***
меня позвали гулять. он просто пришёл ко мне в квартиру и предложил погулять. ночью. будто у меня других дел нет. ладно, может быть, он просто беспокоится за меня из-за того, что я три дня на его звонки и сообщения не отвечал. тут кто угодно беспокоиться начнёт. жаль только, что он пришёл со своей девушкой. если ты не один, то зачем тогда ещё кого-то звать? настолько заняться нечем? я сжимаю зубы. тьфу. да я просто оправдываю себя. если бы я не хотел, то не пошёл бы. я всё равно очень давно его не видел. соскучился. они стоят прямо посреди дороги рядом друг с другом и болтают о чём-то своём, я же стою чуть поодаль, на обочине. они будто хотели, чтобы на их прогулке был третий лишний. мартовский ночной ветер бьёт мне в лицо. а их смех — в уши. я пью дешёвый томатный сок в маленькой упаковке с трубочкой. хотя он даже не дешёвый, а самый что ни на есть дешманский, с отвратным вкусом и запахом. но еду выкидывать нельзя, мама так говорила. ещё одна въевшаяся в мозг установка, от которой сложно избавиться. он вдруг поворачивает ко мне голову и смотрит на меня пару секунд. — как ты можешь эту дрянь пить? — беззлобно сказал он. — томатный сок противный же. — я сейчас в лицо тебе его выплесну. спорю, ты не пробовал даже. — нет и не буду. меня от его запаха тошнило всегда. я отпиваю из коробочки ещё немного и незаметно морщусь, так, чтобы он не увидел. я люблю томатный сок, но не люблю, когда он наполовину разбавлен водой и отдаёт чем-то кислым. на что-то получше денег я с собой не взял. я хочу сказать ещё что-нибудь, но он снова поворачивается к своей девушке, которая настойчиво дёргала его за рукав куртки, тараторя о ком-то из своих подружек. как же она меня раздражает. почему он вообще с ней встречается? она же просто бесящая. гиперактивная, громкая и слишком болтливая. от таких людей голова раскалывается. и выглядит она раздражающе, со своим смазливым личиком, тонкими ногами и руками и этой странной манерой сплетать пальцы в замок. она вообще не как живой человек, она похожа на фарфоровую куклу. просто в чём она лучше меня? я слабо сжимаю в руке коробку, и немного сока вытекает из трубочки на мою ладонь. как же зудят глаза. зудят так, будто на ресницах толстый слой пыли, который с каждым морганием падает на радужку и размазывается по всей поверхности глазного яблока. хочется просто воткнуть нож для масла в глазницы и прокрутить по часовой, лишь бы больше этого не чувствовать. пальцами свободной руки я по очереди растираю глаза. зрение затмевается, но спустя секунду возвращается в норму. сейчас главное — не расплакаться. на дорогу выезжает машина, освещая фарами стоящих прямо посреди дороги. он отошёл на край почти сразу же, она же отпрыгнула из-под колёс в последний момент и с испуганным визгом кинулась к нему в объятия. даже немного жаль, что успела. — ну тише ты… — сказал он, заботливо поглаживая её по голове. она намного ниже него, и даже стоя на носках, достаёт лишь до его шеи. потом она почти сразу же отпрянула и снова завела разговор о чём-то. очевидно же, что ему с ней неинтересно. очевидно, что он проводит с ней время только потому, что она его девушка. мне же это не просто кажется? ведь не будь у них таких крепких связей, он бы даже не взглянул на неё, верно ведь? вот раньше он всегда разговаривал только со мной. просто он почему-то начал всё меньше проводить со мной время, как только у него появилась девушка. нет, чёрт возьми, я не рад за тебя. я же твой лучший друг, почему ты не можешь просто проводить время только со мной? как в десятом классе, когда я приходил к тебе домой, мы вместе играли в приставку, смотрели какое-то второсортное кино, ели остатки еды в холодильнике за неумением готовить самостоятельно. а ведь его девушка и борщ умеет варить, и пельмени, и какие-то татарские блюда. и они каждый вечер вкусно ужинают. а я тут на обочине стою с дешёвым томатным соком. почему он предпочёл её… и чем я хуже… я ведь люблю… в глазах резко защипало. — …а-ай, — прошипел я, хватаясь за левый глаз. тут же почувствовал влагу на пальцах. я плачу. расчувствовался. — всё норм? а? — ага, всё прекрасно, — я быстро вытираю выступившие на глазах слёзы, чтобы их не заметили. ай, ещё и чешется так неприятно. стоп, это что, его голос? — ты плачешь, что ли? — он кладёт свои пальцы на мой подбородок и задирает моё лицо кверху. грубо. и никакого уважения личного пространства. — не плачу! — я делаю шаг назад. — ветер просто в глаза мне дует. вот. — ну, как скажешь. я ожидал, что после этих слов он снова повернётся к своей девушке. но нет. вместо этого он просто стоял и рассматривал моё лицо. — что у тебя за стёклышки в глазах какие-то? — чего? какие стёклышки? я резко тру глаза пальцами. чешется и щиплет. — ну такие… типа… — он прищуривается, смотря на то, как я тру свои глаза левой рукой. — ну, как хрусталики. — это блики, наверное! — звонко проговорила девушка, которая чуть ли не вприпрыжку подбежала ко мне, заглядывая прямо в лицо. — слу-у-ушай, а можно я на твои глаза посмотрю! пожалуйста! мне всегда офтальмологи нравились, у них в кабинетах такие устройства интересные и там картинки какие-то, парашюты, во-о-от, а мне всегда было интересно что они там в этих устройствах видят… — да господи, при чём здесь офтальмология! — не сдерживаюсь и кричу на неё, одновременно убирая руку с лица, так, чтоб ей было лучше видно. — со мной всё прекрасно! она затихает. он — тоже. оба смотрят мне в глаза. — да ты же плачешь. у тебя лицо мокрое. он аккуратно дотрагивается своими пальцами до моей щеки. я немного расслабляюсь, чувствуя, как к лицу приливает приятное тепло. — руки убрал. — ладно-ладно, — он сразу же отходит. — расспрашивать тоже не буду, если не хочешь. он многозначительно смотрит на свою девушку, которая, кажется, уже готова была завалить меня кучей обеспокоенных вопросов, но тут же отошла вслед за ним. как же неловко. боже, я плачу перед своим лучшим другом и его раздражающей девчонкой. я смотрю вниз, на пальцы своей левой руки, и тут же вижу маленькие яркие хрусталики. как звёзды с неба, только тусклее. откуда они взялись? резкое щипание в глазу тут же напомнило о себе. это… из глаз вышло, что ли? я мотаю головой. да ну, анатомически невозможно же. откуда бы в слёзных каналах взялись какие-то непонятные хрусталики? зуд и щипание, должно быть, из-за какой-то инфекции, а это… что-то другое… я громко шмыгаю носом, когда внезапно чувствую тревогу. глаза болят и краснеют, с каждым днём всё больше и больше зудят. зрение постоянно плывёт и мутнеет. не хочу идти в больницу, но что вообще тогда остаётся? вдруг оно не пройдёт само по себе? вдруг я вообще ослепну? — да что с тобой такое-то, а? — вновь слышу его голос. — что ты ревёшь? сука. — …с-сок говно, — выдавливаю что-то первое, пришедшее мне в голову. — и денег нет. деньги, по факту, были, только не с собой. просто не хочется, чтобы докапывались. — бедны-ы-ый… — жалобно-писклявым голоском тянет девушка, вновь подходя ближе ко мне и заглядывая в лицо. — финансовые трудности, да? хочешь к нам пойти? я готовить вкусно умею! — не хочу, — я тут же отворачиваюсь. на её кукольно-фарфоровое лицо смотреть неприятно. особенно, когда она меня вот так жалеет. женщина, ты не моя мать, отойди. — чувак, ты её расстроил. она как лучше хотела. «да мне плевать», — думаю про себя, но вслух сказать не решаюсь. — …извини, — я всё же бормочу под нос извинения. — я прощаю тебя! — говорит она. звонко, будто бы и не обижалась на меня. я тихо вздыхаю, стараясь уже не привлекать внимания. — я пойду домой. — уже? — он поворачивает голову в мою сторону. он снова говорил о чём-то с девушкой. — ага. я разворачиваюсь и начинаю идти до своего дома, смотря вниз, под ноги.***
я стою спиной к дверям своего подъезда. мартовский ветер бьёт прямо в лицо, заставляя глаза щипать и чесаться ещё сильнее, чем обычно. в глазах скапливаются слёзы. я вытираю их левой рукой — в правой всё ещё коробка недопитого сока — и вновь вижу эти странные яркие кусочки. похожи на звёзды. я отворачиваюсь к дверям и позволяю слезам скатиться вниз по лицу. хрусталики действительно выходят из глаз, но мне сейчас всё равно. почему он выбрал её, а не меня. чем я хуже. тем, что я парень? да кому не плевать? мы знаем друг друга на протяжении пяти лет, они же месяца три-четыре назад встретились. мы провели вместе кучу времени, а она просто… красивая? милая? всегда помогающая? что за бред. я… я же лучше… в глазах снова начинает зудеть. зрение затмевает то ли влага, то ли ещё что-то. чёрт бы побрал эту чесотку, это щипание и эти непонятные звёзды-хрусталики. к чёрту зрение. мне не нужно зрение, если всё, что я вижу — мой лучший друг, его девушка и их приторно-любовные взаимодействия. со мной такого никогда не будет. потому что он любит не меня. как же больно. больно и от зуда, и от горечи, и от того, что я никогда не смогу разделить свои чувства с ним. глаза ужасно чешутся и болят, слёзы текут сами по себе. зрение постоянно мутное и нечёткое. и я никогда не смогу сказать ему о том, как сильно люблю. внезапно я чувствую, как кто-то кладёт мне руку на плечо. — чего? — я быстро вытираю лицо и оборачиваюсь. за моей спиной стоит он. без своей девушки. — у тебя точно всё хорошо? — в его взгляде читается некоторое беспокойство. — ты не, э-э… не обижаешься, что я тебя позвал? я не отвечаю, а лишь оглядываюсь по сторонам. не хочу ловить его взгляд, особенно после того, как только что по нему тут страдал. — а где кристина? вспомнил, как её зовут. — домой ушла. готовить. понятно… — а ты не хочешь, ну… выговориться…? — в его голосе отчётливо слышно беспокойство. чёрт, да он что, видел, как я плачу? — со мной всё нормально. «за исключением ужасного зуда и ощущения, будто мои глаза вот-вот вытекут из глазниц», — добавляю я про себя. — ну, раз не хочешь говорить, не буду давить, — он вздыхает и прячет руки в карманы. мы стоим в тишине какое-то время. — просто знаешь, я… — я внезапно прерываю молчание. — м? я вздыхаю в раздражении, чувствуя, что уже совсем не хочу говорить. но ладно, раз уж начал, надо заканчивать. отец так учил. ещё одна установка, засевшая в сознании. — это, ну… — я смотрю вниз, на свои ноги. — ты же помнишь, как… ещё в школе… мы вместе постоянно гуляли. и мы же друг друга ещё с девятого класса знаем. а кристина… он поднимает одну бровь, услышав её имя. — вы же вот, вроде, месяца три назад познакомились. ну и… — да ты что, ревнуешь, что ли? — говорит он так обычно, будто это вообще для него несущественно. — что?! да ты… — я чувствую, как слегка краснею, — не-ет… я вообще не про это… — как скажешь, — он отводит взгляд. — вы оба для меня одинаково важны, если что. и ты, и она. ну и, это, просто знай, что, если что, можешь всегда поговорить со мной, если захочешь. окей? …я чувствую, как в груди расплывается приятное тепло. — с-спасибо… — …не за что. внезапно он забирает коробку с соком из моей руки и делает глоток через трубочку, даже её не вытирая. затем морщится, пока я пялюсь на него в удивлении. — гадость. как ты это пьёшь вообще? — да мне тоже не нравится, — говорю я с небольшим недовольством в голосе. — сок – говно, говорю же. — может, мне тебе что-то получше купить? ого. — …давай. я чувствую, как на лице формируется слабая улыбка. он улыбается в ответ. — только куплю не томатный. меня от его запаха тошнит. — ну ладно уж. я и от яблочного не откажусь. зуд в глазах стал немного слабее.