Холод

Как и любой подросток я жила в розовых очках, считая наш мир почти идеальным, не обращая внимания на злоключения, несправедливость и боль миллионов людей, но ты смогла снять с меня эти чёртовы очки и показать мир совсем с другой стороны, не мерцающей и похожей на сладкую конфетку, а с гнилой стороны, где торжествует мрак, боль, несчастья, ужас и полная, кромешная тьма. Ты сломала мои стереотипы о сказках, показав, что там, всё же, всегда побеждает зло, скрывающееся под маской добра до поры до времени, до того момента, когда всё не станет обыденностью. Это не оттолкнуло меня, нет, совсем наоборот, я привязалась к тебе и стала понимать реальность и всю жестокость, а также истину мира, в котором живу, ты смогла содрать маски с тех, кого я считала умными и сведущими людьми, ты перевернула во мне всё, но от этого не стало хуже. Чтобы ты не делала, ты всё равно не убила во мне детскую непосредственность и позитив, всегда бушующий во мне, даже в самые тяжёлые моменты. Ты не убила, потому что я была нужна тебе такой: непосредственным, инфантильным ребёнком, греющим твою душу, так покореженную реальностью. Ты стала мне другом, очень важным и ценным, без которого я просто не могла больше жить, постоянно возвращалась, делясь всем, что есть во мне, полностью выворачиваясь, будто наизнанку, выпотрашивала всё из свой души, показывая тебе. Я никогда не врала, всегда была настоящей, много болтала, просто без умолку, но ты не злилась из-за этого, не пыталась подстроиться. Иногда мне очень хотелось с тобой поспорить, но я понимала, что ты права, права в очередной раз. С тобой я чувствовала себя маленьким, необразованным ребёнком, который только открывает для себя мир, учиться любить, жить, понимать, выбирать, анализировать. Ты учила меня, открывала новые грани, вела по миру, которого я не знала, всегда удивляла и восхищала. Ты всегда старалась выглядеть хуже, чем ты есть, строила из себя мрачную девушку-логика, которая всё всегда анализирует и проверяет, не верит даже, казалось бы, проверенным фактам, всегда строила из себя очень строгую и сдержанную девушку, совсем не понимающую, как это, поддаваться шквалу эмоций. Я учила тебя, я учила тебя чувствовать, я раскрывала твой тайный потенциал и ты не противилась, ты открывалась мне, делилась тем, чем не могла бы поделиться с другими, ты была со мной настоящей, хоть иногда и пыталась вновь примерить свою маску, но я видела тебя насквозь, так что сразу понимала, когда ты вновь притворяешься, когда лукавишь. Но всё стало меняться и я не поняла когда всё так стремительно изменилось, перевернулось. Ты, вроде бы та же, привычная, но, почему-то уже кажешься совсем далёкой. Ты больше не заговариваешь меня допоздна, не болтаешь со мной обо всём на свете, не делишься тем, что на душе, лишь изредка посвящая в то, что тебя волнует, ты больше не вытаскиваешь меня на откровенные разговоры, ты часто пропадаешь, а я не в силах удерживать тебя,я просто не могу просить тебя об общении, я просто не хочу навязываться, но проигрываю сама себе, снова и снова строча тебе сообщения первой, наверное, отвлекая и раздражая, но ты не выдаёшь истинных эмоций и говоришь, что всё хорошо и я даже почти верю тебе, но холод, который теперь исходит от тебя, вновь и вновь заставляет меня мёрзнуть. Раньше от тебя веяло теплом, уютом, раньше от тебя веяло чем-то очень родным, чем-то надёжным и любимым, но сейчас от тебя веет холодом, хотя, казалось бы, ничего не изменилось, ты так же болтаешь со мной, улыбаешься, удивляешься и открываешь мне что-то новое, но я чувствую холод между нами, жуткий холод, от которого я постоянно ёжусь. Я так хочу, чтобы ты снова стала тёплой и родной, чтобы ты снова писала мне о своих чувствах, делилась переживаниями и болью, я хочу, чтобы ты снова стала мне самой близкой, чтобы ты снова высказывала мне всё, что ты думаешь, я снова хочу быть тебе самой родной, хочу понимать, что только со мной ты можешь говорить о чём-то сокровенном, о том, о чём бы ты просто не смогла поговорить с кем-то другим. Я хочу вернуть всё то, что было между нами, всё то, что я так любила и берегла в своей душе, всё то, что заставляло меня быть сильной и жить, всё то, что заставляло меня улыбаться, я хочу вернуть всё то, что так крепко и непонятно связывало нас, совершенно разных людей. Я так хочу, чтобы между нами исчез этот непонятный холод, который заставляет мои пальцы неметь и выводить на тонком льду, образовавшемся между нами, лишь одно слово: "Тепло".