Гниение

Случилось самое предсказуемое, что только могло произойти - смерть. Красивое осеннее утро. Всё живое гниёт и увядает. Куча серого, грязного мусора лежит на тропинках, но люди вокруг настолько привыкли к нему, что не замечают. А он везде: у крон деревьев, на скамейках, в головах. Иногда и я подозреваю свой разум на наличие хлама: он затуманен, разбит, засорëн. Это мешает думать, но не чувствовать- я ничего не чувствую, ничего не хочу. В который раз смотрю на йогурт. Сколько он тут лежит? И дней ли? Почему именно йогурт, и почему я на него смотрю? Есть не хочется уже несколько суток. Сомневаюсь, что завтра что-то изменится. Кажется, как будто у меня больше нет нужды в пище. У меня нет никаких нужд отныне, как и сил. Люди функционируют, а я не могу. Люди делают, а я не могу. Люди ощущают, а я не могу. Я не человек? А была ли когда-то? Ригидность. С того хорошего ребёнка ничего не осталось. Я всем нравилась, все любили меня и никого больше. Обращались за советом, просили помочь, высказывались именно мне. Это и было моим бытием, моей жизнью. Нужда- ключ к реальности. И реальность эта прелестна. Вокруг сияли цвета, которые мы создавали сами. Они так приятно мозолили глаза, не давали видеть. Любовь слепит, любовь слепа. Вздутие. Я начала разлагаться. Гниль никому не нужна. Свежесть востребована. Сочная мякоть, молодые семена, прекрасные плоды. Мою плоть поедают черви и мухи, ничего не осталось тогда. Они смотрели на это, наслаждались. Моя надкусанная туша ничего не стоит, самое вкусное уже уничтожено. У меня нет семян, у меня нет будущего. Шелушение. Насекомые не могут съесть то, что осталось. Там пустовало изначально. Так банально, так отвратительно. В этой временной линии недостаточно красивой наружности, мухи не смогут пообедать ничем. Я всё ещё гнию, гнию быстро. Мне больно, мне страшно. Или нет. Я просто не знаю, что будет дальше. Что будет с телом после, знает только дьявол. Бог молчит. Мраморность. Бога нет, он не помог. Я устаю думать, дышать, существовать. Если бы кто-то был, мой каркас был бы в порядке. Я хочу ласки. Того, кто сверху, нет. Это не его голос из-за спины. Тот тоже погибает. Он это я. Я хочу стать с ним одним целым, он хочет переместиться с другую вселенную. Выбора нет. Всё чего хочется - ощущать. Вытеснение. Цвета вернулись. Мне чересчур хорошо. Приторно. Отвратительно. И всё идёт по кругу. Разложение ещё быстрее, ещё хуже. Глаза выпали из орбит. Я не различаю вещи. Что хорошо, что плохо - неясно. Краски радуют. Хочу ещё красок. Мне плохо, я блюю. С красками умирать лучше, я просто хочу красок. Мне никто не нужен. Необходимо ещё больше. И ещё. Тошнит, живот отвалился. Ещё. Погибель. Личности. Меня нет. И не было. Я существую. Но не живу. Разучилась думать. Могу смотреть на банку из под йогурта. У меня ничего нет. Всё ломит. Больно. Тело в порядке. Душа сгнила.