Часть моего пазла

      Ты лежишь на мягких простынях, вдыхая запах свежезаваренного кофе. Глаза режет от непроходящих вчерашней ночью слёз. За окном бушует шторм, а из окон слышны завывание ветра, к москитной сетке прилипают летящие с дорог пожелтевшие листья. На календаре уже осень, а на часах полдень. Если бы было так просто начать эти полгода с чистого листа, не чувствуя тяжести на сердце, глушащих тебя мыслей и невысказанных слов.       Мы выяснили вчера всё, что гложет нас уже достаточно давно. На моём лице тоже до сих пор невысохшие слёзы. Опухшие глаза тяжело открываются, но я всё равно старательно пытаюсь их открыть, чтобы посмотреть на твоё лицо. Я никогда не видела, чтобы ты плакал, так как плакал вчера. У нас действительно было много недосказанных вещей, и мы возможно совершенно друг друга не знаем, но я бы хотела знать о тебе всё. Кажется я думаю эгоистично, но ты лучшее что случалось в моей жизни.       Ты будто стал частью меня. Моим недостающим кусочком в некрасивом пазле под названием «жизнь». Если конечно можно назвать это жизнью — проживать из ряда в ряд одинаковые дни, так будто живёшь в глупом американском шоу, где главный герой попадает в день сурка.       Ты всегда смеёшься, говоря, что моя жизнь имеет смысл потому что у меня есть хобби. Если писать глупые стихи — это хобби, то смутно вериться. Но ты продолжаешь верить в меня, поддерживая в моей цели стать автором песен.       Но ты вдохновляешь меня писать эти стихи, как бы глупо это не звучало.

***

Я встретила тебя на первом этаже кампуса университета, в котором мы оба учились, но находились на других специальностях. Ты учился, чтобы стать юристом, а я грезила мечтой и обучалась на специальности, которую мне навязали родители. Твоя осветленная макушка покачивалась под какой-то бит, звучащий в наушниках, что ты даже не заметил, как твои друзья зазывали тебя, когда выходили из кабинета. Но по какой-то странной силе, ты повернулся в мою сторону. Я выходила из-за угла, и ты поразил меня своим отточенным профилем, будто кто-то выпустил тебя из музея.       Может это из-за моих окрашенных в рыжий цвет волос или из-за моей глупой улыбки (я смотрела в чат, где друзья скидывали, что-то смешное), но ты тоже улыбнулся и когда мы встретились взглядами, время будто остановилось.

      Нас познакомили общие друзья и это похоже на историю из какой-нибудь дорамы, но нам будто не хватало друг друга. Мы поселились в жизнях друг друга слишком быстро. Каждый раз ты выбирал всё более интересней и интересней места, я старалась не отставать от тебя.       Друзья как-то посмеялись над нами и прозвали настоящими «соулмейтами», нам было приятно, потому что мы никогда не стояли на месте, будь то разговоры на конкретную тему или просто чушь, которую понимаем только мы и никто больше. Утро начиналось с тебя, день проходил с тобой и ночи заканчивались тобой. Я была бы глупа сказал, что мне это не нравится — нет, в моём животе поселилось что-то теплое, тянущее, но в то же время приятное чувство, когда я видела твою улыбку, слушала твой смех.       После первой годовщины знакомства, твои корни волос так отрасли, что ты предложил привести в порядок не только свои волосы, но и сменить мой имидж. После встречи с тобой, мне было не важно, как ярко выглядят мои волосы, а на душе хранится много очень темных чувств, ведь ты был тем теплым огоньком, который окрашивал моё темное сердце.       Твоё предложение по смене волос на фиолетовый, показался мне странным, но ты говорил с таким блеском в глазах, что я просто не могла тебе отказать. Ты приобрел все необходимое, попросив лишь взамен моё присутствие.       Я смотрела в зеркало и видела твой сосредоточенный на моих волосах взгляд, как ты изредка хмуришь брови, как аккуратно твои руки перебирают мои волосы. Наверно из-за того, что мы оба выпили по стакану пива, но в груди продолжало теплеть и даже когда ты почувствовал на себе мой взгляд, лишь ухмыльнулся.       Мы потратили огромное количество времени на окраску волос, но результат превзошёл наши ожидания. В зеркале ты погладывал на наши одинаковые цвета волосы и одобрительно кивал. На машинке в ванной стояли пустые бутылки из-под пива. Мы оба развернулись почти одновременно, и нас как магнитом притянуло. Твои губы были в двух сантиметрах от моих, я чувствовала твоё горячее дыхание, твой апельсиновый гель для душа. Ты дал мне выбор — отвернуться и сделать вид, что этого момента нет, или наконец принять тот факт, что то, что поселилось в моём животе не было просто странным ощущением, ведь ты чувствовал это в своём животе тоже.       Возможно я подалась к твоим губам первой, но мы так долго этого хотели, что жадно сминали губы друг друга, до того, как нам стал необходим воздух. Мы тяжело дышали, в наших глазах мелькали странные огни, и поддавшись ещё одному мгновению, мы вцепились в друг друга снова.       Я кусала твою нижнюю губу почти до крови, но скоро зализывала, ты ухмылялся в поцелуе давая мне контроль, но спустя мгновение забирал его обратно и нагло проскальзывал своим языком в мой приоткрытый рот. Меня пробирало легкой дрожью, я хваталась за тебя, как за спасительный круг, твои руки были то на моих щеках, то на затылке.       Не знаю, как мы оказались в твоей кровати, но нам так было хорошо этой ночью. Думаю, все догадались, что нас связывает не только общение, а мы больше и не скрывались. Держаться за руки стало для нас обыденным, целоваться с тобой в губы — и подавно.       Мы съехались спустя три месяца после того, как мы официально сошлись, но мы и до этого не ночевали в разных квартирах — то я сплю с тобой в обнимку в твоей квартире, то ты в моей. Это был лишь вопрос времени и нам нужна была чуть более просторней квартира, чем маленькие студии.       Ты стал моей опорой — моё тревожное расстройство никуда не исчезало, но ты делал для меня всё, чтобы я отвлекала себя от гнетущих меня мыслей. Я пыталась стать и твоей опорой тоже, но какая из меня опора, когда я сама не в состоянии стоять на двух ногах и держаться ровно.       Ты ничего не требовал взамен, тебе ничего было не нужно, и твои друзья постоянно слышали от тебя, что ты счастлив наконец найдя меня.       Но что с нами случилось спустя пять лет проживания бок о бок?       Мы отдалились, в нашей рутине не происходило ничего, что помогало бы нам разгружаться. Наше общение свелось к банальным приветствиям и пожеланиям спокойного сна. Это было выгорание? Наши друзья твердили, что такие моменты наоборот сильнее нас сплотят, но от этого становилось не легче.       В начале лета, мы окончательно замкнулись в самих себе. Думаю, что мой характер поспособствовал этому. Я была чувствительна ко всему, что ты делал, как ты дышал, как ты говорил. Моя работа шла из рук вон плохо, моё хобби стало тягомотиной собственных мыслей, тревожность снова возвращала меня к моменту, когда мы не были знакомы. Ты стал реже появляться дома, и даже если и появлялся, то на часах была уже глубокая ночь.       Лето закончилось тем, что мы даже не спали вместе в кровати. Моя мама предложила развеяться и уехать к ней, пожить пару дней. Ты даже не интересовался куда я собирала свои вещи, и лишь сидел в гостиной читая уже четвертую за эту неделю книгу.       Поездка действительно помогла развеяться, пересмотреть взгляда на мир, услышать голоса других людей, почувствовать теплоту их намерений, слова поддержки и советы, которые мне нужно было услышать уже давно.       Лучшим решением для меня было то, что я должна постараться самостоятельно решить наши проблемы и вывести тебя на разговор.       И лучше бы я не возвращалась домой после шестичасовой поездки.       В нашей квартире стало так пусто, твоих вещей больше не было в нашем общем шкафу, ты больше не сидел в гостиной. Твоего существования в моей жизни будто бы не было. Но я знаю, что ты был, об этом говорили наши общие фотографии в рамках на стене и селфи в моём телефоне.       Меня как будто окунули в воду: уши заложило, к горлу как назло подступал ком, в уголках глаз появлялись непрошенные слезы. Это были мои первые слёзы горечи и сожаления, ведь я забыла их после того, как мы начали общение. Мой мозг будто не думал о том, что ты покинешь нашу общую квартиру, которую мы так старательно обставляли, покупая мебель и расставляя её так, как мы и хотели.       Я давно не ощущала, как мозг переставал отдавать отчёт легким качать воздух, меня охватила паника, всхлип и криком вырывался из моего рта. Мои ноги давно подкосились, и я обхватывала своё дрожащее тело трясущимися руками. Спустя час горло начало саднить, а из глаз перестали течь слезы. Тело до сих пор подрагивало, из головы будто вымыло все мысли. На негнущихся ногах я дотащила себя до ванной и раздевшись я приняла душ. На крючке висела чистая одежда, и когда моя голова была просунута в футболку из зеркала на меня смотрело безобразное чудовище. Стеклянные глаза, опухшие веки, красные пятна на щеках, спутанные волосы, похожие на гнездо. Так прошла целая неделя, ты не появлялся и даже не подавал признаков жизни, будто тебя действительно не было. Я не могла даже встать с постели, я уволилась с ненавистной мне работы. Странно, как же я проживу на оставшиеся на карте деньги. Мои друзья звонили мне интересуясь моим здоровьем, приходили кормить и даже оставались на ночь.       Они знали моё состояние, потому что видели такое не в первый раз. Через ещё три дня, меня рвало от пищи, которую я старательно в себя запихивала. В зеркале теперь действительно смотрело чудовище — блеклое и худое. Я знала, что нельзя позволять себе замыкаться, отгораживаться от всех, но мне было так больно, что мои пальцы напечатали тебе и маме слова благодарности и любви, а после эти же пальцы достали из шкафа под раковиной небольшой сверток. Я устроилась в ванной прямо в одежде, и вздохнув в последний раз мой разум смог отключиться.       Я не знаю сколько прошло времени, но мои уши слышали размеренное дыхание, пиканье какого-то аппарата и капанье жидкости. В нос пробирался неприятный запах лекарств, руки что-то сжимало.       Ты был похож на сон. Твоя голова покоилась на моей кушетке, а рука крепко держала мою. Я шумно выдохнула, и твоя голова быстро поднялась с постели. Твои глаза читали моё лицо, но ты не говорил ни слова.       Меня отпустили на следующий день и так и продолжал держать мою ладонь, не говоря ни слова.       Разговор пришёл сам собой, когда ты предложил мне чай. Мы говорили ни о чём, будто и не покидали жизни друг друга. Но ты видел на моём лице замешательство, сгреб меня в охапку и заплакал. Я плакала вместе с тобой прося прощения, но ты просил прощения тоже.       Ты был так поглощён в свои мысли перед тем как замкнуться в себе, что перестал общаться. Не потому что перестал любить, а потому что устал. Устал от надоедливой работы, нескончаемых погружений в тягомотные поглощающие тебя мысли, что забыл, что рядом с тобой была я. Ты знал, что мои мысли сами поглощали меня с головой в темные закрома разума, но тебе было бы легче переносить свой груз, если бы ты поделился.       И из-за недосказанности и сокрытия своих чувств, мы оба стали заложниками искусственно созданного вакуума.       Мы взяли друг с друга обещания — не держать в себе гнетущие мысли, а делиться ими, ведь мы половинки одного целого.       И вот ты снова в нашей общей квартире, в нашей общей спальне, на наших общих простынях.       Моя рука тянется к твоим осветленным волосам прилипших на лоб. Ты снова хмуришься, что вызывает на моём лице слабую улыбку.       Мы будем счастливы ещё очень долгое время. Ты найдешь любимую работу, а я осуществлю свою мечту.       Ты самое дорогое что есть в этом свете. Часть меня, часть моего пазла.