Голоса в моей голове

  Что со мной творится? Создаётся ощущение, будто внутри меня находится существо, которое пытается подорвать многовековые, крепко устоявшиеся правила и нормы общества. Пытается сделать это через меня, моими руками: оно проникает в моё сознание, следит за течением моих мыслей, но их не трогает — изменяет лишь саму конечную цель; подобно кривому зеркалу оставляет первоначальную суть, но искажает формы и пропорции, заставляя смеяться, а не испытывать ужас. Я замечаю, что что-то не так, но сильного отторжения у меня не происходит, ведь это моё собственное изображение в зеркале — мои собственные мысли, а значит, и цели я тоже ставлю сама...      ***      Да что со мной не так?! Пол часа назад, по пути домой из магазина, я проходила мимо морского училища, и мне внезапно захотелось разрисовать эти белоснежные и девственные стены яркой краской: мне было наплевать, что рисовать — просто хотелось добавить на эту пустоту хоть чего-нибудь нового. Пусть не рисунок, но хотя бы слова! Слова, буквы, цифры или бессмысленный, ничего не таящий за собой символ, или просто пятна — да всё, что угодно! Пусть среди этого бесконечно пустого пространства покоится хоть что-нибудь. Можно даже не краской — сошла бы и помада. Она была у меня с собой: вот только находилась та на глубине сумки, и доставать её из под покупок прямо посреди улицы задача не из простых; я оставила стены нетронутыми, но мысль о том, чтобы вернуться — лучше ночью! — не покидает меня до сих пор.   А несколькими днями ранее я задумалась о том, как было бы удобно, если бы в кинотеатрах подавали напитки и какую-нибудь лёгкую еду: серьёзно, почему до этого еще никто не додумался?! Ты приходишь с друзьями посмотреть много часовую картину, удобно располагаешься на диванчике готовясь к началу просмотра, а сбоку от тебя на столике стоит бутылочка охлаждённого лимонада — газ которого пробирает аж до мозга уже после одного глотка — и мисочка чипсов или сухариков... Господи, как же это дико звучит: есть во время просмотра кино! Да еще и мешая окружающим посторонними звуками и запахами!!! Я уже молчу о том, какими жирными будут пальцы — и с этим придётся мириться до конца сеанса...   Был еще один случай, который случился примерно неделю или полторы назад: я зашла в магазин за одеждой — двухэтажный, крупный по своей площади универмаг, в котором можно найти буквально всё, что необходимо. Тогда-то меня и посетила странная мысль: я могла набрать товар — ну, как обычно — но на этот раз просто уйти, ничего никому не сказав и ничего не предложив взамен! И что самое ужасное, я была уверена, что никто даже не обратит на это внимание, ведь так поступать просто не принято в нашем обществе — они даже не подозревают о том, что подобное возможно! Обмануть их было бы так легко и просто... Возможно, что именно по этому я этого и не сделала, а просто, как и любой другой посетитель, предложила свои услуги в качестве обмена: я испугалась, понимаете? Испугалась своих желаний обмануть их, просто взять товар и уйти без встречного предложения; испугалась своих мыслей о том, что такое … не просто «допустимо», а вообще — осуществимо! Подобные идеи меня пугают.      ***      На часах двадцать два сорок пять: я тянусь рукой к проводу колонок, чтобы кратким, уже привычным жестом прокрутить колёсико и уменьшить звук, но внутри меня вновь просыпается то существо.      «Ещ-щ-щ-ё пятнадц-с-с-ать минут... Не торопис-с-с-ь выключ-чать... Пос-с-слуш-шай ещ-щ-щё немного...», - раздаётся голос в моей голове. И ведь я с ним согласна: я могу оставить музыку громкой, у меня еще полно времени.      Нет-нет-нет... так нельзя. Нельзя! Я должна уважать своих соседей, есть нормы приличия — правила, в конце-то концов!      «Долж-ж-на?».      И вот опять это существо путает мои мысли. Но ведь отчасти-то оно право: почему я именно ДОЛЖНА испытывать к кому-то уважение? Где это сказано или прописано?   Нет-нет-нет, нельзя так думать! Это неправильное суждение! Затуманенное, подменённое, извращённое — чужое, не моё!   *полностью отключаю звук; на часах двадцать два сорок семь*      Я лежу в кровати и пытаюсь разглядеть сквозь ночную темноту потолок своей комнаты; в голове роятся многочисленные мысли и картины — мои собственные, но они всё равно меня пугают.   За последние пол года меня посещали десятки, если не сотни, странных желаний сделать нечто такое, что не было принято в нашем обществе: иногда, подобные порывы — будь они осуществлены мною — нарушали законы, но чаще всего они лишь шли вразрез с этикой, негласными правилами и нормами приличия, но не более. Если бы я сделала что-либо из этого, мир не рухнул бы, большой беды бы не случилось. Но поступи я так, я бы сильно выделилась на фоне остальных... И кто знает, к чему бы это привело?   У меня имеется еще одна мысль, с которой я живу уже не первый год: простая по своей натуре, но сложная в осуществлении; лёгкая и удобная — в голове, но тяжёлая и опасная — если привнести её в жизнь; подобно ржавчине, эта идея тихо и медленно уничтожает меня разъедая изнутри.   Как устроен наш мир сегодня: каждый конкретный человек умеет делать что-то, а так же имеет ряд потребностей. Последних так много, что редко когда удаётся самостоятельно обеспечить себя всем необходимым: тут и материальные, физические нужды, и эмоциональные, и вопрос еды... и много-много чего еще. Как человек решает подобные проблемы? Правильно, он обращается за помощью к тем, кто может его обеспечить необходимым, а взамен он предлагает что-то из того, что нужно ИМ и что может предложить ОН САМ. Происходит своего рода взаимовыгодный обмен. Иногда один из участников не может помочь второму, и тогда обмен становится как бы односторонним... И вот тут кроется моя проблема.   Несколько лет назад в моей голове поселилась простенькая мысль о том, что предлагая другому человеку свои услуги и помощь, я, возможно, предлагаю ему больше, чем получаю от него взамен, и уж тем более в случаях, когда он не может мне ничего предложить. До того дня я никогда об этом не задумывалась — никто из нас не задумывался, если уж на то пошло. Но теперь... Теперь я думаю об этом постоянно: почему Я должна давать больше, чем получаю обратно? Да, я знаю, что этот человек тоже окажется на моём месте, и уже ОН даст кому-нибудь больше, чем получит в ответ. Но ведь ко мне это не имеет никакого отношения! Почему Я должна поступать подобным образом?   *вздыхает*   Знаю-знаю: я не должна так думать. Подобные мысли не должны даже появляться в моей голове! Но они УЖЕ находятся в ней — многие месяцы и даже годы; мне становится противно от подобных мыслей, я начинаю ругать саму себя за подобное. Но эта мерзкая мысль еще не самое худшее. Вслед за ней — под её влиянием и давлением — родилась вторая, за которую я уже по настоящему себя ненавижу. Идея заключается в следующем: можно создать, и распространить среди всего населения, уникальный, единый тип небольших и удобных для ношения предметов, по типу игральных фишек. Эти самые «фишки» могли бы стать универсальным средством для любого обмена: необходимо выполнить тяжёлую физическую работу? Держи фишки. Нужны продукты? Фишки. Кто-то помог с решением уникальной, нестандартной проблемой, и ты не знаешь, что предложить ему взамен? Фишки. Фишки, фишки, фишки — на любой обмен используй фишки.   Люди могли бы использовать их абсолютно в любой ситуации: одни отдавали бы их другим, вторые бы их копили, а потом обменивали на то, в чём они нуждаются больше всего, и так далее. Получился бы своеобразный круговорот фишек среди людей. Ты по прежнему можешь предлагать что-то иное в качестве обмена, но фишки — при повсеместном и активном использовании — стали бы именно УНИВЕРСАЛЬНЫМ средством. Прелесть этой идеи в том, что она существенно облегчает взаимодействие между людьми: тебе не нужно больше выискивать человека, который может помочь тебе И одновременно нуждается в том, что ТЫ можешь ему предложить. С фишками тебе, по сути, даже не нужно запоминать людей, которым ты оказал услугу — как это необходимо делать сейчас — ведь тебе не потребуется в каком-то там условном будущем отвечать взаимной помощью: просто дай ему фишки в качестве обмена, и он сам решит на что и когда их обменять! Удобно, чёрт возьми.      Подобная мысль родилась несколько лет назад — достаточно времени, чтобы её обдумать, не так ли? И я её обдумала, как следует — множество раз. И то, что изначально казалось таким удобным и так органично подходящим нашему обществу, теперь выглядит как самая чистая эссенций зла, способная затопить весь мир. Я буквально вижу, как эти проклятые фишки разрывают материю жизни на лоскутки: всё начинается очень невинно, скрытно и незаметно — естественно; из полотна просто вылезает маленькая ниточка, где-то в стороне, в самом-самом уголке — никто и не обратит на неё внимания. И потихоньку-потихоньку эта маленькая ниточка начнёт вылезать всё сильнее и сильнее, но её по прежнему будут игнорировать: просто поправят пару-тройку раз, убрав в сторону, что бы не попадалась на глаза, и забудут. А полотно, тем временем, продолжит разрушаться...   Придуманные мною фишки либо начнут множится, либо подделываться; люди начнут измерять работу, навыки и предметы в «фишках» — изменятся человеческие потребности, ценности, желания и жизненные цели, возможно, даже, что сами фишки станут одной из тех самых потребностей! И это еще лишь самое начало, дальше будет только хуже.      Теперь я каждую ночь засыпаю думая о том, кто поселился внутри меня: он, она или оно — это существо.. кто оно такое? ЧТО оно такое? Откуда оно взялось и как появилось на свет? Ради чего?! Какую преследует цель? Зачем было помещать подобные мысли в мою голову?! А что, если я не одна такая на свете? Что, если нас таких несколько десятков? Несколько сотен? А может — тысяч? Что случится с нашим чистым и светлым миром, если нас таких станет миллион?!   Ха, тысяча, миллион. Ну что за смешны числа для планеты с несколькими миллиардами человек, не так ли? Но что, если каждый из этого миллиона, или хотя бы тысячи, оставит свой след проходя мимо здания — как того хотела я сегодня днём? Что, если в голове каждого из этой тысячи имеется одна простая и крошечная мысль про фишки — или еще чего похуже, — и что, если каждый из этой тысячи попытается привнести подобную мысль в жизнь? Да даже если каждый второй! Каждый третий, каждый пятый — не важно! Для того, чтобы уронить целое здание вполне хватит и пары отсутствующих опор, если это будет осуществлено в нужное время и в нужном месте...      Я... я не могу: мне страшно и смешно одновременно. Я хочу кричать и плакать; хочу просить прощения и умолять, но молчать.      С этим нужно что-то делать: нужно уберечь наш мир, наше общество — уберечь и защитить всё, что мы имеем и чем дорожим, нужно не допустить разрушения. Но как защитить остальных от самой себя? КАК?!      ***      Ответ девушке принёс внезапный порыв ветра, что всколыхнул голубую занавеску приоткрытого окна; невидимые ножницы обрезали торчащую ниточку, сохранив полотно в целостности и в красоте.