Жить дальше

Небо сегодня на редкость светлое. В последнее время погода радовала нас только дождями, но сегодня, на небосводе не было ни единой тучки, а теплое октябрьское солнце не только согревало, но и освещала все вокруг. Создавалось такое ощущение, что на желтых, оранжевых и огненно красных листьях то появлялись, то исчезал миллионы солнечных зайчиков. Мир вокруг буквально светился. Вот только я, совсем не соответствовала такой погоде. В серой мешковатой куртке, с припухшими от слез глазами и растрепанными волосами я хмуро шла по заросшей тропинке. Удивительно, но в прошлом году, в этот же день погода была точно такой же. Я точно помню, тот день, мне, к сожалению, не забыть никогда. Вдруг порыв сильного, но тем не менее достаточно теплого ветра «выхватил» у меня из рук сумку. Немедля ни секунды я тут же подобрала ее. В этой сумке я несла гостинец. Своему брату. Хотя, если быть точнее, то родных братьев у меня нет, так же, как и сестер. Точнее, может и есть, но мне об этом никогда не узнать, так как я всю свою жизнь прожила в детском доме. Своих родных я никогда не видела. И честно говоря, не желаю знать людей, которые бросили меня. Но все же, семья у меня была. В нее входил только один человек. По мимо меня, конечно. И это был высокий, для своего возраста, с черными, как смоль волосами парнишка. Он и был всем, что было для меня важно. Я встретила этого мальчика, когда его только привезли в наш детдом. Хотя я и старше на четыре с четвертью года, разница между нами не так и заметна. Его бросили родители, когда ему было два. Просто выбросили, как не нужного котенка. Всего один раз, я пожалела его, когда увидела плачущим в коридоре. И с тех пор он не отходил от меня ни на шаг. Время шло, но ничего не менялось. Мы не переставали быть опорой друг для друга. Я хорошо помню, его карие, бездонные глаза. Столько мудрости, столько печали я не видела еще никогда. Он был необыкновенным мальчиком. Всегда веселый и жизнерадостный. Он никогда не обижался на меня, если я вдруг вспылю и скажу что-то грубое. Он был моей опорой. А я не удержала, не уберегла его. Не смогла сказать ему, на сколько важным он был для меня. Он исчез так же быстро, как и появился в моей жизни. Ему тогда, было тринадцать. А мне семнадцать. Оставалось всего два месяца, и я смогла бы стать его опекуном. Нас бы уже никто не разлучил. Но я не успела… Я до сих пор виню себя. Ведь не за долго до того, как мой братик покинул этот мир, его хотела усыновить какая-та семья, которая не так давно сама потеряла сына его возраста. А я не позволила, он должен был быть моим. Ведь мы всегда вместе. Если бы я только не была такой эгоисткой, если бы не думала о себя, а подумала о нем, все могло бы быть не так. Совсем не так. Его сбила машина. Он промчался сутки, а на утро умер от кровоизлияния. Если я поняла все верно, то он просто напросто захлебнулся своей же кровью. Мой всегда радостный, веселый названный брат промучился гребаные сутки из-за какого-то, пьяного водителя! А я… а я не смогла быть рядом в самую последнюю минуту его жизни. И никогда себя за это не прощу. Вот, я подхожу к могиле, в которой вместе с телом моего единственного родного человека, похоронили и мою душу. Падаю на колени, и снова плачу. Я не прощу себя, ты же знаешь. Никогда не прощу. Я так мечтала, чтобы все это оказалось просто глупой шуткой. Розыгрышем. Чтобы ты жил, был рядом. Но все, что я могу теперь, это безнадежно пытаться продолжать жить. Но ведь мы оба знаем, что жизнь без тебя уже не будет прежней. Неожиданно мне на голову падает пожелтевший лист. Хотя, почему я удивляюсь? Сейчас же осень, как ни как. Я долго смотрю на него, а за тем поднимаю голову к небу. Такое чистое, кажется, оно так близко. Мои веки медленно опускаются, но я не вижу тьмы. Только светлые и нежные пятна. Странно, наверное. Но слез больше нету. И я знаю, что жить, полной жизнью я не смогу. Но я, по крайней мере, буду стараться. Буду помнить, и эти воспоминания, прекрасные и искренние, как и мой братик, будут помогать мне. И может, я еще смогу приобрести смысл, продолжать бороться. Кто знает? Ведь пока у меня есть мои воспоминания, я буду жить. Но вот как именно, это уже совсем другая история.