черновик.

      

Пока во всем мире царит хаос, пока тишину слышно громче всего, пока пепел от горящих деревьев вокруг летит на другой материк, пока серые тучи проплывают над разноцветными городами — в каждом человеке живет боль. Боль — за потерей любимых вещей, боль — за разбитые в кровь коленки, боль — за прочитанные книги, боль — физическая, боль — моральная.

***

Люди постоянно путают боль с грустью, яростью, обидой, отчаянием. Я знаю это, потому что чувствую их сжатые кулаки, их пульсирующие вены, сжатие их сердец. Я чувствую эмоции каждого проходящего мимо меня человека и, хочу я этого или нет, должна влиять на них своими мыслями. Это считается даром, но лично для меня, это — самое ужаснейшее проклятье, которое только мог придумать Бог. Каждый раз, когда контактируешь с человеком в его голове, в мыслях, в твоем сознании строится новый ад. Нет, ты не чувствуешь их боль. Ты — будто губка, вбираешь в себя остатки всего самого ужасного из их душ, и когда достигаешь предела — твое тело, не физическое, рвет изнутри, выгибает каждый палец, расцарапывает до крови все, что от тебя осталось, пытается склеить в единую субстанцию и снова разрывает, только теперь не своими руками, а руками тех, кто тебе больше всего дорог. Это кажется невыносимым, не так ли? Избегание людей и жизнь в одиночестве может еще больше затянуть, потому что эмоции и воспоминания никуда не пропадут — каждую секунду за тобой бежит толпа злых и радостных, романтичных и тоскливых, противных и надоедливых. Каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о том, что еще жива. Не знаю, радоваться или нет, когда в тебе живет такой мешающий жить клок из проблем. Ты сам буквально чувствуешь себя проблемой. Никому не нужной, даже самой себе, ручкой, закинутой под стол четыре года назад. Сидя в куче хлама из старых вещей, запутанных мотках пряжи, я жила не думая о том, когда же мне станет хорошо, кода же придет тот самый спасатель и наконец вытащит полумертвую меня из этой гребанной лужи. Но, буквально чудом, этот человек сам нашел меня. Даже не знаю, для чего я ему нужна и почему он так стремится помочь мне. Мы познакомились в довольно неординарном месте как для меня — неприметной одинокой девочке, по которой плачет та самая семья с отцом алкоголиком и продажной матерью с огромными тараканами в голове, промытой жизнью в СССР. Решив попробовать оставить половину жизни, которую я еще помнила, в прошлом, мне захотелось отправиться в путешествие по уголкам своей страны. Эти кислые мины за каждым заученным мной поворотом в городе настолько надоели своими однотипными мыслями, что буквально сами выперли меня к вокзалу с чемоданом в руках и черной кепкой на голове. Выслушивать очередных одноразовых друзей в купе мне не хотелось, и так за каждым шагом звон в ушах становится громче. «От себя не убежишь». Сев в вагон, решила разобрать чемодан. Посмотреть, что же я успела взять с собой во время пятиминутной эйфории тишины в голове. Одежда и документы мне не интересны, сразу перешла ко второму карману где лежала вся моя жизнь, прописанная каждым движением тела за сутки. Духи. Оказывается, запах винограда успокаивает, сладкие оттенки мне ни к чему. Хоть за запахами я в принципе не парюсь, именно этот приелся мне и уж точно будет благоухать развиваясь по улицам долгое время. Кольцо с выгравированными глазами. Я долго искала что-то, похожее на себя. Знаете ли, не так то просто найти эмоцию в куске серебра. Эти маленькие глаза смотрят в разные стороны, и в то же время все поголовно наблюдают за мной. Я ношу его на указательном пальце левой руки не снимая днями. Чувствую в нем силу наблюдателей, которые косятся на меня абсолютно везде и так и выплескивают на меня язвительную предвзятость и сарказм. Когда тревожно, перебирать пальцами копию своего мира успокаивает. Будто бы не меня выворачивает на эмоции, а это кольцо наполняется слезами в маленьких глазках. Хорошо, что хотя бы они могут плакать. Книга о психологии. Я даже не открывала ее ни разу. Ношу с собой, используя как утяжелитель для портфеля. Плюшевый дракон. Он и на дракона то не похож. Даже не зловещий, ничем не примечательный белый комочек с маленькими лапками, красными глазами и огненными крылышками. Я назвала его Джеффом. Мой единственный друг. Надеюсь, он тоже считает меня подругой. Разве он мне нужен? «Нет». Зачем я его купила? «Потеряла контроль над собой». Могу ли я сжимать его от злости? «Он спасает тебе жизнь». Помогает ли он мне? «Я не могу сделать тебя живой». Я знаю. Фен. Ненавижу когда влажные волосы треплются по спине и шее. Вообще не люблю воду. Зеленый Швейцарский нож. Пинцет, отвертка, пилочка, ножницы, шило и нож в одном инструменте. Единственная цветная вещь из моей клади. Термос с чаем. Боль затихает не только с болеутоляющими. Черный чай с двумя ложками сахара. Иногда бывает терпким, но, мне не привыкать. Черная кепка. Глаза слепит не только солнце, но и лица счастливых людей.

***

Едем уже около получаса. Смотрю в окно. Земля прекрасна. Особенно безлюдная. О ней не нужно думать и заботится. Она расцветает самостоятельно так, как ей захочется. Я не интересуюсь ничем, кроме видов из окна. Музыка давит на уши. Сон дразнит картинками жизни мечты. Рисование изматывает воображение, после карандаша мизинец выглядит как абстрактный объект подражания сумасшедшего художника. Телефон — просто кусок железа, не стоящий моих сил. Путешествие началось неплохо. До момента четвертой остановки на вокзале небольшого поселка.