Письма Эркюля к Мише

Ночь… 3 часа. Совсем скоро пора бежать тыгыдыкать. Но сегодня почему-то не хочется. И бабки рядом тоже нет… Очень жаль. Потому что с ней проще. С ней мне редко удаётся грустить или тосковать. Она, как настоящая пенсионерка, встаёт ни свет ни заря, кутается в свои шали, заваривает чефир с лимоном и малиновым вареньем, и садится писать…или читать, шелестеть страницами. Наливает мне молоко для котиков, твоё любимое, кстати. Но сегодня её нет. Земфира переживает, не обращает на меня никакого внимания. Наверное, тоже печалится. Поэтому у камина, в дурно прославившемся кресле, с бокалом молока и Ланой Дель Мяу на фоне, сегодня сижу я один. Jimmy only love me when he wanna get high Jimmy only love me when he wanna get high Jimmy only love me when he wanna get high Jimmy only love me when he wanna get high Никого не напоминает, Миша? Миша, Мишенька, Михаил. Мрррр…. Я весь покрываюсь мурашками, а шёрстка встаёт дыбом, стоит мне лишь промурчать твоё имя. Миша любит меня, только когда хочет накурится… Миша любит меня, только когда он накуренный. Уля, Федя, Аполлинария, Антверпен… Этот город, эти юные портные очень дурно на тебя влияют. Вспомни. Всё началось с котовника, потом кошачья мята… А сейчас??? Сколько бутылей с валерьянкой ты прячешь за диванами? Сколько жизней у тебя осталось? Лично я, уже потратил одну, переживая. Ты не отвечаешь на мои письма, почему? Серёжи нет, теперь достучаться до тебя не так уж и просто. Я три недели тренировал парижских голубей, но они такие самовлюбленные, эгоистичные, необучаемые! Я совсем отчаялся, Михаилушка… От нервов заболел. Тогда и отдал одну из жизней, хотя честно говоря, хотелось отдать все –существование на этой планете будто потеряло всякий смысл. Но пожалел Ренату. Всё – таки, она меня любит. Больше чем кто-либо в этом мире. Больше чем ты. В ней так много любви, Миша. Она весь вечер проносила меня на руках, зацеловала от макушки до мохнатых пяточек и хвостика, пела Weyes Blood. Я подумал, что нехорошо умирать, когда о тебе так беспокоятся, и исцелился. Но жизнь от этого, конечно, проще не стала. И следы от переживаний меня до сих пор беспокоят. Я начал ещё больше косить, Мишенька. Мир раздваивается в моих глазах, и я шатаюсь опьяненный его видом и своей тоской по тебе. Я вспоминаю нашу счастливую Московскую жизнь… Когда в людях ещё не было такого количества совершенно необоснованной, тупой злости, не было желания убивать. Когда я ещё не был кастратом… А ты был. И страдал, ты так сильно страдал от этого! Моё маленькое кошачье сердце обливалось кровью, хотя тогда я ещё не до конца тебя понимал. Ты так любил Душечку, носился за ней как душевнобольной. Так, как я ношусь теперь за тобой. Но ей не было дела. К твоему огорчению, и моему счастью, ей не было никакого дела до тебя!!!! Справедливости ради, стоит отметить, что она была редкостной дурой! Все её достижения – это идиотская ухмылочка, рыжая шёрстка, и один единственный засвет в Vogue! Слишком худая, облезлая, и, парадокс – бездушная. Не удивлюсь если ещё и лесбиянка. Как говорится, все хозяева похожи на… Ладно, не буду. Я слишком скучаю по старухе. Я это к тому, что она совсем не стоила твоих слёзок, Мишулечка… Твоей котопрессии, компульсивных перееданий шерстью, и попыток суицида… Можешь не отмякиваться, я знаю, что ты неслучайно девять раз подряд падал со шкафа, расцарапывал свои глазоньки, и подпаливался свечой. Почему ты так неуверен в себе? Неужели ты не видел, не осознавал, насколько ты красив? Не понимал, что это она, а не ты недостоин её. Она бы никогда не стала целовать твой носик. Она бы никогда не смогла смотреть на тебя так, словно если потеряет тебя, то умрёт. Она бы не смогла беречь тебя так же, как это делал я. Она бы не стала жертвовать собой ради тебя. Она никогда не захочет чтобы ты кусал её до боли в порыве любви. Она не сделает тебя своим миром. И она уж точно не стала бы вылавливать этих дурацких молчаливых рыбок из аквариума дуры, в тот день, когда нас взяли в гости. ! Я же всегда мечтал, что встречу тебя, молчаливого, в чёрно- белой шубке, пушистика, с измазанными в сметане усами, и зелёными бездонными глазами. Я любил об тебя тереться, любил прижиматься к твоему теплому пузику, любил, когда ты мурчал прямо мне в ушки. В эти моменты, сердце то колотилось в тысячу ударов в минуту, то останавливалось, но я не умирал…Я знаю, что, может, сейчас не время. Ты хочешь непринужденности и лёгкости, а у меня камень на душе, но я очень хочу сказать, что скучаю по тебе. я скучаю не потому, что мне просто одиноко, или в жизни ничего не клеится. Я скучаю потому, что это ты. И ты мне нужен и всё... Прости, что я так вмурррбился. Прости меня, прости, прости, пожалуйста, я всегда виноват и это не меняется. Я ведь понимаю, прекрасно понимаю, почему тебя увезли… Почему меня кастрировали. Им сложно было принять себя, чего уж говорить о нас… Но я точно знаю, что чувства не могут быть неправильными, есть лишь те, в которых мы не можем разобраться. И это не я, а ты – достоин Парижа, вида на эту башенку и куря с яблоками, картофелем и кабачковой икрой. Мне хватило бы малолетних наркоманов и... Знаешь,сегодня мне снилась стая серокрылых чаек. Они беспокойно кружились над Сеной, пытаясь схватить какую-нибудь рыбку, и были так красивы… Мне было просто замурчательно за ними наблюдать, пока в какой-то момент я не поймал себя на мысли, что хочу убить одну из них. И вот я уже собрался прыгнуть, раскинуть пасть, и задушить птичку, как вспомнил, что нахожусь на берегу. Чтобы поймать чайку – нужно преодолеть мой самый главный страх – воду. Нужно опустить мохнатое тельце в реку, и плыть… Плыть. А когда я проснулся – вспомнил разговоры хозяек. Когда-то давно, когда нас с тобой еще не было на этой грешной земле, году так в 13? Земфире тоже приснилась охотящаяся чайка. Правда она была совсем одна. Гордая птичка, маленький воин, невесомая как пух и независимая от притяжения. Она рассказала о сне калошеньке, а та в свою очередь, не подумав, ляпнула, что эта грациозная, сильная птичка является символом печали, даже трагедии, которая должна непременно свершиться, что чайка - вестник беды. Что высшие силы предупреждают её о надвигающихся несчастьях. Но Земфира только отмахнулась, и правильно сделала. А потом написала прекрасную песню. Так что… Я мог бы поразмышлять о том, что чайка – это ты, Мишуля. А река – это расстояние что нас разделяет, и что всё это нам на пользу, потому что я не умею любить. Потому что я одержим, а одержимость – никогда не заканчивается ничем хорошим. Я или захлебнусь, или, поймав, полностью поглощу тебя. В любом случае – любовь погубит одного из нас. Но я не хочу об этом думать. Не хочу! Так что я тоже, просто продолжу писать. Сегодня три раза приходили курьеры, и два раза стучался сосед (Зямлик готовится к концерту, и видимо не всем её музыка по нраву), а ещё она совсем разленилась и ничего не готовит, заказывая еду, вино, и кучу неразборчивого алкоголя по телефону, чем сильно меня нервирует. Я каждый раз как подорванный несусь к двери, ожидая встретить калошу, но.… Её все нет и нет. И я вынужден скучать вдвойне. Хотя слова «скучаю» совершенно недостаточно, чтобы описать все мои бессонные ночи, когда я смеюсь сам к себе, вспоминая тебя, или плачу, желая, чтобы ты пришёл и обнял меня в этот самый момент. Описать все мысли, когда на мои косые глаза попадаются милые и забавные французские крыски, или фантики, которые я бы хотел подарить тебе. Эти противоречивые чувства во мне, когда хочется убить тебя за то, что ты не рядом, и когда хочется прибежать к тебе, напрочь забыв о собственной гордости. Нет такого слова, которое бы подошло. Нет…! Только теперь, задним числом, я осознаю, что украл твою жизнь. У тебя же было абсолютно всё – возлюбленная, неограниченное внимание хозяек, лучший корм в золотой мисочке, это ебучее молоко для котиков! И тут я – весь такой голубоглазый, в белом пальто, ещё и с яйцами… Собственнический инстинкт – я сразу пробудил в тебе ревность, а это не лучшее начало для любовной истории. Но ведь всё может измениться! Это же плохой финал, грустный! Но мы вырвем эти листы – их же можно вырвать? Ох. Что-то зашуршало, а я, от страха - плюхнулся с места. Неужели Земфира просыпается? Для неё рановато... Может, снизошло вдохновение? Или она тоже хочет написать тому, за кого переживает...? Как бы то ни было, Мишенька, надо сворачивать лапки. Но я допишу тебе завтра, обязательно допишу!!! Только прочти, пожалуйста...Прочти! На сегодня всё. Твой. ⠀ ⢠⣾⣷⣦⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⣰⣿⣿⣿⣿⣷⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⢰⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⢀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣦⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣤⣀⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣶⣤⣄⣀⣀⣤⣤⣶⣾⣿⣿⣿⡷ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠁ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⡇⠀⡾⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠁⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣧⡀⠁⣀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠉⢹⠉⠙⣿⣿⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣀⠀⣀⣼⣿⣿⣿⣿⡟⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠀⠤⢀⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⣿⣿⠿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⠋⢃⠈⠢⡁⠒⠄⡀⠈⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⣿⣿⠟⠁⠀⠀⠈⠉⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠈⠆⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀