С Днем Тирании или как два студента готовили мероприятие

***

Колледж. Очередная дурацкая пара, на которой никто не знает, что делать. Двадцать внебюджетных идиотов втыкают в казённые моноблоки. Периодами по аудитории проносится возмущённый шёпот "Да что такое эти ваши Unit-тесты?", "Нахрен мне этот чёрный ящик, чёрная здесь только моя жизнь", "Всё, надоело, пойду в армию...". На последнюю фразу откликнулся такой же шёпот: "Тогда смени фамилию на Табуретка". От вилки в глаз шутника спасла преподша, разрушившая своим размеренным строгим голосом ленивую атмосферу бездельничающих студентов. - Данил! Воронин! Подойди ко мне. Парень встал из-за компьютера, поправил яйца в своих блатных штанах, недавно купленных у цыган и не особо торопясь подошёл к преподскому столу. - Смотри, - преподша указала на монитор, - завтра в 6:30 утра всё отделение празднует День тирании. Нам надо сделать небольшую вещь в стиле "Своя игра". Шаблон я скину тебе в вк. Сзади заскрипела дверь. На всю аудиторию разнеслись дикие крики. - Какие ж вы все тупые, я просто не могу! Сколько можно быть такими конченными?! Нормально попросила студента запустить демонстрацию рабочего стола, а он мне знаете что ответил? "Сейчас"! Он сказал мне "Сейчас"! Какая грубость! Пришлось его отчислить за наглось. Казалось бы, такой хороший парень был: учился на все пятёрки, участвовал в конкурсах, давал взятки, мыл полы, клеил обои у меня в квартире! Но его поступок не оставил мне выбора! Уже привыкшие к подобным сценариям со стороны любимого и всеми уважаемого тирана студенты продолжили делать вид, что заняты чем-то дофига полезным. Только преподша подняла глаза и с макимальным вовлечением сказала: - Ничего, мы Вам нового раба найдём. Во второй группе целая куча подлиз, выбирайте кого хотите, хоть по студенту на каждый день недели. А надоест - отчислите. - Ой, вы уже готовитесь к Дню тирании? Отлично, - в мгновение ока крик агрессивной женщины сменился милым голоском, - только студента для разработки игры выбрали какого-то тупого. - Не очень вежливо как-то, - откликнулся Данил и в ту же секунду пожалел, что вообще родился. - Ты как со мной разговариваешь?!!! - тон снова сменился на агрессивный. В принципе, к такой биполярке тоже уже все привыкли. - Да, как ты разговариваешь? Перед тобой великий человек, воплощение бога на Земле, захочет - отчислит тебя нахрен! А ты так разговариваешь! - преподша не повышала голоса, но говорила крайне недовольным тоном. - Хочет, наверное, вслед за Кириллом отправиться! Я чисто по доброте душевной и отсутсвию ПМС в тот день его не отчислила, а это никого ничему не учит! Кстати, Вы придумали для него наказание? - А пускай Кирилл напару с Данилом готовится к Дню тирании! Повесим на них и остальные наши обязанности! - Да! Именно! А то распоясались. Для остальных будет показательной казнью. - Но мы ведь никому не скажем, что свалили на них свои дела? - осторожно спросила преподша, ибо тоже могла на изах схлопотать себе штрафной. - Конечно! - своим вечно громким голосом протрезвонила тиранша. На том и разошлись.

***

После пар Воронин в жопе Макаронин отправился в стеклянный кабинет ждать Кирилла и своей участи. В прочем, тот явился довольно быстро, хоть и без особого желания рвать жопу. - Смайл, Свит, Систер, Садистик! - проскандировал Данил. - Сасагео, сасагео, шизоова сасагео! - отозвался Кирилл. Поздоровавшись в свойственной им заднеприводной анимешной манере, они принялись за разработку. Макаронин открыл файл, оказавшийся презентацией какого-то студента, которую по доброй традиции нагло сперли преподы и выдали за свою. На главной странице располагалась таблица с кнопками для перехода на слайды с вопросами. Определив, что они не работают через триггеры, а триггерит здесь только Кирилла со всего происходящего трешака, они открыли сайт с хвалебными одами и стали копировать их на слайды. Вопросы заключались в том, кому именно посвящены данные строки, а ответ везде был один - имя их любимого и всеми уважаемого тирана. - Блин, может дизайн переделать, а то этот какой-то ухлебищный? - Данил почесал правое яйцо. - Ой, тебе так охото жопу рвать? - спросил Кирилл и почесал левое. - Да я ща сам тебе жопу порву! - Пх, попробуй... Это стало самым настоящим вызовом. Не медля ни секунды, Данил прижал друга к стеклянной стене. - Придурок, что ли? Нас ща спалят! - стал возмущаться Кирилл. Возмущаться, но не сопротивляться, отнюдь. - Да сейчас шестая пара, а с этого коридора все свалили давно, одни мы сидим, - не желая отступать, проговорил вечно голубой молодой Макаронин. Слегка замешкавшись с ремнем, зато быстро справившись со штанами, он приступил к делу. Кирилл все также не сопротивлялся. Ну а хрена, 300 тайтлов - это аргумент. Старались не шуметь, чтобы никакая уборщица не спалила. Переходя на более жесткий темп, Данил насильно закрыл рот Кирилла, а то кто его знает, что он там выкрикивать начнет. Вдруг его другим именем назовем, Пашей например, обидно будет так то. В прочем, долго данное ритуальное соитие не продлилось, ибо хватило их всего на три минуты.

***

Эпилог На следующий день их по-жесткому поимели за дурацкую презентацию, что было совершенно неудивительно. Каких-то конкретных отношений у этих двоих не вышло, только периодами собирались у кого-то на хате посмотреть хентай и "снять стресс". А потом вообще выяснилось, что Кирилл спит со своим коллегой Пащком-Паращком в роли актива. Но никто ни на кого не обиделся. И все хорошо, и слава богу.