Ложное чувство любви

Тяжело. До жути тяжело. Первая половина дня проходила неплохо, но к вечеру внезапно накрыло. Хотя так это обычно и бывает. Недавнее расставание давит на мозг. Хочется открыть черепную коробку и смыть к чёрту все воспоминания об этом человеке. Наверное, она захочет сделать так же. И ведь любви к ней никогда не было – почему же так больно было вчера ей об этом рассказывать? Почему так сложно было признаться в том, что в ваших отношениях смысла никогда и не было? Почему сейчас, спустя сутки, хочется вырвать это чёртово сердце из груди и, задав ему пару вопросов – на которые оно, конечно, не ответит – раздавить, чтобы больше этого не повторилось. Пришлось стереть всё, что с ней связано. Убрать её подарки в дальний угол. Но с воспоминаниями ничего не сделаешь. Хочется просить прощения, даже не столько ради него самого, а просто чтобы она знала, что тебе жаль. Искренне жаль, что так получилось. Парные статусы и аватарки сменились на что-то другое – что-то, что было привычным полгода назад. Придётся привыкать снова. А ведь она уже собиралась заказать парные кольца. Подарить свою толстовку. На выходных намечалась долгожданная ночёвка. И уже тогда в планах было с ней порвать. Это, конечно, не её вина, но даже дружеские отношения с ней поддерживать стало тяжело. Не о чем поговорить. И когда каждый раз, когда приходит её сообщение, вместо радости чувствуется раздражение, отвечать совершенно не хочется, а голосовые и вовсе вызывают какую-то тихую злость – "блять, ещё и слушать, что она тут на две минуты записала" – уже тогда становится ясно, что отношения пора заканчивать. Но они продолжались. Слишком жалко ранить её чувства. Слишком привычно её присутствие. И лишь недавно, когда с каждым её сообщением становилось чуть ли не мерзко, было принято решение. Это пора прекращать. Больше не хотелось ей лгать. Не хотелось делать больно и ей, и себе. На каждое "люблю тебя" сухое "и я тебя" – ложь. Не люблю. Ни как подругу, ни как девушку – никак не люблю. Не хочу с тобой общаться. Не хочу находиться рядом с тобой. Поэтому и ухожу. Возможно, если бы мы виделись чаще, если бы было возможно видеть её каждый день, обнимать, целовать, вести непринуждённые беседы, готовить ей, всячески заботиться – может, и получилось бы её полюбить. Но, какая жалость, она живёт далековато. Зато из этой ситуации можно сделать вывод: "отношения на расстоянии не для меня". Иногда, конечно, получалось видеться, но этого оказалось недостаточно. И давно уже стало ясно, почему так получилось. К ней изначально не было никаких чувств, но так получилось, что она оказалась "удобной" для отношений. И ведь поначалу действительно казалось, что это любовь. Отчаянно хотелось в это верить. Все друзья уже были влюблены, кто-то успел побывать в отношениях. А главный романтик-мечтатель оказался обделён. Слишком антисоциальный, окружённый не самыми приятными сверстниками, он так желал любви, что был готов поверить в свои чувства к кому угодно. И на горизонте появилась на первый взгляд приятная девушка, с которой оказалось много общих интересов, и появились "чувства". И ведь всю жизнь появлялось множество таких "влюблённостей", но они никогда не длились долго, а тут что-то пошло не так. Оказывается, так тяжело доставлять другому человеку боль. Тому, кто искренне любит любил и надеется надеялся. И ведь даже родителей успели познакомить, они друг другу даже понравились. Всё шло удивительно хорошо. Но камнем преткновения всё же стали чувства, которые, к сожалению, по одному своему желанию не направишь в нужное русло. А ведь столько было планов: устроить летом пикник, сходить на фестиваль, погулять вместе в косплеях, приехать друг к другу на целую неделю. И все они оказались разрушены одним единственным звонком. В начале отношений как-то попалось видео под любимую песню: пара, познакомившаяся зимой – "итог истории одной зимы". Тогда шутливо проскользнула ироничная мысль: "как жаль, что мы познакомились весной. Может, расстанемся зимой, тогда и о наших отношениях можно будет так сказать". Вся ирония в том, что так и получилось. Ещё в начале отношений, когда казалось, что чувства бьют ключём, была одна странность. Вроде бы человек творческий, но ни рисовать её, ни посвящать ей стихи, ни писать письма – ничего не хотелось. В принципе делать для неё ничего не хотелось. Уже тогда, наверное, начали закрадываться сомнения, но было решено отложить их в дальний уголок своего сознания и больше о них не вспоминать. И, несмотря на всё, решение расстаться было правильным. Не держать же рядом с собой нелюбимого человека. Не заставлять себя каждый раз отвечать взаимным "люблю тебя", от которого уже ком поперёк горла встаёт. Не продолжать строить с ней планы, прекрасно зная, что ничего из этого не сбудется. Конечно, поначалу будет больно, но обоим это пойдёт лишь на пользу. Она заслуживает знать правду, заслуживает человека, который будет любить и ценить её по-настоящему. У меня это сделать не получилось. И мне жаль. Мне искренне жаль.