Я исекайнулся в маленькую пони и очень этому (не) рад

             Мне тридцать четыре года, холост, никогда не был женат, детей нет. Последние лет десять фанат маленьких пони четвёртого поколения. Меня зовут… уже неважно, ведь меня только что сбил грузовик.       Я всего лишь вышел на улицу, чтобы купить новую клавиатуру (на той, что у меня сейчас, перестала работать клавиша «о», и вообще бесит). И вот…       Вообще я не интересовался, что происходит с так называемой душой или сознанием после смерти. Религиозен не был, хотя ещё что-то осталось в памяти от курса философии во время учёбы в высшем учебном заведении. Заучить логику рассуждений для экзамена и доказать преподавателю существование души и Бога — не то же самое, что верить в небожителя, описанного в Библии. Кажется, тогда я ещё не был фаном поней. Нет, определённо нет, тогда мои личные размышления во время экзамена были бы другими.       В любом случае многие верования в том или ином виде говорили о душе, её перерождении. Детали отличались. Где-то душа после смерти бродила по земле сорок дней, пока по-настоящему не осознает факт смерти, где-то уходила на цикл перерождения, где-то попадала на суд высших существ. Или суд проходил до момента собственно умирания, а виновник собрания помещался в наиболее комфортное для него окружение и общался он именно с теми, кого наиболее вероятно ожидал увидеть после смерти.       Я же понял, что умер, сразу — сложно объяснить вид от третьего лица своего, ставшего таким отвратительно-физическим тела ничем, кроме собственной смерти. Что вообще делает этот японский грузовик посреди российского города?       Синяя воронка отвратительного вида всосала меня, не дав досмотреть, что будет происходить в реальном мире дальше. Эх, клавиатуру так и не купил. Видимо, мой суд припозднился, я находился в помещении призыва, как я понял по рунам на полу. Сугубо утилитарное помещение: пол-стяжка из неопознанного материала, неотделанные стены из крупного шлифованного камня. Ни окон, ни дверей, свет, похожий на светодиодный, исходит из выемок под самым потолком. Вон какое, значит, моё «комфортное окружение»?       Тело, кстати, ощущалось ровно таким же, как и до смерти, только более… невесомым? Словно тонус мышц выкрутили на максимум, и они заработали, идеально уравновешивая каждое движение.       Я был нисколько не удивлён, когда передо мной появилась принцесса Луна, возможно, я подсознательно ожидал появление кого-то богоподобного. Конечно, люди постоянно умирают, и было бы безумно неэффективно тратить время Богов на кого-то смертного, вроде меня. Но на то они и Боги, чтобы повелевать временем и пространством, не так ли?       — Упс… — сказала она, и в её глазах я прочёл, что она ожидала встретить кого-то другого, а не меня. — Ошибочка вышла, ты не должен был сегодня умереть.       — А кого вы собирались встретить, если не меня?       — Помнишь паренька, с которым ты недавно столкнулся на перекрёстке?       — Что-то припоминаю, у него ещё голос как у Флаттершай был.       …и у него ещё клёвая футболка была с артом из мультсериала, я так и сказал: «Клёвая футболка, бро!», когда обернулся и не глядя выбежал на дорогу вперёд него — уж очень хотелось поскорее купить новую клавиатуру. Вот дерьмо.       — Мы готовы принести извинения и реинкарнировать тебя. Цени, человек, не каждому даётся второй шанс, проживи остаток жизни с толком.       — Да! ДА!!! Я всегда хотел быть маленькой пони и иметь лесби-гарем из таких же милых друзей.       — Лол, нет.       — Что? Простите, вы только что сказали «лол»? Так не говорят, это сокращение от…       — Мы прекрасно осведомлены, что значит лол, и что это слово употребляется только в письменной речи. Но именно оно лучше всего подходит, чтобы лаконично донести до тебя ответ. А теперь готовься к возвращению в твой родной мир. Я перенесу тебя в твою комнату.       — Нет! Я хочу быть маленькой пони! Это моя мечта. Умоляю.       Рог принцессы — или Богини? — зажёгся, и я не ощутил никаких изменений во время переноса. Я упал на колени, а потом и на четвереньки, рыдая и умоляя сделать меня маленькой пони и отправить в Эквестрию.       …если смотреть на ковёр почти вплотную, то довольно легко заметить сор и волосы на нём…       Пережитый опыт казался чем-то нереальным, как сон, но воспоминания не тускнели и, похоже, они теперь со мной на всю оставшуюся жизнь. Мне следовало бы сразу понять, что принцесса Луна не собиралась исполнять мою мечту об Эквестрии. Я просто человек, оказавшийся не в том месте и не в то время. И получивший второй шанс жить.       За клавиатурой идти уже не хотелось, но продолжать работать было невозможно, так что протерев слезящиеся глаза волосатым предплечьем, я поднялся с пола, собираясь для повторной вылазки на улицу.       Стоило мне сделать шаг, как я заметил в отражении зеркальной дверцы шкафа то, чего просто не могло быть на свете: прямо на меня смотрела испуганная, зарёванная понька. Понька?!       Я подошёл ближе, пока не упёрся носом в стекло. И как это я не запутался в четырёх ногах, пока шёл?       — ДА!!! Я маленькая пони!       Из курса психологии внезапно вспомнились основные эмоции, точнее, как их правильно изображать на лице, ну например, там приподнять бровь, тут опустить кончик губ — хоть моя жизнь и не связана с искусством, но актёрское мастерство при личном общении чаще всего пригождалось.       А я — милашка, даже то, что должно выглядеть как ярость, смотрелось очешуительно мило! Точно, камера, мне нужна хорошая камера!       Немного поигравшись со снимками на смартфоне, я решил, что для фотографий нужен фон получше, чем захламлённая рабочая комната в доме холостяка. Да и копытами держать было непривычно, благо на каком-то интуитивном уровне я мог нажимать физическую клавишу громкости для снимка — но на интуиции далеко не уедешь, нужны тренировки на мелкую моторику. В первую очередь на этот непонятный «копытокинез».       Ах да, у меня крылья. Пегас! Пастельно-жёлтая шерсть, не как у Флаттершай, а чуть другого оттенка, затрудняюсь назвать. И совершенно не сочетающая, на мой взгляд, зелёная грива. Словно мне приделали вторую пару рук, крылья ощущались более естественными, чем всё остальное. Бока девственно пусты, по росту и не назовёшь правильный возраст, но, вроде бы, пропорции взрослые.       Чего точно не стоило делать, так пробовать взлетать. Оторваться-то от земли я оторвался, но закашлялся от поднятой пыли и, как неуправляемый квадрокоптер, врезался боком в ближайшую стену. Уж не знаю, как так вышло, но крылья даже не прищемил и никак не повредил. А как забавно они, оказывается, складываются!       Ладно, нужно быть честным в первую очередь перед собой. Что именно следовало проверить в первую очередь? Я улёгся на спину, головой от зеркала. Итак, расставить ножки, откинуть густой и уже немного спутавшийся хвост.       — Да! Я — пони!       Сиськи в паху — check! Киска — check!       Если сжать ноги так, то остаётся видна только небольшая щель среди шёрстки, а если раздвинуть вручную (вкопытную?), то виден мой богатый внутренний мир, хе-хе.       Это же всё моё, значит, можно трогать? Левая и правая половые губы, где-то здесь должен быть клитор, хм, как ни всматривайся, не вижу. Это должно быть уретра и ниже, ай! Больно не должно быть, но чувство такое, словно надавил на болевую точку. Или прищемил палец. Ладно, потом разберёмся, наверняка в гениталиях полно нервных окончаний, не хотелось бы в первый же день навредить себе.       Встал более бытовой вопрос: а как мне теперь жить в этом теле? Из дома не выйдешь, да и в магазине сомневаюсь, что мне что-то продадут. Нет, конечно, можно попробовать убедить людей, что я просто чей-то питомец. Говорящий, ага.       Во попал. Благо, что работа на удалёнке. С созвоном каждое утро, блин!

* * *

      Клавиатуру в итоге заказал в интернет-магазине с доставкой. Привезут послезавтра курьером, в комментарии соврал, что болею подтверждённым ковидом, и попросил оставить посылку под дверью.       А вот с голосом надо что-то срочно делать: если курьеру дверь открывать не обязательно и ему всё равно, кто назовёт код для выдачи, даже если это будет подозрительно детский голос, то на созвоне нужно будет кратко голосом говорить минуту-две о планах на день. Камеру я и так не включал.       Вместо работы убил полдня на настройку и подгон нейросети, имитирующей мой старый голос — в файлах нашлось несколько часов записей разных разговоров. Разметить аудиодорожку, снять параметры, сделать выборку, отсеять погрешности. Хорошо хоть не требовалось создавать полноценный движок text-to-speech, вместо этого на мой текущий голос в реальном времени накладывался искажающий фильтр, чтобы на выходе получалось что-то похожее на мой бывший голос. Параметры обоих голосов известны и относительно стабильны, вычисленная дельта тоже работает, результат приемлем. Если что, скажу, что микрофон помирает и вносит странные шумы.       Мой нынешний рост пони, как ни странно, не принёс проблем. Я лишь изменил высоту стула и подложил сидушку. В четвероногом виде, конечно, пока непривычно низкий угол зрения, но всегда можно встать на задние ноги и дотянуться, куда хочется.       С едой вышел однозначно конфуз: вкусовые предпочтения настолько извратились, что я, наверное, просидел полчаса с кружкой простой воды и, тупо глядя в никуда, цедил её вместо еды или других напитков.       Кофе обжигало и ощущалось на вкус как сажа, пакетированный апельсиновый сок казался сильноразбавленным, от запаха колбасы на разогретом куске пиццы меня буквально вырвало. А потом вырвало ещё. И ещё. Кое-как нацепив респиратор на мордочку, мне наконец удалось герметично упаковать в полиэтиленовый пакет вонючую пиццу и проветрить кухню. В морозилке дожидались своей участи заиндевелые пельмени.       Вечер потратил на проветривание всей квартиры и генеральную уборку, заодно освободил одну из комнат от всего хрупкого — будет место для полётов. Или пробежек, ха-ха, хоть первый этаж, соседей снизу не побеспокою.       Вспомнил, что хотел помастурбировать. Даже немного возбудился(-ась?). Гибкость у этого тела невероятная, угол зрения тоже намного шире, но копыт явно недостаточно. Пробовал обратную сторону зубной щётки, но при попытке проникнуть обнаружил какую-то мембрану. Девственная плева? Боль такая, словно к барабанной перепонке прикасаюсь.       Остаток вечера перед сном размышлял, что так и умру девственником.

* * *

      Прошла неделя, эту дату праздную сладкой газировкой. По-хорошему, нужно, чтобы прошло две недели или лучше месяц, чтобы делать какие-либо выводы. Но и неделя показалась долгим сроком.       Сначала о еде, которая больше всего пострадала. Кроме категорического непринятия запаха мяса, организм странно реагирует на алкоголь. Похоже, он его мгновенно разлагает, опьянения нет, отравления, видимо, тоже (или доза была маленькая, чтобы всерьёз навредить себе), но похмелье на утро — всегда пожалуйста. Запах спирта и некоторых химических приправ ощущается более остро. Как ни странно, мясо можно есть, если зажать нос, но переваривается ли оно так же хорошо, как растительная пища, — вопрос остаётся открытым.       Так что вместо кофе по утрам какао, бррр, с маршмэллоу, на завтрак кусок торта, на обед и ужин более традиционные каши или вторые блюда. Если вспомнить, что мясо я и раньше ел от случая к случаю (пельмени и пицца не в счёт), то можно сказать, что ещё легко отделался. Жёсткой растительной диеты я бы, наверное, не вынес.       Доставка — наше всё, только стоит увеличить запасы на случай форс-мажора или просто внезапного жора.       Про общее самочувствие: интеллект, кажется вырос, стало проще держать в голове цепочки рассуждений и сами они стали длиннее. Взял на работе сразу несколько простых проектов, делаю их одновременно. Заодно можно меньше коммуницировать с коллегами, а то у многих привычка — чуть что потребуется обсудить, так звонить на мобильный. В чат напиши! А лучше письмом.       Из минусов: похоже, этому телу нужен полноценный десятичасовой сон. Некритично, но ещё не точно, только на уровне догадки. Буду проверять.       Социальная жизнь: без изменений, что мертво, умереть не может.       Продолжал попытки мастурбировать, а то начинаю чувствовать себя вернувшимся в беззаботное детство. Если тереться через какую-нибудь ткань, то ощущения понижаются до вполне приятных. Но всё-таки пони в мужских труселях смотрится скорее комично. Зато работает, не смейте осуждать меня!

* * *

      Я решился. Почитал, нет, не форумы, а научные статьи и рекомендации гинекологов. Дождался больших выходных. Видимо, бытие в теле пони всё-таки влияет на разум сильнее, чем я осознаю это. Коллеги заметили, что я стал позитивнее, отшутился, что у меня хорошее настроение.       Пришёл день, когда я лишусь девственности. И не надо говорить, что девственности лишаются с кем-то, а не с дилдо. Во мне есть физическое воплощение девственности, и настало время от неё избавиться.       Никаких серьёзных действий для первого раза. Вставил — вытащил, промыл перекисью и заткнул тампоном.       Как-то много я секс-игрушек накупил для того, кто даже воспользоваться ими по прямому назначению не может.

* * *

      Пришло письмо от принцессы Луны. Электронное, зашифрованное моим публичным GPG-ключом. Цепочка релеев прерывается где-то на хопе корпоративного почтового сервера. Там сообщалось, что в теле пони я пробуду ровно год с момента перерождения.       Мог бы посчитать шуткой, если бы уже не был месяц как в теле пони. Немного рад, что это не навсегда. Будет уникальный опыт.

* * *

      Помимо повышенного интеллекта, низкого роста (и меньшей потребности в еде соответственно), приятной обнимабельности и пушистости, поньки, как оказалось, быстро регенерируют.       Немного опасаюсь, что не смогу обратиться в больницу или вызвать врача на дом, если со мной за этот год случится что-то серьёзнее простуды. По крайней мере, вагина зажила весьма быстро, проверил пинцетом на наличие остатков девственной плевы или корост — всё ок на мой непрофессиональный взгляд. Как я рассматривал свой «внутренний мир», лучше не знать, но там участвовало как минимум два зеркала, фонарик и камера смартфона.       Так что пробуем сегодня «раскачаться», спешить некуда. Никогда не думал, что не буду рад совершенно новой никем не пользованной вагине. Вот только когда вагина у тебя, сразу появляются такие слова как «осторожность» и «спешить некуда».       Также делаю шаги в попытке подзаработать на своей внешности. Завёл два аккаунта в интернете, в первом выкладываю ежедневно милые собственные фотографии в стиле «утренняя понька ещё не проснулась», «понька проснулась и недовольна своим завтраком», «понька задротит за компом». Выкладывать фотографии приходится с лагом, всё-таки большинство аудитории англоязычная, и держать пул невыложенных фотографий на всякий случай. Конечно же всё обставлено так, как будто это суперреалистичная нейросетевая графика — что даже отчасти правда, все фотографии в обязательном порядке чистятся скриптом от EXIF-меток и прогоняются локально через stable diffusion пять итераций для внесения характерного шума.       Второй аккаунт пока пуст. Дрочить на камеру в реальном времени — ну такое. Да и не укладывается в легенду про компьютерную графику — вычислительные мощности потребовались бы слишком большие. А вот мысль про публикацию «небезопасных» фотографий уже лучше. Ну там хвостик приподнять, пошлую мордочку состоить. Конечно, у меня на компьютере уже есть такой материал, но чтобы он представлял какую-нибудь эстетическую ценность? Нет.

* * *

      Опять сеанс рассматривания «внутреннего мира». Подумал, а вдруг я всё делаю не так, и вообще пихаю дилдо в уретру (хоть это и маловероятно, но не невозможно)? Нет, просто я такая тугая. Сложно всё-таки было с гендерной идентичностью, с одной стороны я тридцатилетний мужик, а с другой на меня из зеркала смотрит глазастая маленькая пони с выставленными напоказ гениталиями. Так что когда я мастурбирую, я — она, во всё остальное время — он.       Клиторальный вибратор в форме микрофона в принципе помогает. А интернет не врал — женщины правда могут испытывать несколько оргазмов. Вот только неспособность принять в свою вагину что-то крупнее самого мелкого дилдо меня немного напрягает. Для полноценного секса это должно быть важно, и речь даже не про то, что у меня не с кем заниматься сексом.

* * *

      Видимо, я была права — после пары оргазмов выделилось гораздо больше смазки, чем обычно. Дилдо второго размера вошёл туго, но тем не менее вошёл. Хорошо, что не пожалела и купила сразу комплект с разными диаметрами. Глубину пока не тренируем, мне бы с обычным проникновением разобраться.

* * *

      Три месяца как я пони. На работе опять пожурили за допущенные ошибки. Интеллект всё так же высок, но отвлекаюсь и могу выполнять только монотонную работу. Меня перевели на поддержку менее прибыльного проекта, денег тоже стало меньше.       Купила ещё секс-игрушек, на последний заказ ушло более десяти тысяч рублей. Не могу выбрать какую из секс-машин купить. Да и денег пока на такую покупку нет, придётся отложить до следующего месяца.       Научилась возбуждаться и на порно, три оргазма за вечер от вибратора — это минимум. Дилдо со смазкой входят до самого донышка, всё чаще ловлю себя на фантазиях, чтобы меня кто-то трахал, а не я прыгала на дилдо в ванной.       Перья ещё дико чешутся и выпадают. Интернет говорит, что это весенняя линька, и рекомендует витамины.

* * *

      Пришла заказанная секс-машина. Чтоб ей провалиться, этой таможне. Сделала плаксивый голос, прикинулась инвалидом, который не может покинуть квартиру, и попросила провести растаможку без моего личного присутствия. Пришлось дать денег на лапу и ещё оплатить недешёвые услуги курьера (сволочи). И скинуть фотографию паспорта в открытом виде по электронной почте (сволочи х2).       В упаковке мощный двигатель с червячной передачей (аналоговнет!), и общая конструкция внушает доверие. Настраиваю камеры и освещение.

* * *

      Маленькая цветная пони определённо не должна ругаться матом на русском языке. Даже если впервые пользуется секс-машиной. А если убрать звуковую дорожку, то всё равно видео выглядит пугающе реалистичным. Реалистично пугающим. Грязным.       Удалила файл. Следом выкинула самые нелюбимые секс-игрушки, несмотря на их стоимость.       И где же твоя мечта о лесби-гареме?

* * *

      То, что год прошёл, я поняла по возникшей передо мной принцессе Луне. В этот раз я не умирала, просто сон с её появлением стал осознанным. Забавно, что даже во сне я продолжаю пребывать в облике пони. Похоже, эта сущность стала частью меня.       — Это конец?       — Да, — подтвердила она. — Ответь честно на мой последний вопрос: попади ты в Эквестрию, ты бы повторила всё то же самое, что делала целый год будучи пони?       «Нет», — хотела сказать я. Но поумневшая я знала себя слишком хорошо. Твои действия большей степенью зависят от окружения, а уж в меньшей — от характера, знаний и чего угодно. Даже если меня вытащили бы из собственной комнаты, то всё равно за целый год нашлось бы пару одиноких вечеров, когда я бы решила поэкспериментировать с собственным телом.       Богине врать не стоило, не когда она столько для меня сделала. Я кивнула без капли стыда.       — Прощай, Безымянная.       Принцесса наклонила голову, и тысячи воспоминаний за последний год покинули мою голову. А после наступила тьма.

* * *

      После жалобы соседей на запах тухлятины из запертой квартиры МЧС вскрыло дверь и обнаружило мёртвого собственника в кровати. На вид труп человека выглядел словно пролежал год. Все носители информации, что нашлись в квартире, были абсолютно пустыми.