Надежда на светлое будущее умирает первой

Однажды мой друг задал вопрос: «Что бы ты сделал, если завтра был твой последний день жизни?». Тогда я не ответил ему, а рассмеялся и сказал, чтобы разговор на такую тему он больше не заводил. Через два дня он умер. Сбила машина, без шансов выжить. Сейчас, спустя какое-то время, я стал понимать, что тогда это был не вопрос, а просьба о совете. - Не знаю, может, и некрасиво это говорить умершим, но знай, ты тупой мудак! Все это гребаное время ты прекрасно знал обо всем и не сказал мне! Я бы смог защитить тебя. Смог тогда не звать тебя гулять или хотя бы не стоял на другой стороне дороги! – словно дежавю, как на похоронах. В тот день тоже было солнечно и дул тихий летний ветерок. Гребаная сказка о том, что когда люди умирают, небеса плачут вместе со скорбящими. Вздор! Тогда погода ликовала, словно была счастлива, все вокруг пело и светилось нежным солнечным цветом. X*** настолько сильно был не нужен миру?! Я снова и снова бью мраморную плиту с изображением друга. Дежавю. В тот день было так же, только жалкие люди ходили туда-сюда, пытаясь меня успокоить. Ничтожества! Они не знают, что значит быть виноватым в смерти лучшего друга. – Урод! Ты точно знал, что так будет. Тот странный парень, что приглядывает за кладбищем, точно запомнил мое лицо. Я прихожу сюда каждый четверг в одно и то же время, в одной и той же одежде. В этот день время замирает. Бац – и все! Стрелки больше не двигаются, секунды не бегут в бешеном ритме, шум большого города перестает, словно рой пчел, жужжать. Только я и только он. Знаете, как странно рассказывать могиле свою жизнь?! Привыкните! Молчание в ответ успокаивает, заставляет чувствовать пустую дыру в своем сердце, которая затягивает, погружает, и после чего ты тонешь, захлебнувшись в одиночестве. Забыл представиться, меня зовут… а впрочем не важно! Назовусь, к примеру, Марком. Неплохое имя, когда-то было моим любимым. Ну, так вот, меня зовут Марк и это история о том, как я прожил остаток своей жизни. Как-то был опрос. Тысячи людей спросили: если было бы можно, хотели бы вы знать точную дату своей смерти? 96% ответили «нет», а я всегда склонялся к тем 4%. Я думал, так будет легче, если знаешь, сколько времени тебе осталось. Оказалось, что нет. (с) Люди глупы и слишком самоуверенны, загнаны в рамки стереотипов. Если ты разговариваешь сам с собой – сумасшедший, не любишь людей – псих и ненормальный, нет девушки – гей, много парней - шлюха. Мы живем в этом мире, впустую расходуя наше время. Некоторые люди придумали название этому – общество, но я считаю, что "стадо баранов" подходит намного больше. Каждый день все варятся в одном котле, каждый раз захлебываясь в зловонной жиже под названием отношения. Мечты, цели – все это собачий бред, навязанный рекламщиками и гнилыми людьми, преследующими деньги. Все в этом мире фальшь, от которой даже у непрофессионала пойдет кровь из ушей. Сочтете меня мизантропом и социофобом?! Пожалуй, с первым соглашусь, а второе… я не боюсь людей. Убогих не стоит бояться. Я не верю в Бога, потустороннюю силу и всякую другую ересь, которую придумывают люди, чтобы найти себе оправдания в их слабости и немощности. Если бы хоть кто-нибудь сидел выше нас, то он не допустил бы этой мерзости. Я верю в прошлую жизнь, потому что только так я могу объяснить, почему сейчас я человек, а не милая букашка на дереве. Я точно продал родину, убил своего брата и сжег сердце. Понимать этот мир сложно и неприятно, но еще противнее осознавать, что ты являешься частью этого. Как сказали бы люди: с детства я был странным ребенком. На самом деле, просто тогда уже стало ясно, что от жизни ждать хорошего бесполезно. Когда на меня пришло озарение? Наверное, с того момента, как увидел свою мать в постели с другим, как наблюдал за отцом, который безжалостно вбивал в совершенно незнакомую мне бабу, ну, а после любовался родительскими улыбками и сопливыми фразами о счастливой семье. Все ложь, плохо сыгранный спектакль. Сейчас я стою на крыше многоэтажного здания. Оно настолько высокое, что все люди кажутся маленькими черными точками. Здесь слишком сильный ветер, который не дает сделать глубокий вдох, тут можно задохнуться. Прошел месяц, а может и два со смерти Х***. Я перестал считать время, ходить на учебу, думать и понимать. Порой мне кажется, что я всего лишь тряпичная кукла, которую дергают за ниточки, заставляя двигаться. Мои действия и поступки необъяснимы, по крайней мере, мной. Хорошо, что родители давно забили на меня, иначе было бы сложнее. Попытки вернуть меня к жизни, такой же гнилой, как и старый пень у нас под окном, желание утешить – все это лишнее. Мой смысл жизни сейчас лежит на глубине нескольких метров под землей и медленно гниет. Все равно это лучше, чем жить. Но накладывать на себя руки… это как-то не по-мужски. Хотя, с того момента как появились геи, трансы и всякая такая хрень, понятие «мужчины» потеряло свой смысл. Каждый сам за себя, не имея четкого определения, кто он есть. Было бы не плохо оставить записку, написать там свою исповедь и положить ее в почтовый ящик близких. Но кто эти люди? Есть они у меня? Посылать письмо памятнику или пускай даже могиле – слишком глупо. Неважно! Не хочу сейчас думать о такой ерунде. Кому какая разница, как я умер. Еще один шаг. А умирать намного сложнее, чем я думал. Бортик слишком узкий, он не огражден никакой оградой и кажется, когда мое тело обнаружат под главным входом в здание, президента этой башни будут еще долго таскать по разным станциям, снимая огромные штрафы за нарушение техники безопасности и свободный выход на крышу. Неважно! У него должно хватить денег на то, чтобы с этим справиться. Наверное, мои родители будут плакать, но вскоре они забудут обо мне так же, как и тот дворник, что будет отмывать пятно моей крови от тротуарной плитки, чтобы оно не портило вид. Это дешевый спектакль. Мы живем в городе, построенном на костях других, пытаемся сыграть свою роль, делая вид, что так и должно быть. Все люди – актеры, у которых еще нет Оскара, люди, у которых его и не будет. Еще шаг. Он уже намного меньше предыдущего, потому что до линии обрыва осталось совсем чуть-чуть. Сладостный момент. Словно сидишь и смотришь лотерею, точно зная, что твой номер выигрышный. Еще шаг. Совсем короткий и почти незаметный для человеческого взгляда. Мое сердце начинает биться сильнее. Оно трепещет от ближайшей встречи с Х***? Хотя… как я могу такое говорить, являясь атеистом? Бред. Этот момент делает меня меланхоличным. Пора заканчивать. Еще один шаг – он последний и самый важный в моей жизни. Ветер режет глаза, а воздух не проходит к легким. Еще чуть-чуть и резкая боль разрывает тело. Дальше тишина. Тишина длинною в вечность.