Единственная

С момента нашего рождения Мы были разные всегда. Такие разные творения, Мы словно небо и земля.        И для меня, ты мое небо! Всегда смотрю в твои глаза. И вижу я в них море света И нежной грусти океан.        Пролейся ты в меня водою! Слезами капель всех дождей. Ведь я впитаю их с любовью, И превращу в сады свои.        В наших садах жить будут птицы, Что петь начнут в тиши глухой. И наполнять наши владения Чудесной, райской красотой.        В тебе живет небесный пламень, Который греет всех живых. Во мне живёт вся жизни тайна. И радостный покой земли.        И пусть мы разные такие, Как пламя неба и покой земли. Мы все равно соединим две наших силы, И сможем победить, все тяготы судьбы!

***

      Ты была для меня той единственной, что заменила всех. Да-да, всех родственников, подруг и друзей.       Мы могли говорить часами и днями, и даже месяцами. И вот всегда, нам всегда было что сказать друг другу.       Это время для меня было особенным. Когда я затаив дыхание слушала твой мягкий голос, я понимала что живу только ради этих моментов! Ведь чёрт побери, оказывается, ради этого я и пришла в этот странный мир! Ради тебя, я из маленького ранимого котёнка, стала суровой безжалостной львицей, что растерзала бы любого, если бы ты только попросила!       Только ради тебя я готова была отдать все что у меня есть! Ради тебя я точно знала, не задумываясь отдала бы свою бесполезную жизнь! Которая всегда была для меня чем-то чужим. Ради тебя я бы спустилась в преисподнюю и вернулась бы оттуда не демоном, а солнечным ангелом! Который смог бы забрать все твои горести, и поместить в сердце божественный свет счастья.       Ты была той единственной, которой я никогда не могла отказать. Кому угодно я спокойно бросала безразличное «нет», и уходила не оглядываясь, не задумываясь. Но только тебя одну всегда ставила выше себя! Только тебе без сомнений отдала бы последний кусочек хлеба во время страшного голода.       Ты всегда была для меня недоступной вершиной. Такой далёкой, манящей, таинственной… Ты всегда была лучшей среди лучших. Была той, кем все восхищаются и с кем все хотят быть. И ты позволяла всем быть рядом с собой. Так безжалостно растрачивая себя на тех, кто не должен был быть удостоен даже твоего доброго взгляда серебряно-зеленых глаз, с янтарными звёздочками на радужке.       Я восхищалась тобой, и возможно даже завидовала. С тобой я хотела стать лучше. Я тянулась к тебе, желая залатать твои раны от жестоких людей, что все время причиняли страдания. Но ты убегала от меня растворяясь с дождём, к тем, кто так любил тебя и ненавидел. А я сидела у двери как щенок, который больше всего в жизни боялся что его хозяин никогда не придёт. И я действительно боялась. Каждый раз когда ты уходила в ночь, боялась что теперь точно не вернёшься. И ты…не вернулась.       Как сейчас помню это была зима. Такой знаешь, спокойный вечер с медленно летящими снежинками, что скорее походили на пух, а не на замершую воду. Тогда я и подумать не могла что именно с того вечера все так сильно изменится.       Целыми днями напролет я сидела в темноте и не могла поверить, в то что ты ушла к нему ни сказав мне не слова. Просто ушла и не вернулась. Но как же до последнего я надеялась что это ненадолго. Вот сейчас, сейчас ты снова откроешь дверь, и смахнув с солнечных волос снежинки, скажешь что устала. А я буду суетиться у твоих ног и восторженно поскуливать. Да, как тот маленький щенок. Но хозяин к нему так и не вернулся. И этот злополучный щенок до последнего не хотел верить в то что это навсегда.       Я продолжала сидеть в молчаливой темноте, жестоко отвергая всех кто пытался со мной поговорить или утешить. Они не могли понять что для меня значила ты. Ты единственная! Самая дорогая!       Все это время я вспомнила наши такие редкие объятия, которые можно пересчитать по пальцам. Твое худое маленькое тело тонуло в моих ладонях. А я так крепко хотела прижать тебя к себе, но всегда боялась что просто сломаю. Поэтому я мимолетно касалась хрупких плеч и едва уловимо прижимала к груди. Я вспоминала о наших долгих разговорах. Мы могли говорить не только про все эти женские побрякушки, но и глубоко и увлечённо рассуждать на тему жизни и смерти. О которых я могла поговорить только с тобой, с одной единственной!       Тебя всегда предавали, а ты предавала меня. Сколько раз я назначала встречу, и ты говорила что обязательно придешь, но так и не приходила. Сколько раз я врала всем вокруг ради твоего спокойствия. И я бы позволила тебе предавать себя столько раз, сколько бы ты пожелала…       Ну как же долго я уговаривала порвать с ним, потому что понимала что ты достойна самого лучшего! Но тебе видимо нравилось страдать из-за него. И я вечно называла тебя мазохисткой. Но вот же ирония судьбы. Я сама всегда была ею. Но страдать мне нравилось только из-за тебя. Только тебя я за все прощала, и готова была в любую секунду получить новую порцию раскалённой боли. Только от тебя.       Как ты толкала меня в грудь тонкими слабыми руками. Как ты кричала о том что я больше ничего для тебя не значу. Как ты умоляла меня чтобы я вернула его… Но он сам всегда к тебе возвращался и ты снова забывала обо мне… Просто стирала меня ластиком как неудавшийся рисунок на бумаге простым карандашом. Да, когда-то ты превосходно рисовала.       Я столько раз клялась себе что с меня хватит всего этого! Но когда чуть живой ты приползла и просила помощи, каменная броня на моем сердце растрескивалась, обнажая то что так трепетно рвалось к тебе. И я готова была отдать свое здоровое плечо, взяв взамен твоё, что было так безжалостно искалечено и причиняло нестерпимую боль. Если бы ты попросила, я отдала бы тебе все свое тело, до самой последней клеточки!       Сейчас я знаю что все что было, было правильно. Ведь ты всегда говорила: «Все что ни делается, все к лучшему». Да-а, все к лучшему… И я не скажу что перестала любить тебя. Просто наверное, я наконец научилась ставить на первое место себя. Я научилась испытывать удовольствие не от боли, а от счастья. Я наконец начала понимать что больше не хочу тебя вечно ждать, сидя у двери. Не хочу больше чего-то доказывать и объяснять. Ведь столько было сказано!       Ты свободна поступать так, как считаешь нужным. Свободна в своём выборе на такую жизнь, какую сама пожелаешь. Я наконец тебя отпустила. Просто отпустила.       Но в самой глубине моего каменного сердца, ты навсегда останешься той единственной и неповторимой.