуть меня с прогнившего дна, он хочет этого, он хочет быть рядом со мной, хочет помочь мне, чтобы я стал таким же, как прежде, чтобы снова научился любить, чтобы понял, каково это – быть любимым, когда тебя не отвергают, не рвут, как ненужную бумажку, твою до безумия ранимую душу, не топчут в сырую землю твои чувства, такие горячие, искренние, юношеские, которые ты с такой наивностью доверил кому-то. Доверил и пожалел, пожалел раз.. Бесконечность. Я до сих пор жалею, проклянаю свою детскую, наивную и невинную натуру. Она всё ещё сидит глубоко во мне и изредка просыпается, когда он рядом. Просыпается, и я вновь становлюсь ничтожно уязвим, я становлюсь жалкой тряпкой, убожеством, которое хочется придушить, лишь бы больше не видеть его проницательных глаз. Почему, почему именно он заставляет моё сердце биться в ином темпе, ритме, не хаотично, прерываясь, а ровно, лишь моментами ускоряясь. Почему именно он заставляет мои глаза светиться, сверкать, так предательски ласково и нежно, когда я смотрю на него. Почему именно он заставляет мои холодные, отмершие, бледные скулы пылать огнём, краснеть, словно я ещё молодой и глупый, влюблённый юноша. Почему именно он пробуждает во мне всё то, что когда-то легко и беспощадно смог убить собственными руками.