Записки сумасшедшего

Итак… А знаете, насколько сейчас паршиво сидеть и не понимать, что ты вообще хочешь сказать этим, своим «итак…»? Однако… Я хочу рассказать о многом, но мысли в голове… Они перемешиваются в одну непонятную кучу, и тебе просто нереально их потом разобрать, чтобы хоть что-то можно было донести до человека, который собрался читать это. Но я попробую это разобрать… Нет… Даже не так. Я сделаю это. Я расскажу вам свою историю, поведаю то, что много лет пожирало меня изнутри, сбивая в кучу все чувства и эмоции, заставляя меня медленно тонуть в бездне под названием «Любовь». Но перед этим: Что бы Вы сказали мне, глядя в глаза, если бы я прямо сейчас заявил, что не верю в любовь? Нет… Не то чтобы я вообще не верю в её существование. Да, она может быть, и она есть… хотя… а может её и нет вообще. Но… Я верю в то, что она существует в семье: эти ласковые и милые улыбки, эта теплота и то, как дорогой человек относится к тебе — все эти чувства на самом деле заставляют меня улыбаться. Как можно верить в то, что любовь существует за пределами семьи? Это же нереально… Наивный. Это, наверное, то, о чём Вы сейчас скажете. Но задумывались ли Вы об этом? Вы, я думаю, все слышали такую фразу: «Ничто не вечно». Верно. И моя любовь в кругу семьи была не вечна… Я потерял всё, начиная от веры в любовь и заканчивая словом «семья». Понимание того, в чём заключалась моя потеря, медленно, но верно сводило меня с ума. Я долго ходил по дому, пустой и ни на что не способной коробке. Я мог потратить целый день только на то, чтобы осознать, почему я это делал. И на следующий день я обычно повторял свои действия. В сумме у меня ушёл год на то, чтобы полностью разобраться в том, что же конкретно составляла из себя моя потеря. К этому я добавил все нервные срывы, попытки уйти из жизни, и мой итог… Мой итог составил ровно ничего. Смешно. Не правда ли? Потратить целый год и прийти к пустому «ничего». Я сам долго смеялся, шутил шутки и улыбался, глядя в зеркало. Глупо. Однозначно. Но всё же… Читая книги, смотря сериалы и фильмы, ты можешь попробовать сказать, что любовь — она есть. И вот однажды, за просмотром очередного такого фильма, поздно вечером, за чашкой терпкого, горячего и ароматного кофе, я решил попробовать. Я решил встать с этого дивана и выйти из дома, чтобы понять, может ли любовь существовать в жизни неверующего в неё человека. Но мысли… Они по прежнему медленно меня пожирали. И из-за этого я решил искать спасение. Я начал топить себя в людях… Я пытался как будто залезть к ним под кожу, убивая изнутри, дабы спасти самого себя. Я нашёл себе развлечение. Мне безумно это нравилось. Но я не получал того, чего на самом деле хотел… Я получал плоть, тело, удовольствие в нём, но не утешение… но не спасение для себя… Я разочаровался и в людях. Их так много, а толку никакого. Однако… На этом не конец моей истории. Это только её вступительная часть. Если вы подумали о том, что вместе с началом этой истории я взялся решать свои проблемы и разбираться в мыслях, то Вы… глубоко заблуждаетесь. Ведь это только начало моих самых глобальных проблем.