27

*** ближайшие дни я провела дома, в глубоких размышлениях и принятия того, что случилось.. через несколько дней я решила под вечер прогуляться по проспекту. я задумалась и вдруг мои мысли прерывают звуки музыки… решив пойти на звук я увидела девочку лет 17 она сидела в беседке и пела песню из бременских музыкантов. саму песню я слышала за жизнь всего несколько раз. но в голове засели слова из песни «..ночь пройдет наступит утро ясное..» немного по подглядывав за ней из-за дерева я пошла дальше, почувствовав что в животе собрался какой-то приятный комочек. слова песни засели в голову прочно, ведь хоть это и было просто фразой, но она была такой глубокой.. ведь и правда, сейчас у нас возможно все не так уж и хорошо, под ночь мы начинаем еще сильнее загоняться из-за этого можем вообще и вообще в ночную депрессию уйти.. но ведь наступит утро. возможно не скоро, и мы будем не засыпая ждать его, считая каждую секунду, а может сразу уснем и проснувшись не заметим как быстро пролетели часы.. утро наступает всегда, остается лишь вопрос времени.. прийдя домой, я быстро сделала все свои дела и легла спать. этой ночью мне спалось неспокойно.. мне приснился один сон в котор… проснулась я от того что было очень холодно, на улице было темно, посмотрев на время я поняла, что время пока что всего 3:44. закрыв окно я хотела лечь обратно, но только положив голову на подушку, мне сразу вспомнился сон от которого я по части проснулась.. у меня не получалось уснуть и вспомнив про блокнот, мне захотелось записать свой сон. вскоре в блокноте появилась следующая запись: сон. о ней, но не о той, что писала ранее «я сижу на балконе, в углу. лучи солнца падают на меня. холодный ветер пробирает насквозь. я сижу оперевшись спиной на стену. с макбуком в руках. в ушах воткнуты наушники. переведя взгляд вниз. я увидела в беседке ее, она сидела с гитарой. и прикрыв глаза пела какую-то песню. перебирая пальцами, струны гитары. она не видела, что я смотрела на нее. но чувствовала, чей-то теплый взгляд. не увидев кто это она продолжила играть на гита.. услышав шум из комнаты, я поворачиваю взгляд туда. она выходит от туда, с гитарой и с теплой улыбкой. от которой сразу становится такой тепло, что холодный ветер меркнет по сравнению с ее внутренним теплом. она подходит ко мне и присев рядом, обнимает меня..» на этом я просыпаюсь и сон обрывается, в голове по неволе остаются воспоминания о сне.. больше за эту ночь мне ничего не снилось, проснувшись на утро, я поняла что с каждым днем мне становится все грустнее.. поэтому наскоро одевшись и позавтракав. я побежала на автобус, для того чтобы пойти прогуляться по парку и проветрить свою голову от грустных мыслей. придя туда я вдалеке увидела группу, девчат примерно лет 15-17 которые занимались чем-то… фланкировка!! всплыло у меня в голове я подошла по ближе и меня как будто током пробило, я увидела то о чем можно сказать и забыла.. но годы практики и сильной любви дают о себе знать) увидев неподалеку беседку, я пошла туда, села и смотрела на них с не прикрытым восхищением. немного погодя я отошла в ближайшее кафе, достаточно быстро вернувшись я увидела как одна из девчат плача, кладет шашку и бежит к той беседке, хватает свою гитару и уходит. один случайный поворот ее головы, дал мне понять что эта та самая незнакомка из беседки. но на этом я к удивлению не концентрируюсь. увидев что у группы сейчас перерыв и к педагогу можно подойти, я решаю так и сделать. ⁃ здравствуйте ⁃ здравствуй) ⁃ извините, за не скромный вопрос.. но можно мне тоже покрутить пожалуйста.. ⁃ она хотела уже перебить меня, но я быстро вставила: ⁃ вы не думайте, что мне просто так интересно стало, я просто тоже занималась долго фланкировкой и в связи с некоторыми событиями, пришлось временно забыть об этом увлечение.. ⁃ а, оу.. ну думаю да, вполне можно) у нас как раз свободная шашка появилась, тогда.. ну покрути и думаю если захочешь можешь с нами связку поучить) ⁃ оо, спасибо! мне б ыло бы приятно поучить что нибудь с вами ⁃ тогда смотри, вот там лежит шашка, можешь взять. а хотя подожди та тяжелая, держи мою она полег.. ⁃ нет, нет спасибо. я наоборот люблю потяжелее, мне так удобнее будет. ⁃ ну смотри, если что можем поменяться. я положила свои вещи, немного размялась, размяла кисти и взяв шашку отошла и покрутила немного восмерки чтобы вспомнить в целом как крутить. ну а после.. я полетела, давно я не занималась, еще и шашка была неимоверно удобной и тяжелой, что я влюбилась в нее сразу. в общем я делала все что могла, и комбинации которые тело оказывается помнит, и все элементы что я вспоминала.. позже подойдя ко всем, я встала сзади и стала учить с ними комбинацию. спустя примерно час я выучила одну комбинацию с шашкой, обрела новых знакомых и судя по всему нашла себе занятия на которые буду ходить и теперь более профессионально заниматься фланкировкой. также меня позвали на их концерт который скоро должен был состояться и я с радостью согласилась. на этой прекрасной ноте мы с ними распрощались. а я решила в предвещение чего-то хорошего зайти в ближайший синабон и порадовать себя. идя домой под ночь, в голове было неимоверное количество мыслей. до меня дошло, что я крутила шашкой человека который тревожит мои сны.. также поняла что сегодня я сидела и смотрела на них из той самой беседки, в которой сидела она.. *** ближайшие 6 дней я много гуляла одна, по улочкам города. в голове очень много всего.. все еще не укладывалась ситуация с потерей памяти.. непонятно откуда блокнот и что за мысли там написаны, хотя вполне возможно что это что-то из того куска жизни который я благополучно забыла.. спустя почти неделю я протискивалась вдоль рядов, чтобы выбрать место с лучшим обзором. наконец-таки усевшись я принялась ждать начала концерта. очнулась я примерно после.. после концерта!! это было очень завораживающе, на концерте было много всего, и стихи, и песни, и танцы. но мне больше всего запомнились два номера. это конечно же фланкировка. просто представьте, выходит на сцену группа девчат с холодным оружием. все уверенно стоят и в какой-то момент все начинают куда-то двигаться куда-то идти, то в центр выходит одна группа, то другая. и при этом у них в руках шашки, которые видны, то тут, то там. то одни подкинут высоко, ловко поймают. другие выбегут, руки с ней вывернут так как в жизни не выворачиваются. в общем красота неимоверная. и второй номер, когда вышли парни, все в камуфляже, начали прыгать через друг друг. они то залезут по плечам одного, второго, третьего и в конце упадут на руки других парней. то вдруг начнут акробатические трюки выполнять. то вдруг выйдет их педагог, как начнет крутить огромное бревно. в общем зрелище очень завораживающее, глаз не оторвать. и заканчивала концерт группа из трех ребят, двух девчат 15 и 17 лет и парня лет 16. той девочкой 17 лет была та самая девочка из беседки с гитарой. все ребята из группы играли на гитарах и пели неизвестную, но очень красивую и мелодичную песню.. после, прогуливаясь по ночному городу до дома я вспоминала концерт и поняла, что у меня крепко засела строчка из песни «в голове одно: я тебя люблю» вспомнив номер этой группы, я поняла, что они смотрятся очень органично, и чувствуется что они все как будто отдельный тип людей, ведь от всех веяло какой-то особой, свойственной только им троим энергетикой. также вспомнилась и она. помнится на самой заедающей, но настолько жизненной строчке она посмотрела на меня, или мне уже мерещится.. но по крайней мере, так бы очень хотелось, что бы она спела это для меня.. емае, что за мысли.. но ладно, хотя бы тут в мыслях я могу не отрицать себе, что она засела в моей голове очень крепко, и теперь непонятно уйдет ли она от туда.. придя уставшая после концерта, домой. я на последних силах пошла на кухню заварила себе свой любимый травяной чай и захватив овсяное печенье я пошла в комнату. поставив все на тумбочку, мне на глаза попался тот самый блокнот. и мне вдруг резко так захотелось написать в нем хоть что нибудь.. возможно стих.. или просто свои ощущения и эмоции.. «В темноте. Но под яркой луной. На балконе, над всеми. Но в углу, на полу. С музыкой и непонятным чувством внутри. Я лишь устремлю свой взгляд вдаль. Но уткнусь опять в экран. С горячей чашкой в руке. Но с сильным холодом снаружи. Под луной, пустым небом и с тёплым согревающим воспоминанием о ней.» вышло что-то такое.. спокойно выдохнув я пошла ложиться спать. *** я стала чаще ходить на занятия, очень легко и быстро влилась в группу и теперь казалось на занятиях я была чаще чем дома. я видела ее редко, из-за того что групп стало две, и мы были в разных группах. единственное что радовало то что я ее вижу хоть иногда и то что мы обе крутим этой шашкой, из-за того что занятия не пересекаются по времени. долго наблюдая за ней, я поняла, что мне очень много чего нравится в ней.. одно из то что она всегда ходит с ровной спиной, и уверенным, но немного как будто не своим взглядом. в общем такое чувство что она плывет, всегда и везде, а на лице маска которую я мечтаю снять и увидеть ее настоящую. и к слову мечты сбываются.. я обрела себе подруг и одна из них, была из другой группы. так вот чаще приходя чуть пораньше, или же наоборот задерживаясь после своих занятий, я заглядывала к ним. у каждой группы есть комната в которой они могут находится в свободное время. так вот я стала чаще заглядывать к ним туда и вскоре ее маска начала рушится на глазах. я увидела ее другой. позже я решила написать об этом в блокноте: «знаете, появились новые чувства.. так как я стала чаще ходить к ним в комнату и сидеть у них, я стала ее с другой стороны для меня открывать. вот знаете, я всегда же только видела ее со стороны с ее маской, а в комнате я вижу ее настоящую. она становится другой. и когда я вижу ее не в комнате, проскальзывают внутри теплые чувства. в плане, я знаю ее другой, я знаю ее ближе. в общем я счастлива, что я стала ходить к ним чаще и надеюсь я их не бешу своим частым присутствием. ведь им не нравится когда много чужих людей ходит к ним. я рада что с каждым шажочком я становлюсь все ближе к ней) и в прямом и переносном смысле!)» оставив как-то утром такую запись я ушла дальше удивляться от таких крутых поворотов в своей жизни.. *** через несколько дней придя на занятия и зайдя в нашу комнату, я застала очень красивую картину. на подоконнике стояли 3 белых розы. за окном темно синие тучи, дождя нет. лучи солнца, которого не видно с моей позиции, подсвечивали эти розы. белая тюль, в тон розам, слегка развивалась, из-за легкого ветра шедшего из балконной двери. я запечатлила этот момент в голове и в телефоне. и пошла заниматься фланкировкой.. придя домой после тренировки, я помылась, поела, и плюхнувшись уставшая на кровать я стала вспоминать день. первая мысль пришла конечно же о ней. я вспоминала ее лицо, ее тело и то как это тело немыслимо двигалось с шашкой в руке. шашка мелькала то там, то тут, ее эмоции передать было невозможно. вспоминая ее мне очень захотелось написать о ней стих. я все никак не могла начать, даже после того что поняла, что ее в этом стихе я хочу преподнести в сравнении с теми тремя белыми розами, ну точнее одной из них. я долго пыталась начать, в итоге я написала просто текст, а уже из него создала стих. который позже записала в блокнот. вот и сама запись: "white rose" «Каждый такой необьяснимый миру момент Как неба ночного градиент Он не может пройти без слез. В душу начинает забираться уличный мороз Я смотрю на капли падующие в лужу И душа вырывается наружу Я просто не могу во все происходящее поверить А мысли все, только тебе могу доверить Каждый раз смотря на тебя, я невольно замираю Из реальной жизни на минуты выпадая Отдаваяся внутренним пустотам Я ночью прячусь под звёздным небосводом Чтобы написать о тебе, эти строки И немного о том как мы одиноки Ты, как прекрасная белая роза Ты моя персональная доза Каждый раз когда мы пересекаемся взглядом Меня как будто обливают ядом Я плыву от твоих магических глаз А в голове лишь играет тот завороженный джаз Порой я мечтаю чтобы ты приснилась мне И мы с тобой поговорили на едине Я мечтаю обнять тебя При этом хрупкую розу не загубя Ведь роза эта, на небе тёмного градиента Не выдержит такого комплимента Поэтому я лишь тихонько шепну на ушко Что это точно не ловушка»