Думы думные

Как же трудно быть не совсем простой ориентации. Под простой я подразумеваю гетеро. В некоторым роде это самое простое в плане выбора. Если предположить, что из всего населения мужчин и женщин пополам, то в вашем вкусе может максимум оказаться 4 миллиарда. У людей с гомосексуальной ориентацией примерно такой же выбор, но наше общество слишком уж негативно к такому относится. Поэтому не сказать, что им просто. Но вот настоящее комбо это бисексуалы и пансексуалы, как я. Тут знаете ли, всё население планеты в теории может тебе понравится. Причём не важно, кто это: мужчина, женщина, кто-то, кто не может себя определить. Тебе просто нравятся все. А если ты ещё человек влюбчивый, то всё, можно сразу в могилу. Это ведь полнейший ужас! Ты просто слышишь голос, видишь руки, немного общаешься, чувствуешь к себе совсем немного внимания и ты уже влюбился. Спасает лишь то, что это почти всегда кратковременно. Такая яркая вспышка, как появление сверхновой, а потом пустота. Но это тоже выматывает. А иногда не получается всё забыть и ты просто существуешь с этими чувствами, такими надоедливыми, как паразиты, а избавиться никак. И ладно, если это просто какой-то человек, но ведь в зоне риска могут оказаться и твои друзья. А это самое страшное. Ты просто боишься сказать об этом, потому что не хочешь потерять и испортить вашу дружбу. И это превращается в притворство и метание между «я люблю» и «я не люблю». Причём второе возникает, только, когда ты не уверен в себе. Поэтому стараешься себя убедить в том, что это не настоящие чувства, а так, подделка. Но иногда эта подделка грозится стать оригиналом. Хотя, если ты оптимист, то и в этом можно найти что-то хорошее. Например, теперь ты точно уверен в своей ориентации. Однако, я пожалуй расскажу и свою историю, чтобы не ограничиваться одними только размышлениями. Началось всё года два назад, мне тогда 13 было. В тот год вообще много чего происходило. Я тогда первый раз сматерилась, аниме смотреть начала, фанфики читать ну и ещё всякое по мелочи. Были у меня два знакомых, которые знатно так меня доставали. Издёвки, насмешки, пародии, какой-то недобуллинг в общем. И, собственно, из-за них то всё и началось. Как-то в октябре, за два месяца до моего четырнадцатилетия мы с подругами сидели на скамейке рядом со школой, а знакомые на другой скамейке. Младшей сестре моей подруги приспичило подоставать парней и она с ещё одной девочкой начала в них кидать палки на котором писала их имена и «равно сердечко». Не стоит долго думать, чтобы понять, что это им не понравилось. Ну и этим же днём они ко мне пристали, потому что «я на них своих слуг натравила». Я была в шоке. А, учитывая, что один из них мне тогда ещё нравился, то слышать такое было неприятно. После этого дома я впервые подумала, что никогда не стану встречаться с парнем. Такая вот завязка для моего дальнейшего самокопания. Ну и этим же днём я впервые прочитала слэш ориджинал. А первого декабря начала писать историю про этих самых знакомых и занималась этим год. На это следующий год я начала сомневаться и в себе. Потому что это всё-таки не совсем привычно, когда подруга ложится к тебе на колени, а ты стараешься скрыть напряжение и отогнать ненужные мысли. А потом нечаянно натыкаешься в ютубе на нового блогера, точнее блогершу и первое время с ума сходишь от её манеры речи. Дальше больше. В школе я начала общаться с одноклассницей и мне с ней очень интересно, она хорошая, чем-то на меня похожа и мне нравится. В этом и проблема. Возможно, она мне нравится, но вот только на следующий год она уезжает, а я не хочу оставаться с этими глупыми чувствами. Я даже не понимаю, мне с ней просто интересно или это влюблённость. Но даже если и так, я не могу это оставить. Поэтому говорю себе, что это ничего не значит. Так проще и лучше. Но на днях она сказала, что я красивая, а комплименты мне вообще нечасто делают. Ну и я что-то невнятно ответила вроде «ага». А самой хотелось и ей что-нибудь в ответ сказать. Но это же я. Я слишком боюсь говорить с людьми. Но это ещё не самое большое обстоятельство. Я уже говорила о возможности влюбиться в друзей. Я не просто так об этом вспомнила. Раньше мне нравился тактильный контакт с моей подругой, но вот сейчас я его избегаю как только могу. А когда она меня коснется, то словно током прошибает. И я абсолютно не знаю, что с этим всем делать. Я просто не имею права испытывать что-то к ней. Это самое ужасное, что я могу сделать. Это сродни предательству, а я не люблю предателей. И я к тому же не уверена, что это настоящие чувства, а не выдумка. Зная себя, я и на такое способна. Сначала придумаю себе любовь или проблему, а потом ношусь с ней и переживаю. И лучше бы это и правда было так. Честно, я даже боюсь. И ещё кое-что. У меня есть какое-то особое отношение насчёт отношения людей к лгбтк+. Я вполне понимаю, но не могу принять гомофобию и квирбейтинг. Вот и сама переживаю, как бы все мои переживания и мысли не оказались ошибочными. Вдруг я на самом деле просто заблуждаюсь и ничего не испытываю к девушкам. К одному парню у меня довольно долгий период было что-то вроде любви, поэтому насчёт своей гетеро составляющей я не волнуюсь. Но вот насчёт девушек… Я ведь только представляю себя с другой. Причём у меня нет даже какого-то определенного образа, который меня привлекает. Среди парней есть типаж, правда не очень определенный, но хотя бы какой-то. Я где-то слышала, что бисексуалы это те, кто пока не определился. И иногда мне кажется, что и я ещё просто не определилась. Но стоит представить, что мне всю жизнь предстоит любить только мужчин или только женщин, как в дрожь бросает. Я не хочу этого. Вот и мечусь меж двух огней: мне и хочется испытывать романтические чувства к девушкам и не хочется. Вообще я думаю, что на меня повлияло окружение, в котором подавляющее большинство составляют люди старых взглядов и гомофобные. И я просто сама начинаю верить, что однополая любовь неправильная и ненормальная, но сразу же стараюсь отгонять эти мысли. Всё таки большая моя часть уверена, что лгбтк+ это абсолютно нормально и я начинаю убеждать себя в этом, когда сомневаюсь. Не знаю, когда я смогу определиться окончательно, куда же мне себя всё-таки отнести. Но пока буду называться пансексуалом и радоваться жизни, насколько это возможно. Я не хочу ненавидеть себя за любовь. Она создана не для этого. Вот и буду надеяться, что когда-нибудь полюблю взаимно, а кого, и с кем я захочу связать жизнь, наверно, не так уж и важно. Главное чтобы этот человек был адекватным и вместе нам было хорошо.