Прикольный Резидент.

      Наверное, всем показалось странным, что дом старосты стоит посредине дороги между деревней и шахтами. Это что же, получается, у Мендеза там по совместительству проходной двор? Представляю, какое у него «доброе утро» всякий раз: DDD       Каждое утро деревенского старосты начиналось одинаково — с ругани и проклятий.       — Да, блядь, ну какого хера опять начинается?! — сердито бормотал спросонья Биторес Мендез из-под одеяла, когда его в очередной раз вырвал из блаженного сна громкий стук в дверь снизу. — Сука, хуже будильника!       Злой и не выспавшийся, староста нехотя поднялся с кровати, натянул штаны и, машинально перекрестившись на портрет лорда Саддлера, пошёл открывать заявившимся в рань несусветную незваным гостям, зевая и грузно топая. Голова ещё нещадно гудит — неприятное последствие от вчерашнего празднования юбилея досточтимого лидера культа, из цивильного мероприятия преобразовавшегося в жуткую попойку. Нечего удивляться, что каждый стук в дверь казался и без того страдающему от похмелья Мендезу гвоздём, безжалостно вбиваемым в его черепную коробку!       Чёрт его дёрнул построить дом прямо на дороге, проложенной между самой деревней и заводом, куда группа сельских мужиков каждое утро отправлялась на работу! Что, так сложно было предусмотреть, что при таком раскладе его жилище неизбежно будет превращаться в проходной двор каждое утро-вечер?! Пенять оставалось только на себя.       — Да иду, нах, иду! Чаво барабанить-то?! — раздражённо гаркнул Мендез в ответ на повторившуюся серию стуков в дверь. — По башке себе постучите, остолопы!       Староста открыл дверь и злобно уставился на кучку мужиков, столпившихся у крыльца.       — Здрасьте! — первым подал голос паренёк, что стоял ближе всех к хозяину дома. — Извините, но сами понимаете — дела…       — Ай, да проходите уже!       Мендез повёл группу рабочих на второй этаж по лестнице. Лучше он сам им дверь откроет с нестандартной системой замка в форме крутящегося шара — а то эти бестолочи криворукие опять всё поломают (хватило и двух сумасшедших дней, когда вход-выход был возможен только через окно, пока всё не починили).       Выпроводив односельчан, староста, матюгаясь под нос, первым делом опохмелился остатками огуречного рассола, а потом отправился умываться.       Во время утренней гигиены в дверь опять постучали, потом ещё раз и ещё. Сплюнув, Мендез, держа зубную щётку как дубинку и раздражённо отдуваясь, потопал в прихожую. Ну сколько можно?! Говоришь, говоришь этим ганадо, что в это время дверь ОТКРЫТА; проходите сами все, кто не проснулся вовремя — без толку! Задолбали уже!       — Да открыто, етит твою мать! Ну неужели непонятно?! — рявкнул Мендез на прошмыгнувшего мимо паренька, еле удержавшись, чтобы не дать тому пинка для ускорения. — Пиздуй уже наверх — там дверь тоже открыта! Не сшиби только ничего!       Через пять минут Мендез занимался приготовлением завтрака, взбивая молоко с яйцами.       Дверь за спиной опять скрипнула, вызвав новую вспышку раздражения.       — Всё, всё, уже ухожу! — примирительно бросил другой проспавший, спеша поскорее скрыться от негодования хозяина дома, и так вставшего не с той ноги.       Сразу приступить к завтраку Мендезу помешал на этот раз не очередной селянин, а внезапно заявившая о себе природная нужда. Второпях староста со всех ног ринулся к комнате раздумий, понимая, что это ему аукнулось сочетание солёных огурчиков с молочком, что он вчера поглотил на спор. А ведь Саддлер предупреждал, что добром не кончится! Зря не послушал: лорд херни не скажет! Ну зато выиграл две бутылки самогона! Плюс как-никак.       Восседая на белом троне, Мендез после неприятных потуг, наконец, достиг состояния полного расслабления, голову одна за другой стали посещать самые разные занимательные мысли. Что было раньше: яйцо или курица? Куда именно Саддлер втягивает своё огромное щупальце, когда не пользуется (брр, лучше не гадать!)? А куда постоянно девается второй носок? Интересно, у Салазара есть серьёзные основания полагать или он так, по синьке натрепал, мол, существует особая, секретная техника изготовления самогона на мухоморах, которую знают только избранные? Сказал, что, по слухам, если всё сделано правильно, то эффект от напитка просто фантастический…       Тук-тук-тук!       Твою же мать! Сука, на самом интересном моменте прервал! Ни раньше, блин, ни позже!       — ДА ОТКРЫТО, ЧТОБ ТЕБЯ СОБАКИ ДРАЛИ!!! ОТКРЫТО!!! — орёт Мендез в приоткрытую щель двери, готовый придушить ещё одного опоздавшего придурка.       В прихожую юркнул мужичок в кепке и сразу устремился к лестнице, впопыхах чуть не налетев на стул возле обеденного стола — и потому, что опаздывал на работу, и потому, что всерьёз опасался как бы не упасть замертво от чудовищной вони, исходившей от сортира.       — Гомес, сука, ты чооо?! Опять с бодуна вовремя встать не смог?! — громко распекал односельчанина староста, выглядывая из-за приоткрытой двери, покуда на лестнице звучал торопливый топот. — А ну, мухой, блин, на работу!       Даже посидеть спокойно на очке не дают! Да что же ты будешь делать!       Система прохода на ферме, что ведёт к навесному мосту и далее на виллу тоже заслуживает отдельного внимания: DDD       — Я не пойму: это что за приколы такие? А просто обычную дорогу проложить было не судьба? — сыпал направо-налево недовольством лорд Саддлер, пока карабкался наверх по деревянной лестнице на второй ярус сарая, вместе с тем стараясь не наступить на подол своей длинной мантии. Не самая величественная сцена для столь высокопоставленной, царственной персоны!       — Э-э-эм, ну… вот так вышло… — неловко пробурчал в замешательстве Мендез, что стоял внизу, держа одной рукой посох главы культа по просьбе оного. — Нанимали тут по объявлению строителей из соседнего колхоза… ну эти долбоёбы с бодуна и понастроили… что называется «попроси дурака богу молиться»…       — Перестроить по-людски не пробовали?       — А на какие шиши? Всё же на исследования ушло.       Кряхтя и ругая на все лады архитекторов-проектировщиков, по всей видимости, работавших под какой-то дурью, Саддлер взобрался наверх, матюгнулся, отцепляя подол мантии, зацепившийся-таки за торчащий гвоздь.       — О, «шикарно»: ещё и через окно перелазить! — разразился новой вспышкой праведного гнева лорд. — Я вам тут кто? Горный козёл, чтобы вот так скакать всякий раз? Пиздец, чтобы просто пройти в замок к Салазару — это надо сперва преодолеть ебучую полосу препятствий! Ничего умнее придумать нельзя было?!       Проклиная то дебильную систему постройки, то собственный балахон, опять за что-то зацепившийся, лорд стал неуклюже пролазить в оконный проём.       — А это жалкое подобие моста хоть надёжное? — послышался сверху сварливый голос Саддлера. — Я с него не навернусь?       — Не должны вроде, — выйдя из сарая и бросив неловкий взгляд на кое-как натянутую сверху конструкцию из досок, не совсем уверенно отозвался староста. — Стесняюсь спросить, но почему Салазару нельзя просто позвонить?       — А ты как будто хоромы его не видел! Ему только два часа бежать из одного конца замка в другой, чтобы ответить на звонок… если вообще услышит! В прошлый раз два дня из сада своего выход найти не мог! А дело, что надо обсудить, не терпит отлагательств!       Вопреки опасениям, Саддлер благополучно миновал скрипящий при каждом шагу навес — не то мост, но то крыша.       Поглядев вниз с крыши сарая и осознав, как ему предстоит спускаться, лорд в сердцах сплюнул. Старая, обшарпанная лестница, сколоченная досок по принципу «тяп-ляп — и готово», особого доверия не внушала, потому Саддлер, подумав, что тут невысоко, подобрал юбки и попросту сиганул с крыши.       — Ох ты ж, бляха, да как так-то?!.. Мендез, ёклмн, за коровами-то надо убирать! Скажи этим лодырям с фермы! — У лорда только пар из ушей не валил, пока он, шоркая ботинком по земле, пытался кое-как счистить с подошвы оставленный скотиной продукт жизнедеятельности.       Саддлер забрал у старосты свой посох, что тот просунул через щель в частоколе, и с царственным величием прошествовал к высоким воротам, подметая длинным подолом мантии землю, щедро удобренную куриным помётом.       Вот не дай боже, Салазар опять забыл опустить подъёмный мост на входе в замок! В прошлый раз целый день пришлось стоять и орать, пока к вечеру какие-то два монаха с вёдрами не пошли мусор выбросить и заодно подсобили с доступом в крепость. Хоть бы колокол у входа установили, что ли!       Я вот ещё всё думала при виде планировки церкви: как сектанты затащили Эшли на второй этаж?       Двое фанатиков недоумевающе глядели снизу-вверх — один чесал бритую репу, другой задумчиво хмурился. Как попасть в комнату на втором этаже церкви — это ежу понятно: всего-то надо взобраться по встроенной в стену лестнице, по типу колодезной. Тут без базара! Вот только как в таких условиях затащить туда упирающуюся на каждом шагу президентскую дочь? Да уж, озадачил лорд Саддлер так озадачил! Согласно инструкциям лидера культа, пленницу надлежало разместить в комнате на втором этаже церкви, но при этом, по всей видимости, его ничуть не колышит, как это реализовать на практике! По принципу «вот как хотите, но чтоб сделано было».       Первый сектант с расцарапанным фэйсом (женский маникюр — как кошачьи когти, ей-богу!) многозначительно подтолкнул девицу — худосочную и грудастую блондинку — к лестнице. В ответ та обернулась и что-то выпалила, но прислужник лорда слов не разобрал, и дело было отнюдь не в том, что он не знал английского: дочь президента закатила такой оглушительный концерт, на полную катушку задействовав свою далеко не слабую глотку, что и у него, и у его товарища разом полопались барабанные перепонки. Впрочем, и так было понятно, что на «любезную просьбу» она ответила далеко не согласием.       «Ну, и чё делать будем?» — Выразительный взгляд, посланный товарищу, понимался и без словесных изъяснений. — «На горбу своём потащим? Достанем волшебные палочки и левитируем? Или как?»       По-хорошему и самостоятельно воспользоваться лестницей Эшли опять категорически отказалась, и тогда сектанты решили действовать просто и без лишних церемоний: подхватили девицу и стали подбрасывать в воздух.       — ЭЙ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ, НЕНОРМАЛЬНЫЕ?! — визжала офигевшая от выходки чокнутых монахов президентская дочь, пока её болтало вверх-вниз. — СОВСЕМ КРЫША ПОЕХАЛА?!       На четвёртую попытку культисты поднажали и забросили-таки пленницу наверх. Довольные проделанной работой, они победно стукнули кулаками и последовали за девицей — по лестнице, а не по воздуху.       — Бошки свои дурные полечите, дебилы шизанутые! — зашипела сверху Эшли, с которой ещё никто не обращался настолько бесцеремонным образом. — Ауч, локоть больно ударила! Ну, ё-моё!       Немного более правдоподобного деревенского лута:)       В коротких перерывах между отстрелом ганадо Леон собирает выпавшие с них плюшки.       — О, патроны — ни разу не лишние! Оп-па, песеты — как раз хотел у торговца дробовик прокачать!.. Э-э-м, не понял…       Агент с удивлением уставился на поднятую бутылку самогона, что осталась после одного бешеного дедка, кидавшегося с топором.       Стоящая поблизости бабка так и разразилась руганью:       — Педро, скотина, черти в зад тебя подери! А клялся, что завязал с бухлом!       Сила есть — ума не надо:)       Перебив колхозников, Эль Гиганте переключился на правительственного агента, который никого не трогал и просто мимо проходил.       — О боже мой, как оно мне всё «дорого»! — саркастически выпалил Леон, скорее, с раздражением, чем с тревогой. Как будто тот сом-переросток над ним мало издевался! Ещё и эта уродливая, исполинская хрень докопалась!       Пригнув голову, гигант помчался на агента, как бык на красную тряпку. В самый последний момент Леон, специально вставший у высоченной изгороди на краю площадки, успевает отскочить в сторону и затем заценить, как проломившее стену собственной башкой чудище с рёвом вылетает наружу — прямо в раскинувшееся внизу, у скалы озеро. Бултых! Такой «бомбочки», от которой поднялась высоченная волна брызг, человечество ещё не видело.       — Вот и всё, — довольно ухмыльнулся Леон, поглаживая между ушами белого пса и глядя, как внизу барахтающийся в воде Эль Гиганте успешно исполняет роль «Титаника». — Быстро, просто, экономно. Да, пёсель?       «Гениальная» логика председателя колхоза: DDD       — Твою же чёртову мать, это американский агент просто заноза в заднице! — психовал Мендез, у которого незваный гость уже в печёнках сидел. — Сука, как же он задолбал! И вообще, он что, ещё и хренов ясновидящий?! Откуда он узнаёт все наши планы?! Как разнюхал про ключи и где они спрятаны?! Кто ему прокукарекал?! Серра, что ли?!       Другая сцена. Леон читает очередную брошенную где попало и на самом видном месте секретную директиву с важной информацией, подписанную старостой.       — У меня складывается такое впечатление, что староста как будто в душе хочет, чтобы я им все планы сорвал.       Истинная причина, почему Саддлер завёл Дель Лаго:)       — И нафига чокнутым сектантам понадобилась эта огромная хреновина? — недоумевал Леон после битвы с озерным монстром. — Если, конечно, они тут не провидцы, чтобы специально для меня это чудище создавать, то другого логического обоснования я не нахожу. Этого сома-переростка только прокормить — это как надо заморочиться! Это какой-то побочный мутант или кто? Что Саддлер собирался с ним делать?       …Месяцем ранее Саддлер стоит на берегу озера с ведром, заполненным рыбой, и бросает её подрастающему Дель Лаго, который, подражая дельфину, ловко ловит подачку во время прыжка из воды.       — Расти, мой хороший, расти большой! Какое же славное у нас с тобой будет следующее лето! — ласково приговаривает Саддлер, фантазируя, как он, в любимых купальных плавках, весело катается по озеру на водных лыжах, держась за трос, прикреплённый к большому водяному питомцу.