Я обжегся раз и больше не хочу, пойми

Начнем наше повествование о том парне, который вскружил мне голову за пару дней общения. Я в него влюбилась по уши. Были все эти бабочки при виде него и огоньки в глазах. Он был для меня идеалом. Маленькие девочки лет 9 проходя мимо шушукались между собой, говоря «когда я вырасту у меня будет такой же парень». Я действительно хотела построить с ним отношения и может семью, но мои планы идут на мужской половой орган, в прочем, как и всегда. Первые два месяца все было идеально. Но как всегда это бывает, книжка не вечная и всему приходит конец, тем более конец таких сказок. Хотя чего я ждала? Я человека совсем не знала, но вступила с ним в отношения. А про "нормальную пару месяцев" - я думаю это база для всех отношений. У всех сначала все идеально, конфетно-букетный период, а потом начинаются ссоры и бытовуха. Уже приживаешься к человеку и смотришь не только на его достоинства, внешность и поведение, а ещё и на недостатки, в первую очередь. Мало того, что мне не нравилось его прошлое, дак он и в настоящем стал ничуть не лучше. Дал своим демонам выйти наружу и устраивать скандалы на почве ревности. А я что? Мне дай повод, я продолжу конфликт, потому что как говорила моя мама «ты с полуоборота заводишься». А я и не отрицаю, я люблю быть провокатором, чтобы он начинал спор. Первой нашей ссорой стало то, что видите ли, я его довела, и он уехал работать, чтобы я подумала над своим поведением. В дальнейшем все ссоры были на подобии того, что он делал меня виноватой, а я сначала этому поддавалась и не замечала этого, но при этом перед ним я не извинялась. Из-за него я потеряла двух близких друзей пацанов, а если быть точнее, то одногрупников, с которыми я хорошо общадась общалась на парах, когда появлялась там. Ещё один пример ссоры. Кириллу не нравится то, что я к нему так наплевательски отношусь. Он мне говорит, мол, поменяйся. Я конечно все понимаю, не глупая девочка, увлеклась психологией какое то время, умею слушать и слышать, но почему я одна должна это делать? Я могу, но чтобы я не одна это делала. Забавно, не правда ли? Ведь совсем недавно я говорила о том, что люблю только когда отдают всего себя только мне. Вот тут то я и оплошала. «Я с каждым годом все хуже и хуже» - его слова. Ты можешь это остановить. Тоже меняться, чтобы хуже не было. Но зачем ему это? Ему оказалось проще заставить меня плясать под его дудку, и, как он говорил - ты моя маленькая, я тебя воспитаю под себя. Что он собственно и старался сделать. Воспитывал поддатливую, покорную девушку. Которая, по его словам, обязана быть прислугой для мужчины: уметь готовить все, что он захочет, чтобы в доме всегда была идеальнейшая чистота, а так же ублажала только его в постели, ничего не прося взамен. Он ничего не хотел делать ради наших отношений. Так я и столкнулась со своей же игрой, и ощутила на полную, каково это, когда центр внимания не ты. Признаюсь, это очень не приятно, и я сожалею, что так поступала в прошлом. Но, к сожалению, прошло не вернуть, а ошибки не исправить, хотя очень хочется. Так же мне нельзя было выражать мнение, ибо ему оно не нравилось. «Я не такой человек, я смотрю на жизнь по другому». Таким образом, меня вообще не ставили в расчет, когда решались какие то проблемы в наших отношениях. Я была по сути никем. Той самой прислугой для бытового инвалида, которому было тяжело даже приготовить себе поесть без моей помощи. Он говорит, что он любит меня… Угрожать при любой ссоре, когда я его выхожу из себя без повода, по его словам, то что он меня ударит - тоже его способ моего воспитания. Причинять мне физическую боль, той, которая не может ответить — просто верх мужского достоинства. Что им двигало, чтобы говорить и делать такое, я не знаю, но явно не здравый смысл. Хотя, он же психически больной, чему я удивляюсь. Вот так я нырнула с головой в омут с человеком, которого совершенно не знала, и даже не догадывалась, что может стоять за такими моими необдуманными поступками. Я думаю, что виновата сорока, которая, пролетая, обронила сворованные розовые очки. Понятие "абьюз" и его запреты очень плотно и тесно двигались в одном направлении в наших отношениях. Жизнь с ним становилась невозможной. Даже взять случай, когда он хотел приехать с работы, не предупреждал меня, чтобы «посмотреть как я живу и с кем общаюсь». Тогда я первый раз чуть не словила паническую атаку. Когда я ехала на пары, меня всю трясло, я боялась его. Мне с ним не то, что спать, даже быть рядом было неприятно. Я старалась задержаться на учёбе или ещё где-то, лишь бы не идти домой. Почему я его не выгнала — я не знаю. Возможно уже привыкла и внушила себе, благодаря его словам, что сильнее, чем он, меня уже никто не полюбит. А все его ограничения, ревность и контроль — это его забота и появление любви. Чтобы никто у него меня не забрал, а я была верной, любящей его девушкой. Типичные фразы манипулятора. Я была марионеткой в его руках. Он меня даже напрямую называл куклой, объясняя свои слова тем, что я похожа на куклу барби. Только после расставания до меня дошло, что кулой я была не из-за внешности. Получается, сработало правило бумеранга? Как поступила я — так и поступили со мной. Тяжело все это вспоминать, и безумно жаль ту себя, что позволила наступить себе на горло и отдалась не тому человеку полностью. Пыталась спасти эти ужасные отношения, которые только её уничтожали. Не проходило и недели без слез. Он полностью поменял все во мне. Но зато показал, какой я могла быть эгоисткой, по отношению к другим, и каким точно не будет мой будущий муж, если он конечно ещё будет. Ещё я поняла, что когда я люблю человека, то могу простить ему многое и мне не сложно где то уступить ему. Главное теперь не отдаваться в отношения полностью, забывая себя. Я должна быть центром внимания только для себя, а не кто-либо другой. Нельзя так поступать с собой. Нельзя.