Убитый
28 февраля 2023 г. в 23:27
Примечания:
Обложка:
https://pin.it/5LQIJMj
Ветер колышет пепельные волосы. Он пронизывает до самых костей, но… Холода нет? Как можно ощущать холод, если твое сердце и так напоминает глыбу льда? Никак. Невозможно. Лед невозможно заморозить. И стоя где-то там, выше земли, осознание приходит. И, возможно, это его последние вздохи и последний раз он видит этот мир.
«Мир, полный жестокости и безразличия. С момента появления первого человека прошло уже много времени, но эгоизм волновал нас во все времена. Мы все эгоисты. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но это правда. Больная правда. «И мы знаем, что так было всегда… " — строчка из популярной песни. Она описывает всё это. Этот кошмар, ужас. Стоит лишь вспомнить, что «всё» построено на крови, слезах и мольбах. Запах въелся в землю настолько сильно, что уже не ощущается, а надо бы помнить. Всё помнить. Цена жизни?
Дёшево.
Дёшево.
Дёшево.
Дёшево.
Дёшево.
Нет.
Что?
Ее нет. В этом вся и проблема. Если разбирать нас на органы, то получится достаточно много. Это оболочка. А сколько стоит наша душа? А душа… Не продается. Мы не можем «продать» себя, можем только испортить. И нас могут испортить. И мы можем быть плохими.
Еще нас может не быть.
К счастью.
Или сожалению.
Это правда.
Правда в чем? В чем?
Мы не бессмертные.
К счастью.
Или сожалению.
Сколько боли может испытать человек за жизнь? За одну жизнь. Много? Очень много? Ха-ха. Жизнь — боль. И даже улыбки не говорят о том, что все хорошо.
Все плохо.
Так плохо.
Когда же это закончится? Бессмысленное брожение по коридорам сознания. Мы пишем свою историю, и редактируем чужие. Но можно забыть. Про себя. Прежде всего. Это норма? Разве?
Да.
Нет.
Так каков же ответ? Хмм… А он есть?
Вспомни себя, читая все это. Когда ты был в состоянии отчаяния, да такого, что хотелось броситься под поезд? Год — два назад… Сегодня? Такая боль… Хочется выть, правда?
Правда.
Вспомни про родных. До сих пор хочется? Что ж, поздравляю… Ты как я. В этом то и вся суть. Смерть это не глупость. Смерть это не страшно. Смерть это нормально. Нормально. Однако не стоит так делать. Кому вы сделаете лучше? Себе? Родителям?
Я понимаю.
Понимаю.
Мы с тобой в одной лодке. По разным причинам, но… Все равно ходим по краю.
А за такой поступок будем гореть в Аду.
Но даже это нас не пугает. Почему? Когда все стало таким? Почему плохо?
Проблемы в семье?
Нет.
Проблемы с коммуникациями?
Возможно.
Неразделенная любовь?
Бред.
Это такой бред… Господи… Стыдно стало.
Но я надеюсь Бог меня простит.
А если не простит, то я пойму. Самоубийство-самый ужасный грех. Смерть нельзя исправить. Невозможно.
Жаль.
Очень жаль.
Очень.
Я не вру.
Я верю в Бога, но мы тоже в ответе за свою жизнь. К сожалению, для меня эта ноша оказалась непосильной. Я прошу прощения у всех. Всех. Без исключения. Даже у тех, с кем я был ненезнаком. Я совершаю ужасный поступок.
Ужасный.
Самый ужасный.
Самый.
Что самое ужасное?
Я не умею сочувствовать.
Совсем.
У меня отсутствует эмпатия.
Совсем.
Нет.
Совсем.
Я ужасен.
Наверное поэтому мне так сложно найти друзей, знакомиться и просто с кем-то общаться. Я чувствую себя «неправильным», «не таким как все», лишним, изгоем.
Это страшно. Страшно, когда ты не можешь понять, что кому-то нужна помощь, поддержка. И приходится копировать, копировать окружающих. Это причиняет еще большую боль.
Совсем.
Мне жаль.
Я не хотел.
Я понимаю. Я неправильный.
Не смог.
Не смог жить
Я идиот.
Идиот.
Я не человек.
Где конец?
Где конец?
Разве я вижу свой котел в Аду сейчас? Нет. Бог меня все равно накажет.
Я просто хочу, чтобы у всех всё было хорошо. Возьмите мое «счастье» и раздайте его.
И пусть все будут счастливы.
Здоровы.
Как физически, так и психически.
А что на счет меня?
Это не предсмертная записка.
Это черновик.
Его оригинал:
Неужели… Неужели наша жизнь так сложна? Почему мне кажется, что все это неправда? Я потерян. Скорее сломлен. Но вдруг это все иллюзии? Может, мы все сейчас в раю? Так плохо, так тяжело. Я ненавижу каждый свой вздох. Я слабак, признаюсь в этом. Так долго терпел… Ради чего? Ради получения еще одной порции боли?
Этот мир несправедлив. Факт. Но если задуматься, то все становится куда сложнее и запутаннее, ибо вся наша сущность построена на слезах, крови и боли. Бесконечной боли. Ее невозможно заглушить. С ней можно смириться.
Я молчал. Молчание дорого стоит. Очень. А с кем говорить? Все то, что у меня есть это ложь. Ведь у меня ничего нет. И не было. Никогда. Тогда почему я был жив? До сих пор я скрывал все свои страхи и слабости, мысли и боль. Не пора ли мне прекратить? А каков смысл? Это не поможет. Уже поздно. Слишком.
Это чувство потерянности съедало меня изнутри. Я погрузился на самое дно этой бездны под названием… Да без названия. Зачем оно тут? И так все понятно. Я идиот, признаюсь в этом, но как жить с этой тупой болью? Каждый день она захватывает меня все больше и больше. Где найти выход? Есть ли он вообще? Что ж, я пытался… Не сгореть в этой ненависти. Прежде всего к себе. Слишком много притворства. Слишком много лжи. Ложь во благо — не лучший вариант. И сейчас мы получаем то, чего не ожидали.
Почему я такой?
Слишком долго. Слишком сильно. Я уже не различаю где ложь, а где правда. Я сомневаюсь, что кто-то поймет меня. Я неправильный. Какой-то слишком… Легкомысленный что ли. Я не виню в этом никого. Просто я ушел куда-то, а когда вернулся, то понял, что все. Дальше некуда. Меня не было в тот момент, когда все становилось таким. Таким грязным и темным. Иногда мне казалось, что хуже уже не будет. Ошибка. Почему? Возможно, в прошлой жизни я был кем-то ужасным, раз сейчас все так. Я пытался исправиться, но не все можно починить. Я пытался жить, но выживал. Я пытался быть сильным, но слабел с каждой фальшивой улыбкой, с каждым ненавистным вздохом. Я пытался стать идеальным, но поздно осознал, что это невозможно. Я пытался… Но это ни к чему не привело.
Единственное, что помогало мне как-то двигаться — страх. Это тоже не бесконечный ресурс. Сначала, думая о смерти, я приходил в ужас: как? Как можно дожить до того момента, когда тебе плевать на все и на всех?
Лишь спустя небольшой промежуток времени этот барьер сломался. И пришло осознание: если ты не можешь помочь ни себе, ни другим, то зачем продолжать это жалкое существование? Я не хочу жить, причиняя боль и себе, и другим. Я и так всех разочаровал. Этот мир слишком несправедлив. Возможно, все могло бы сложиться как-то иначе, но не сложилось.
Это безумие. Просыпаться по утрам и надеяться, что тебя собьет машина или на голову упадет глыба льда, твоя кровь останется на замерзшей земле, а ее брызги войдут в историю какого-нибудь дома. И все будут плакать. И будут винить кого угодно, но не тебя. Ты ведь не знал… Ха-ха. Смешно.
Но я действительно не могу починить себя. И никто не сможет. Я разрушил себя до такого состояния, из которого невозможно выйти. Я потерян. Мой поступок перечеркнет все, что было до этого. Но достаточно лишь помнить — я не хотел этого. Однако одного желания порой бывает недостаточно. И, кажется, я был не против саморазрушения.
Просто помните, что каждая улыбка доставляла мне адскую боль. Потому что я лгал. И, повторюсь, в первую очередь самому себе.
Меня не мучает совесть, к сожалению. Для многих это ужасно, но вы не я. Я ненавижу это. Зачем? Зачем испытывать это безумное чувство? Кажется, что жизнь решает перекрыть тебе кислород. Бьешься в истерике, не можешь определить свои эмоции, но продолжаешь цепляться за все, что видишь. Осознание приходит после того, как на лицо падает чья-то слеза. Она безумно жжет, слишком больно.
И чувствуется запах крови. Это сердце, которое сломалось от усталости и легкие, которые не пережили последнего вдоха. А сколько таких же?
Жить, испытывая все это и не иметь возможности умереть. Потому что так не честно. Потому что кто-то запрещает. Это идиотизм. Но смерть это самое легкое, самое лучшее из того, что может случиться в жизни.
Мы скорбим по ушедшим и хотим, чтобы они были рядом с нами еще пару лет. Но хотят ли этого покойники? Смерть это этап жизни.
Если вам плохо — поговорите с кем-то. Если вы слабый — учитесь стоять до последнего. Но моих сил не хватило. Не повторяйте моих ошибок. Ради себя. Хотя бы ради себя…
Я просто прошу простить меня. Знаю, это сложно, но… Пожалуйста. И не расстраивайтесь, ибо вашей вины в этом нет. Никто не знает что у меня в голове, а здесь я не рассказал даже половину. Кому-то это может показаться глупым, кому-то скучным, но это есть, а жаль. Надеюсь на понимание и еще раз простите, что вторгся в вашу жизнь и решил внезапно уйти. Но вам не понять эту боль, потому что даже я ее не понимаю. Извините.»
Ветер так и норовил вырвать этот клочок бумаги из рук школьника. Ему только-только исполнилось восемнадцать, но он не смог терпеть. У него не хватило сил.
Джонхён свернул листок и положил в карман, намочив упавшими с щек слезами перед этим.
Однако он уже не чувствовал боли как раньше, нет… Он ненавидел этот мир и себя за беспомощность. Жестокий мир — жестокие правила.
«Выживает сильнейший, но мы не животные.»
В руках мелькнул небольшой сверток.
Дрожащими пальцами Ким развернул его, и послышался металлический звон — лезвие выпало.
Он упал на колени, не в силах больше стоять. Он упал на колени, не в силах больше идти. Он упал. И ему жаль.
Холодный блеск того, что может «спасти» в какой-то мере притягивал. Джонхён держал его в руках, делая последний вздох.
Секунда.
Алая кровь выступила на бледную кожу, начиная понемногу стекать и капать на крышу здания.
Секунда.
Второй порез.
Секунда.
Третий.
«Прости меня мама, прости меня папа.»
Спустя несколько минут очередная душа покинула этот мир.
Холодное, безжизненное бледное тело лежало на крыше в луже крови.
Холодное, безжизненное тело когда-то было человеком.
А теперь вспомним, что на его месте может оказаться любой.