мне так плохо

из дневника казуторы ханемии, взят как улика: 07.10 я нашел этот дневник у себя в комнате, под настольным хоккеем. я приехал на днях, нужно разобрать вещи. мама не говорит со мной, я понимаю почему. но все равно немного обидно. зато комната нетронутая, видимо в нее даже не заходили за эти 2 года 10.10 я так зол на него, я хочу сделать ему больно, сын ебаной бляди. ненавижу 11.10 я слишком много думаю, они всегда меня догонят. мне нужен кто-то, он должен отрезать мне голову, мне больно. мне очень больно, жаль что моим лезвием нельзя разрезать мозг напополам 15.10 я подружился с ханмой, хороший чел, всегда стреляет, даже дал мне номер дилера. он мне нравится. а баджи все еще с ним, мне обидно. я думал, что он за меня 17.10 баджи присоединился к нам, я очень рад. он так сильно избил того пацана, я даже немного испугался за него. но мы будем вместе, прям как раньше. мне очень его не хватало. мы дадим пизды ебаным свастонам, они за все заплатят 22.10 скоро все будет, как я хочу его отъебашить, сломать его высокомерное хрюкало 27.10 мне плохо. мне так плохо 07.11 я хочу покончить с собой. я знаю, что виноват в этом. и перед манджиро, и перед кеном, и перед тем белобрысым парнем. перед всеми. этому поступку нет прощения. я должен страдать. я был бы рад, если бы меня убили на той свалке. я заслужил этого. а баджи нет. он должен быть жив. но я все испортил. мне стоило умереть вместо него. жаль не получилось пронести что-то острое, мне следовало бы изрезать всю свою кожу. в любом случае этого будет не достаточно чтобы простить меня. 16.02.20** почему чифую меня навещает, зачем он это делает. я не достоин и капли его внимания, я ведь *зачеркнуто*. не знаю, он слишком хороший для меня. он должен тратить свое свободное время на кого-то получше. не на убийцу своего лучшего друга **.**.2015 я на свободе. спустя 10 лет. 10 ебаных лет. я живу у чифую, у него очень красивая квартира. он все еще в свастике, это меня очень тревожит. он хороший парень, ему не стоит там работать. но я хочу ему помочь с его делами. я не буду дальше вести этот дневник, в нем слишком много боли и воспоминаний. это моя последняя запись. я начал новую жизнь **.**.2017 его застрелили. его застрелили. чифую застрелили. пуля 25-го калибра попала ему в лоб. он скончался мгновенно. а все из-за такемичи. это все такемичи. или это я. это я виноват в этом. мне больно, мне плохо. помогите мне. пожалуйста тело обнаружено в их с бывшим сожителем квартире. смерть наступила от потери крови. соседи услышали выстрел и вызвали полицию. покойному было диагностировано окр, птср, тревожно-депрессивное расстройство. мужчина был очень истощен, возможно бессонница и голодание. он был кремирован в токийском крематории N***