Спустя столько лет

      Я очень хорошо запомнила нашу первую встречу. Ты был таким очаровательным и красивым в этой белой тонюсенькой куртке, светло-голубых джинсах и белых кедах, что я просто не могла оторвать от тебя взгляд. Эта одежда так изумительно сидела на твоем стройном сильном теле, что я не прекращая желала чтобы ты никогда ее не снимал. Но потом я поняла что любая одежда смотрится на тебе превосходно. Вспомнить только то короткое чёрное пальто, темные узкие брюки и высокие черные ботинки с торчащими язычками, в которые были заправлены низы штанов. Боже-е-е, я готова была любоваться тобой часами напролёт!       Это был осенний вечер сентября, который по мере того как мы гуляли по аллеям, постепенно превращался в студеный день ноября, с шквалистым ветром и промозглым дождём. От которого ты в своей тонюсенькой белой курточке дрожал как осиновый лист, но старался храбриться, скрывая свое состояние за бесконечными разговорами обо всем. Тогда я восхитилась не только твоей красотой, но и силой духа.       Ты говорил так много и увлеченно, словно боялся если вдруг перестанешь что-то рассказывать, то я тут же развернусь и уйду, разочарованная тем что ты скучный собеседник. Но видимо так и не понял что все те разговоры были не важны. Для меня было ценно только присутствие, и мимолетное касание твоей руки к моему плечу. Я бы могла молчать с тобой часами, вот так просто гуляя на пронизывающем ветру. Или сидела бы в уютном кресле у камина и пила обжигающий чай, не отрываясь смотря в твои черные чарующие глаза. Ты так и не понял что мы были слишком разные, и в тоже время одинаковые.       Да-а, эта любовь к одиночеству? Она ведь была и у тебя тоже, раз мы виделись лишь один день в неделе?       Тогда я не могла понять почему ты так редко со мной виделся, но чуть ли ни каждую секунду отправлял сообщение. Ты просто безумно ценил свое уединение и тишину. Также как и я.       Но я готова была поделить свою любовь к уединению с тобой! Я готова была разделить свое одиночество! Я готова была часами гулять под проливным дождём, согревая руки в твоих глубоких карманах. Я бы прошла с тобой сотни километров! И наверное, так и осталась бы одна…       Ох, эта моя вечная тяга к драме, разбитой посуде и отправки твоего номера в черный список. Но Боже мой, как же долго ты мог ждать пока внутри меня расступятся тучи, а потом робко спрашивать как дела. Я разрывала твое спокойствие в клочья! Но ты никогда не позволял себе в мой адрес повышенного голоса и грубых слов. Спустя столько лет… Никогда!       Сейчас я понимаю что была жестока с тобой, когда ты срывался ко мне на встречу летя через весь город, а я на нее не являлась, или резко вставала со скамеечке в парке и уходила не оборачиваясь, спустя пять минут после твоего приезда. Ну зачем я это делала?! Ну ведь дура, да?!       Сейчас я понимаю что ты бы стерпел все. От моего молчания длившегося месяцами, до нелицеприятных слов которые задевали за живое. Да, ты мог замолчать на пять дней после обидного сообщения от меня. Но потом снова писал и спрашивал о том как у меня дела. И это злило еще больше. Ну вот почему, почему ты все это терпел?! Спустя столько лет я так и не смогла понять это.       Я бы хотела спросить: кто я для тебя?! Что я значу в твоей жизни?! Но ты наверное бы просто промолчал, и вновь начал спрашивать что происходит в моей душе и как я себя чувствую. А я бы вновь молчала месяцами, в надежде что это заставит уйти тебя навсегда.       А ту встречу спустя почти год моего молчания? Ты помнишь ее? Да-а, и это снова была осень. Но тот вечер был солнечным и теплым. Ты робко обнимал меня за плечи, словно боясь что я улечу. А потом, когда мы вновь гуляли по той уже нашей аллее, вдруг неожиданно начал нежно целовать мои ладони прям у всех на виду! Что уж тут говорить об окружающих людях, которые с открытыми от удивления ртами смотрели на нас. Я сама была настолько шокирована этими действиями, что заливалась смущенным румянцем, и стыдливо пыталась отодвинуть руки от твоих горячих губ. Но этот момент был настолько щемяще-нежным и запоминающимся, что ни одна страстная ночь любви не смогла бы так сильно запечатлеться в моей памяти.       Я так и не узнала тебя полностью. В то время как ты знал обо мне все и даже больше. Кажется я до сих пор точно не знаю кто твои родители. Но сейчас это уже не важно. Сейчас уже все не важно. Спустя столько лет ты так и не смог впустить меня в сердце, ты так и не смог разделить со мной свое одиночество. Кажется ты так и остался тем мальчиком, который боится стать взрослым.