Запретная любовь

-ало?.. ало, Дань, ты слышишь? Знакомый голос тяжело дышал в трубку. Руки дрожали, а сердце билось с бешеной скоростью. Я молчал, не хотел с ней разговаривать. -сынок, пожалуйста… Прости меня, я не знаю как так вышло. -… Послышались всхлипы, но я уже не чувствовал жалости к своей матери. Я знал, чтово всем она была виновата сама, это все зависило только от нее. Может, она сама и выбрала этот путь, но меня за собой она не утянет, никогда. -сынок, пожалуйста вызови такси, мне холодно… Просто пришли денег, ты же работал там где то… Разве… Разве ты не хочешь мне помочь?.. Я молчал...Не знал что говорить. Было ли мне больно? Да. Хотел ли я помочь? Безусловно. Но что-то внутри меня отметало эти мысли. -У тебя есть деньги, выбирайся сама.-Сказал я после чего положил трубку. Мать продолжает мне названивать, а слезы обжигают щеки. В груди как обычно, почувствовалась черная дыра, и что-то внутри меня медленно сжималось, то ли от жалости к себе и маме, толи от беспомощности. Я сидел зимним вечером на скамейке, лицо обжигал мороз, а на волосах лежали такие же белые снежинки. Этот был тот самый переломный момент, в который я понял, что не хочу жить. Что ничего хорошего в моей жизни не было, нет, и не будет. Слезы перестали литься, и я начал задумываться еще сильнее. Мысли о смерти меня не пугали, наоборот, я понимал, что все идет к этому, что я ничего не потеряю. Я вообще перестал что либо чувствовать, какая-то пустота, будто мне уже и вовсе все равно. Все равно на то, что будет дальше. Будто я уже смирился со всем этим. В моей жизни смысла больше не было, и быть не могло, меня ничего не держало, и мысли о том, что я наконец-то могу забыть обо всем и почувствовать себя свободным, брали надо мной вверх. И вот, сидя на скамейке, не имея абсолютно ничего, я наконец-то нашел выход. Выход, который все это время был так близко. Из раздумий меня вывело сообщение друга. -идешь сегодня на тусу в 19:00? В принципе, жить оставалось не долго, и на остаток жизни, можно и соглашаться на все. На часах было пять часов вечера, пора бы собираться. В груди все ещё что то болело, и ком в горле не уходил,перекрывая дыхание, но все же, стало чуточку легче. Скоро мои страдания прекратятся,и я прекрасно это понимал. *** Музыка отдаёт вибрацией в груди. Крики, смех, стук бутылок, стоны, все звуки смешались в один, создавая шум провоцирующий головную боль. В руке стакан водки, которая уже будто заменяла мне кислород. Перед глазами все плыло, ноги ватные. Срочно нужен воздух. Я протолкнулся через толпу и вышел на балкон. Жадно вдохнув холодный и свежий воздух, меня перестало тошнить. Не нащупав в кармане пачку сигарет, я вспомнил что выкурил последнюю сегодня утром. Уже было собрался материть весь мир вокруг, как на балкон вышла какая то девушка. Она была невысокого роста, чёрное каре, потекшая тушь, короткая юбка, сетчатые колготки. Типичная альтуха, к тому же походу в хлам. -о, здарова.*ик*. -угу. Она подошла ко мне, села на парапет и , свесила ноги вниз. Я сделал тоже самое. Она достала пачку красных Мальборо, и прикурила сигарету. Будто прочитав мои мысли альтушка протянула мне одну. -спасибо. Мы курили, и минуту просто смотрели на светящийся Киев. Музыка все ещё заставляла все вокруг вибрировать, но на балконе она слышалась тише. Такие моменты всегда заставляли меня плакать, не знаю почему. И снова слезы лились сами по себе. Я не пошевелил ни одной мышцей лица. Под алкоголем все ощущается по другому. А осознавая приближения смерти, тем более. Девушка посмотрела на меня, не зная что делать. Она похлопала меня по плечу. -прорвемся. -ага. Мы разговорились. Я не помню о чем мы говорили, но помню, что это был самый душевный разговор в моей жизни. Сейчас я понимаю, что только та девушка знает что происходит у меня в жизни. Перед тем как уйти, она сказала свое имя. Ее звали Лиля. *** Весна. На асфальте лужи растаявшего снега, но молодые зелёные листочки и теплое солнце, заставляло невольно улыбнуться. 1 апреля... как же быстро летит время. Мы сидели дома у Вани, и пока Лиля готовила блинчики, мы с Ваней смотрели во все тяжкие. с Лилей мы, в итоге, неплохо сдружились. В сериале был очень волнительный момент, аж руки вспотели. Никогда ни один сериал я не смотрел так внимательно, и никогда я так не волновался. Ваня тоже, не моргая смотрел, и на некоторых моментах матерился на весь дом. Казалось бы, ничего не могло испортить такое прекрасное мгновение,но сообщение от матери о том что пора домой иначе компьютер полетит в окно, дало о себе знать. Самое интересное что она не шутила, я таким образом в 5 классе лишился своего первого ПК. Я поставил сериал на паузу, я поднялся с дивана. На мне была та самая серая толстовка Вани,в последнее время из нее не вылезаю. -ладно, пошел я. В глазах Вани и Лили виднелось разочарование. -уже? Че так!?- Спросил Ваня —блять, я кому блинчики готовлю?-Добавила Лиля. -ну бля, меня мать домой гонит. Сорян. Ваня пошел меня проводить. И все-таки, как бы плохо не было, рядом с ним становилось лучше. Я не мог отрицать свои чувства к нему, да и сам Ваня явно ко мне не равнодушен. Честно, встреча с ним — лучшее что случалось со мной, пусть и не надолго. Мы шли держась за руки,стараясь не думать ни о чем, и просто жить этим моментом. Старые дворы наполняло солнце, запах весны, и какая-то атмосфера, которую не получалось описать словами. На худом лице Вани читалась какая то тоска. Интересно, о чем он сейчас думает? Время с ним летело очень быстро, даже слишком быстро. И вот мы уже разошлись, и я спешу домой чтобы мать угомонилась. *** Я стою в темном, холодном, и наполненным ужасной энергией коридор. Чтобы не случилось, эта квартира приносит с собой самые ужасные воспоминания. Сердце стучит с бешеной скоростью, и я не могу перестать плакать. И в принципе ничего не могу, лишь стоять, плакать и дергать рукав лежащего на полу отца, который уже не встанет. А я просто просил его проснутся, все кричал «папочка проснись», хотя с каждой секундой всё больше понимал, что папочка уже не проснется. Запах пота, и дешёвого пива исходил от него всегда, сколько я его помню. Но мой отец, не был плохим человеком. Он был хорошим человеком, с ужасным детством, ужасной жизнью, и не самой лучшей судьбой. По сей день, я задаюсь вопросом, зачем? Зачем он убил себя, зная, что оставив меня с матерью, убьёт мои шансы на счастливую жизнь. Убьет меня. Хотя честно, с каждым днём я всё больше его понимал. Помню как приехала скорая, меня накрыли пледом и пытались успокоить. Один мужчина угостил меня конфетой. Меня пытались отвлечь, задавали разные вопросы, но я все спрашивал, «где папа?». Его пытались спасти, но этой же ночью он скончался. Меня спрашивали, где моя мать, но я не знал где она. На тот момент, она лежала под забором, и была бухая в стельку, даже не подозревала что ее муж выпилился. На тот момент мне было лет 7, но до сих пор, я все прекрасно помню. В малейших деталях. Цвет глаз врача, который со мной говорил, как мигала лампочка в коридоре, как щеки горели пока по ним текли горячие слезы. И как на следующий день, домой пришла мать, и сказала что папа умер. Я до сих пор все помню, хоть сейчас эти воспоминания и не приносят с собой ничего, но все же, это оставило огромный след в моей жизни. *** Я захожу домой, и разуваясь ищу глазами мать, хоть и не хочу с ней разговаривать. Я сразу же направляюсь к себе в комнату, и запираю дверь. Вся моя комната обвешена аниме плакатами, а на столе мой любимый компьютер, за которым я могу просидеть хоть пять дней не вставая. Это я и планировал делать, а точнее продолжать смотреть во все тяжкие. Включив телефон, я увидел кучу сообщений от друзей, которые звали гулять. Новостные паблики тоже не особо радовали, новости никогда не радуют. я зашёл в чат с Ваней, он был пустым. Ваня был не в сети, зато как только я о нем подумал,мне пришло сообщение от Лили. Наши отношения строились на том, что мы просто лезем в личные жизни друг друга. Мы переписывались обо всем на свете, и нам было комфортно, потому что только друг другу мы могли доверять. Только мне из своего окружения она рассказала о том, что она лесбиянка. Я даже чувствовал какой то авторитет, ведь мне она доверяла больше всего. Да и я ей тоже, в принципе. Я сидел в темной комнате и единственное, что её освещало, это свет компа. Я уже смотрел пятую по счету серию, паралельно переписываясь с Лилей: -слушай, ты завтра свободен? -ага Планов реально никаких не было. — хочешь завтра возле железной дороги прогуляться? Странное место для прогулки, но ладно. Почему бы и нет. -окей — ну тогда завтра в 19:00 у железной дороги Я прочитал сообщение и ничего не ответив, выключил телефон. На часах уже час ночи, спать мне не хотелось из-за недавно выпитого Ред була, и все что оставалось это смотреть в потолок. Я не знал что мне делать, чем себя занять, и не только сейчас, в целом, я никогда в этой жизни не находил себе места. Зачем я здесь? Даже сидя у себя в комнате, я все равно чувствовал, будто вижу ее первый раз. Все вокруг, такое незнакомое, холодное, и не реальное. И спасения нет нигде, где бы я ни был, все равно, это беспокойство не покидало меня. Я закрыл глаза, и попытался разобраться в своих мыслях, но они были такими смутными и беспорядочными, что все мои попытки быть тщетными. Я понимал что мне надо срочно менять в своей жизни, иначе я окончательно утону в депрессии. Но что? И в конце концов, хочу ли я что то менять? Для меня подобное состояние, стало чем то комфортным, обычным, я уже и не помню когда я жил иначе. И сейчас я понял что не хочу ничего менять. Ничего не хочу. Да, мне нравится тоска, потому что я не привык по другому. Я находил свой комфорт в своих страданиях. Когда боль в груди стала ещё более невыносимой, а дышать становилось все тяжелее, в голову пришла одна мысль, к которой я думал что уже не вернусь. И уже через пять секунд я доставал из тумбочки лезвие, блестящее от света монитора. Я не хотел справляться с этой болью один, я просто не мог. Капли крови капали на чёрную толстовку, а я смотрел на свою руку, не чувствуя совсем ничего. Я не чувствовал боли, или грусти, но сам процесс доставлял мне удовольствие. Красные струйки крови стекали по запястьям, а я перествал о чем либо думать, просто хотел спать. Как говорят, селфхарм это недельный суицид. Ты вроде бы умер, а вроде бы все еще тут, но легче стало, хоть и ненадолго" К слову, сейчас я уже и не планирую умирать. Тот период, я несомненно не забуду, но вроде я отошёл от этого. Пока еще поживу, наверное, да и с появлением Вани в моей жизни что-то изменилось в лучшую сторону