Моя причина прожить день

Кажется, я люблю его. Хотя, наверное, мне не кажется, ведь я чувствую это, ощущаю каждой клеточкой своего тела. Только мне стоит подумать о нём, то по коже бегут мурашки, а меня саму будто электризуют. Это как-то глупо, да? Веду себя, словно подросток, который впервые влюбился и не знает, как признаться своему объекту обожания в чувствах, испытываемых к нему. Я пыталась сделать это разными способами: письмом, стихами, личной встречей. Но по каким-то причинам все мои попытки оказались тщетны. В первом случае я написала ему письмо с таким текстом: "Дорогой Дилюк, Слишком долго мне приходилось бороться с самой собой, но теперь пора быть смелее. Дело в том, что я уже продолжительное время нахожу Вас интересным собеседником, всесторонне развитым и образованным молодым человеком. Я не знаю, как правильнее будет мне рассказать Вам о своих чувствах, ведь со мной такое происходит впервые. Это особое чувство каждый день заставляет меня вставать по утрам, чтоб только в течение дня видеть Вас, издалека наблюдая за Вашими действиями, слушая Вас и Ваши прекрасные, но немногословные предложения, которые словно эхом будут отдаваться у меня в душе. Иногда наиболее красивые и красноречивые фразы я записываю себе в маленький блокнотик, куда также периодически попадают слова-ассоциации, которые связываются у меня в голове с Вами. Например, теплота, сила воли, комфорт, ответственность, забота, немногословность – это только малых список тех слов, что я сейчас привожу Вам в пример. Мои чувства к Вам искренние, и если Вы позволите мне их доказать, то можете быть уверены, что я не предам, всегда буду рядом, буду с Вами вне зависимости от обстоятельств: в горе и счастье, богатстве и бедности. Может, это звучит как-то не очень, но знайте, что я всегда буду готова прийти Вам с любой помощью. С наилучшими пожеланиями, Донна Ларк" Я не отправила этого письма ему, хотя мне очень и хотелось, ведь рассказать о своих чувствах таким способом намного проще, ведь ты заранее продумываешь о чём хочешь рассказать: формируешь тезис, поясняешь его, приводишь аргументы и делаешь вывод – всё очень просто, жаль, что такой шаблон не применим в жизни. Я пыталась, но безуспешно. Даже в письме моё признание выглядит не так глупо, как в жизни, поскольку в реальности я ещё и волнуюсь, мои руки и колени очень сильно трясутся, конечно же, от страха, с которым мне, возможно, никогда не удастся совладать. Эмоции – это вообще нечто особое для меня, иногда они помогают, а иногда наоборот – мешают нормально думать и заниматься чем-то полезным. Тяжело людям, которые как я, не всегда могут совладать со своими чувствами. Ах, да, говоря про чувства, я же написала два стихотворения, которые посвятила Дилюку. На самом деле я никогда не писала стихов, для меня даже составить простейшую рифму сложно, но, как только я думаю о нём, представляю в голове его силуэт, то мне кажется, что я способна почти на всё. Вот пока я думала о Дилюке, мне удалось кое-что написать. "Ко мне во снах являлся интереснейший портрет, И с каждым разом всё влюблялась в твой прекрасный силуэт. По облакам мы бегали с тобой. Мне было безразлично, какую в жизни я играю роль. Казалось, будто взял ты надо мной контроль, Но знаешь, не особо я сопротивляюсь, Ты смотришь на меня, а я всё чаще улыбаюсь. Ты показал мне этот незнакомый мир, Теперь такое ощущенье, что ты как будто мой кумир, Который озарил весь свет, вымаливал прощенья. Я знаю не дано понять, тому, кто это не ведал, Ведь этих чувств не сможем по-другому испытать. И, наконец, с тобой могу дышать свободно, В твоих глазах видна особая искра. Твои слова здесь неуместны, И лишь во сне мы будем вместе…" И ещё одно. Оно более реальное, как мне кажется, чем предыдущее, но мне тоже нравится не меньше первого. "Найди меня, если сможешь. Я спрячусь, ты поищи. Минус и плюс вместе сложишь, Ты кругами меня не води. Заряжаю тебя на хороший день, Верю, обойдут все печали. Знаю мне будет не лень, Ждать, не спя долго ночами. Проводить с тобой каждый день, Да, так я хочу тратить юность. Ты моя тайна, поверь. Нет! Это вовсе не глупость. И предложу: давай убежим? Будем скрыты в любви, Потеряны в мире навеки. Они же чудны, так говорят, да? Не люди, а "человеки". Сокрыты тем чувством надежды тепла, Что день ежедневно приносит. Я знаю, что немного чудна и странна, Поэтому бывает, что заносит. Останемся с тобой одни, Мы будем вместе лишь в любви…" Ах, каждый раз я перечитываю их, и мне почему-то так тепло становится на душе, так, так…радостно. Возможно, причина кроется в том, что в этих стихотворениях и в первом, и во втором он замечает меня, поэтому мы с ним вместе – состоим в отношениях моей мечты. Ох, вот именно – это лишь тайные желания моего сердца, ведь я совсем не знаю, о чём же на самом деле мечтает Дилюк. Спросить? Упаси меня от этого, Барбатос! Нет, что за глупая мысль, ведь мне даже не то, что признаться в своих чувствах к нему тяжело, а просто подойти и поздороваться, не выдав при этом никакой глупости. Мечты и желание – это слишком сокровенное, чтоб ему поделится ими с кем-то, вроде меня. Я люблю его! И мне это уже совсем не кажется. Люблю со всеми его недостатками и достоинствами – люблю его целиком и полностью, всего без остатка. Моя влюблённость уже давно переросла в нечто большее, возможно, она и уже переросла даже любовь, если такое имеет место быть. Я готова всегда следовать за ним попятам, буквально стать его тенью, но лишь бы быть рядом. Ради Дилюка готова на многое, что будет в пределах моих сил – конечно, убить кого-то я не смогу, но в остальном буду делать всё, что от меня будет зависеть. "Мне бы только смотреть на тебя – видеть глаз злато-красный омут" Каждый раз, когда украдкой смотрю на него, то я тону в его бездонных глазах, забывая обо всём на свете, словно больше нет никого в целой Вселенной, кроме нас двоих. Я слишком забываюсь. Опять. Но мне легче жить с мыслями о любви к нему, лелеять надежду, что он сам когда-нибудь каким-то невероятным образом, обратит на меня своё внимание, чем самой открыть и подарить ему моё сердце. Хотя кого я пытаюсь обмануть? Моё сердце уже давно принадлежит моему Дилюку, с которым мы часто видимся, пусть и в моих мечтах...