всё могло быть не так.

10.02.21 иногда мне жаль,что я не умею чувства проявлять правильно. я легко могу спутать любовь и зависимость. но к ней я чувствую то,чего даже к Лёше не испытывала. ради неё я готова даже на стримах часами с ней сидеть,целовать её за деньги,да хоть бесплатно. что угодно ради неё,правда. но признать боюсь. боюсь признать то,что вновь люблю кого-то. я не хочу вновь показаться людям сумашедшей. возможно,я уже давно сошла с ума и эта девушка лишь плод моего вооброжения. таких не может существовать. таких красивых,настоящих. Кристина жизнь мою ярче лишь своим присутствием сделать может. я беспомощна в её глазах. я жалкая и я это знаю. я знаю,что не нужна ей такая как я. не нужно ей слабое звено. мне кажется,она общается со мной из-за жалости. 31.12.21 этот новый год я отмечаю в подъезде. ахуенно. мать напилась и выгнала меня с квартиры. из моей же блять. почему я,блять,не удивлена? ладно,это даже забавно. в подъезде уже Кристина стоит. знала,что так случится. она всегда всё наперёд знает. – как вперевые. - правду говорю. так мы и познакомились ведь,ещё в 2014,когда мне 12 только было. та хмыкает,в окно смотрит. сигарету об подоконник тушит и там же оставляет. – хватит её к себе на новый год звать. - молчит,в окно смотрит также бдительно - лучше меня зови. – как обычно? - уже знаю ответ. сейчас мы пойдём за шампанским(детским,я не пью) и к Кристине в квартиру пойдём,новый год встречать. – как обычно. 06.02.22 4 утра,на улице всё ещё темно. мы сидим на крыше заброшенного здания,она курит сигарету,а я в это время сок апельсиновый пью. – я уже такая старая,бля. - ей уже 25,а для меня она всё тот же 15-ти летний подросток. – есть такое. - улыбаюсь слабо,время так быстро летит. – скоро мне 30,а там и 40,а там и пенсия,ух. - сигарету роняет и топчет - жизнь такая короткая оказывается. она коротка,верно. Лиза,послушай её. она дело говорит. в любви признаться пора. заебала быть ссыклом. 14.02.22 – это тебе. - она подарила мне валентинку. улыбается как ребёнок,смотрит прямо мне в глаза,ждёт,пока я приму подарок. – спасибо. - беру и в карман убираю,не собираясь смотреть. протягиваю ей тоже. ей 24,а она словно ребёнок,радуется тому,что я ей тоже валентинку сделала. ощущение,что ей снова 14. словно сейчас у неё просто подростковый период,при котором она будет скандалить от обычного «дочь,иди сделай уроки». ощущение,что она пытается только найти смысл любви,но не может. Кристина не раз намекала,что отношения ей ни к чему. смысла в них не видит. возможно,она даже права в какой-то части. зачем кому-то отдавать себя полностью,а за это получать самое обычное «я тебя люблю»? не позорься. живи для себя. ни с кем себя не дели. не смей. не смей опускаться до того уровня,что и я. не открывайся,как я Кристине. не плачь в плечо человеку,как я Кристине. не будь как я с Кристиной. я когда домой пришла,ещё часа два проплакала. валентинка была самодельной,а внутри деньги с запиской: «спасибо тебе за всё. ты подарила мне счастье.» я не достойна её. 10.03.22 я ей на восьмое марта духи дарила. от неё теперь пахнет вишней. от неё и до этого приятно пахло. чем-то детским,вроде,это был какой-то шампунь с клубникой. мне всегда нравился этот запах. но тот факт,что она пользуется моим подарком,греет мою душу. – это правда стоющий подарок. спасибо. - вновь делает этот "пшык" на себя. – пожалуйста,всё ради тебя. - Кристина мне котёнка подарила. я не буду ей говорить о том,что он умер в тот же день,как он у меня дома оказался. приходится ей врать о том,что у подруги живёт временно. 09.06.22. последняя дата для меня. Кристина прервала со мной общение. я не понимаю,за что? хотя нет,понимаю. я так слаба. Кристина просто устала от меня. мне жаль. 10.06.22 дни идут как недели. мы не общаемся сутки,а я уже скучаю по этим тупым и бессмысленным кружочкам в телеграме от неё. 17.06.22 мы не общаемся уже неделю и кажется,я уже совсем поникла. возможно,она и вправду была моей галлюцинаницей. нет. у меня до сих пор фенечка на руке с её именем. это не может быть галюцинацией. 23.06.22. как две недели назад темные шторы окно закрыли,так они и не открывались. в комнате душно настолько,что любой астматик мог задохнуться здесь даже при наличии ингалятора. я ем через силу. меня тошнит от вида любой еды. 30.06.22 у меня даже нет сил чтобы просто душ принять. я все дни напролёт лежу на кровати. встаю лишь для того,чтобы воды попить,это максимум. 02.07.22 я не выдерживаю. решаюсь Кристине написать. «прости,что не смогла стать для тебя тем самым человеком. я люблю тебя.» она не читает первый,второй день. в сеть не заходит. и мне не по себе становится. первый звонок-не отвечает. второй-не отвечает. третий раз звонить не решается. даже спустя трёхнедельный голод,я силы в себе нахожу. мне очень страшно за Кристину. 04.07.22 я уже возде дома Кристины. в свой знакомый любимый подъезд забегаю,на второй этаж поднимаюсь. квартира открыта. блять. этого я и боялась. – Кристин.. - дверь со скрипом открыватся,я еле шепчу её имя. дом осматривать бессмысленно. Лиза знает,где Кристина. вода уже ледяная. её тело лежит здесь уже не меньше трёх суток. вода кроваво-прозрачная,на дне ванны лезвие,а в воде лежит Кристина. на ней толстовка,которую я ей подарила. штаны карго,откуда всплывают разные брелкия а на стиральной машине записка. «Лизок,ты меня извини. я не справилась,мне очень тяжело.всё,что я могу сказать-я люблю тебя. ты правда сделала многое в моей жизни. ты тот человек,который гору не обойдёт,а в гору пойдёт. не такая,как все. всегда на своём отстоишь. и ты меня этим очень сильно зацепила. ты не виновата в этом. просто забудь меня.» я читаю и понимаю,что,блять,мне нужно было признаться ей раньше. всё могло быть не так.