грёзы о будущем лете

      ты всегда освещал мою жизнь, был всегда тем лучиком света, появляющимся в самый неожиданный момент и от этого становилось ещё приятнее.       ты и сам впринципе был похож на солнце, всегда стараясь так же светиться и очень мило смущался, когда смеялся с моих шуток, прикрывая руками лицо, которое было усыпано веснушками будто поцелуями солнца.       мы часто играли в геншин, я всегда находил на него время, чтобы проводить его именно с тобой, постоянно рассказывая что-то новое и иногда думая, что ты не слушаешь, но ты каждый раз, когда я прекращал говорить, поворачивался ко мне в ожидании того, что я закончу, что начал говорить.       ты жил довольно далеко, приезжая лишь на летнии каникулы, но мне и этого времени хватало, лишь бы ты только приехал ещё раз. но так же ты очень часто писал, не дня не обходилось без «доброе утро)» и «спокойной ночки!», став своеобразным ритуалом, каждый раз повторяющимся и максимум прирывающимся в случае твоего засыпания при нашем разговоре. а я не сразу и замечал, думая, что ты просто отошёл.       и вот очередное лето, оно выдалось теплее всех остальных и ты не привык к такому, постоянно жуя мороженое которое приходилось теперь покупать чаще, но я был только рад этому, видя твое довольное при этом лицо.       я всегда куда-то тебя таскал, хотя ты и был домоседом, но никогда не отказывался если я просил и был за любое хорошо проведённое время, всё-таки иногда предпочитая быть только вдвоём.       мне казалось, что я знал тебя так, как не знал никого другого. знал твои привычки, фобии, знал любимый цвет, любимое время года и мог угадывать, как ты отреагируешь и стал не допускать для тебя дискомфорта. я сам и не заметил как уже в этих всех мелочах начал видеть тебя, постоянно вспоминая и ловя себя на диком желании написать тебе, хоть и знал что у тебя сейчас завалы и тебя нельзя прерывать, иначе всё станет ещё хуже и ты явно будешь этому не рад.       я и сам не сразу понял, что начал очень быстро влюбляться. слишком быстро и я не могу точно сказать когда. возможно эти чувства стали появляться именно летом, как раз в момент таоего приезда, когда моё сердце уже бешено стучало при виде тебя и хотелось сказать, как сильно ты мне дорог, но я боялся показаться странным. да, ты очень любил всякие такие чувственные моменты, каждый раз плача над какой-то мелодраммой или книгой с грустным концом, но я боялся, что такие слова от меня ты совсем не ожидаешь и испугаешься, поэтому никогда не проявлял черезчур открытого внимания, которое могло быть в полне и не у друзей.       постепенно я начал замечать уже в твоём поведении что-то странное, этим летом все как-то поменялось, может ты стал более нервным, может это я стал пристальнее приглядываться к тебе, думая, что может я всё себе и надумал, просто слишком радостный появлению такого вот друга.       у меня правда такого никогда не было, никто не слушал меня так же внимательно и вдумчиво, запоминая самые мелочи и спрашивая о них после, не желая до этого перебить. — ты похож на желание жить, тебя тоже нет во мне. — тихо усмехаешься ты на очередную шутку, которые теперь были немного гейскими честно говоря, чем раньше про только суицид, но я рад что то только шутки. может ты и делал вид, что все нормально, но во мне каждый раз разливалось тепло чувств, видя, что ты догадываешься и возможно.. тоже делаешь намёки? не знаю точно, но в это очень бы хотелось верить.       я всё ещё помню твой смех, когда ты будил меня разными способами утром, ведь засыпал раньше, уже привыкший к такому графику и просыпался очень рано, но так же помню как я тебя будил, ты тогда был ещё милее и в какой-то степени казался очень домашним, лежа на моей кровати и пытаясь понять почему тебя кто-то гладит по растрепанным волосам, а после ярко улыбался.       помню как ты всегда мечтал о дружбе, которая будет длиться всю жизнь, правда хотелось строить с тобой планы для общения и что мы сможем делать когда уже закончим учёбу и у нас будет больше возможностей. в это очень хотелось верить как бы то ни было.       ты очень любил котят, настолько что я даже не удивился, увидев маленького котёнка у себя дома которого ты накормил и согрел, уверяя что это временно. что ты обязательно найдёшь ему хозяина и он не будет мешать, но он мог умереть. в твоих глазах была чистая безысходность и жалость, я не мог сказать тебе нет. на любые просьбы не мог.       помню свои эмоции, когда сажал тебя с чемоданами на поезд и как крепко ты меня обнимал, прощаясь и чуть ли не плача, обещая обязательно следующим летом так же оказаться со мной в смоленске и обязательно подумать что можно ещё сделать на каникулах.       котёнок до сих пор живёт со мной, он очень милый и часто напоминает мне тебя. правда, такой же с неловким взглядом, но добрым, приходя и мурлыча когда мне больше всего грустно.       я хотел с тобой поговорить на эту тему, я знал что ты хорошо относишься к любой ориентации. но просто боялся быть отвергнутым, я хотел хотя бы намекнуть, но из раза в раз прикрывался маской таких вот шуток, которые ты, возможно, воспринимал правда как только шутки.       я очень ревновал когда ты говорил о ком-то другом из своего окружения с искрами в глазах, я хотел быть тем самым человеком для тебя, которого ты отмечаешь под каждым милыми видео и не стесняешься говорить так же, как с незнакомыми тебе людьми.       я всё ещё жду тебя, моя дверь для тебя всегда открыта, а я готов сделать все, чтобы видеть твою улыбку каждый день и слышать теплые слова. мы бы могли снова гулять летом и я бы покупал тебе твоё любимое мороженое, я честно помню какое ты любишь.       мы бы могли сидеть дома когда ты захочешь, просто играть в геншин и я снова буду тебе рассказывать разные истории из своей жизни, а ты будешь смеяться с того, насколько они неловкие и иногда странные.       я правда хочу все это вернуть, знаешь. когда ты не ответил мне в первый раз я всё ещё думал что ты в дороге, но. в следующие разы я уже понимал что что-то не так.       я облазил все твои страницы смотря когда ты был в сети, но через день увидел, что они все удалены. нет больше тех сообщений, ничего, лишь тишина. симка давно уже сменена, а в любимых играх ты оффлайн.       иногда я думаю, не был ли ты моей галлюцинацией? у меня есть некоторые твои вещи которые ты забывал, но я не думал что все это останется лишь воспоминаниями.       пожалуйста, если ты это прочитаешь, то ответь хоть как ты там. всё ли нормально. надеюсь эта почта ещё активна. это последняя твоя что мне знакома, я всё ещё люблю тебя и думаю о тебе.

с любовью, твой никита.

отправлено в 6:24

не прочитано