пять стадий принятия неизбежного

боль. скорбь. и сожаление. я до сих пор не могу принять, то что его больше нет. он только недавно жил. он находится рядом, в соседнем доме. а теперь, что делать дальше? я не хочу ничего делать. хочу остаться наедине со своими мыслями. я не хочу кого-либо видеть в своих глазах. мне нужен только он… только он сможет утешить меня в трудную минуту: его голос, черты лицо, улыбка, глаза цвета шоколада, мягкие волосы. как воспринимать этот мир без него. я так хочу побыть с тобой ещё немного. просто полежать в одной кровати, даже ничего не говоря. просто полежать, почувствовать твоё тепло- это единственное, что сейчас меня успокоит. я готов крушить всё на своём пути. любой кто подходил ко мне получал недовольное лицо, понимая, что сейчас не время говорить со мной. сынмин убрал все хрупкие предметы и столовые приборы. я готов порвать себя на части. почему в тот день и не приехал за тобой? я ведь мог тебя спасти. и в душе моей были плохие ощущения. я так и знал, что должен был, но не поехал. я веню себя в твоей смерти. хоть тебя и сбил другой, но я всё равно венил, веню и буду венить только себя. я больше не буду не кого любить. я останусь один. я буду очень скучать по тебе. и никогда не забуду о тебе. такое чувство, будто бы от меня забрали большую половину меня. я перестал чувствовать себя таким каким был. я всегда радовался жизни, ходил гулять, общался с друзьями и ходил с ними на тусовки. сейчас же я закрылся ото всех напрочь. перестал отвечать на звонки и сообщения. не хочу никуда ходить: не на какие тусовки, прогулки, даже была мысль забросить университет и остаться один на один с самим собой. я ненавижу себя за своё бездействие в тот некчемный день. почему ты захотел поехать именно в том автобусе? почему не захотел пойти пешком, как ты делал практически всегда? почему не заказал такси? или не сел в другой автобус? почему тебе захотелось сесть именно в тот автобус! и именно в то время! ведь всё могло бы быть по другому… совершенно по другому… если бы не та чертова авария! что если мне тоже убить себя? что, если я не смогу прожить так долго, как первоначально думал? что подумают друзья? я ведь не виновен, если не могу жить без тебя? а ведь недавно ты снился мне… всё то время, что я видел тебя, ты не проронил не одно слова. я всё говорил и говорил, даже хотел обнять, но у меня не получалось никак. что-то не давало мне это сделать. а ты просто стоял, всё также красивый, а руки в крови… почему? я заметил это под конец сна, не успев даже сказать что-либо я проснулся от звона будильника. а сам весь в холодном поту. как будто бы это я его убил. я просто не понимал, как это воспринимать в серьёз. рассказав об этом друзьям, они просто молчали. они знали в каком я горе. они сами были не в восторге, когда узнали о той трагедии. остаётся просто ждать. ждать своего череда, а точнее смерти. сам я не смогу. ты же знаешь, как я боюсь крови. да, есть способ наглотаться чего побольше, но в чём тогда будет прикол? я буду надеется, на то что с тобой там всё хорошо. да, мне будет плохо, я закроюсь в себе, но это же лучше, чем ничего? так ведь… минхо?