Перспектива

      "Выйди из комнаты, сделай вперед шаг       С песнями и улыбкой       И совершай, совершай, совершай, совершай,       Совершай ошибки!"              Мне кажется, нет лучшей цитаты для начала этого дневника. После разговора с другом, от которого я только что вернулся домой, у меня только эта песня в голове и крутится. Может быть, он и прав... Сейчас я все распишу.       У меня сейчас неоднозначный период в жизни. Даже как-то стыдно говорить такое, ведь вроде бы все, что надо, у меня есть: дом, друзья, ноги-руки на месте, как говорится, нечего страдать. Живи да радуйся! Но нет. Я думаю, что, может, с физическим здоровьем у меня все и в порядке, но мозги явно набекрень. Уже заезжена эта тема с подростками, которые красуются и меряются своими выдуманными недугами, но нет, я не из их числа. Хотелось бы сказать, что со мной все в порядке - да так я и говорил все эти годы! - но чем дальше, тем сложнее отрицать, что то существование, которое я сейчас влачу, ненормально. Ненормально сидеть в затворничестве, прячась от солнечного света и людей. Ненормально сидеть по ночам, маясь от бессонницы и пялясь в монитор, или спать круглые сутки, пропуская занятия и в итоге отчисляясь из универа, место в котором когда-то выбивал с боем. Ненормально... не чувствовать ничего. Почти всю жизнь я думал, что я просто устал от постоянной учебы и мне просто нужно хорошенько отоспаться, чтобы все прошло, но, видимо, даже нескольких месяцев почти непрерывного сна не избавляют меня от апатии. Конечно, я читал про это состояние много раз: все указывает на депрессию. Так же говорят и знакомые. Брр... Какой же избитый диагноз, применимый к каждому второму на улице и к каждому первому в интернете. Не хочу верить, что ко мне он тоже приклеился.       И будто этой дури мне было недостаточно, порой я вижу какие-то странные вещи. Нет, я не хочу сказать, что это галлюцинации - это было бы слишком гордым названием для пятен и узоров, которые порой ползают по моей комнате. Обычно эта странная вибрирующая темнота появляется ближе к ночи и собирается в самых захламленных углах моей комнаты. Если посветить на нее фонарем или подойти поближе - она просто побледнеет, рассосется или перетечет в другое место. Я более чем уверен, что это просто шальные тени, которые принимаются моим уставшим мозгом и слишком бурным воображением за какие-то фигуры, но друг, которому я доверился рассказать об этом, утверждает, что это могут все-таки быть галлюцинации... или что-то вроде того. Да даже если и не они, то "если тени тебя беспокоят - значит это реальная проблема, которую надо решать".       И вот наконец я вернулся к тому, что изначально хотел написать: я только что вернулся домой после встречи с ним. Вообще, пожалуй, это мой лучший друг: мы знакомы с ним уже много лет и всегда на одной стороне. После того, как мы оба поступили на вышку, встречаться удавалось все реже, но с тех пор, как меня отчислили, он иногда вытаскивает меня из дома, потому что знает, что я в одиночку ничем не занимаюсь. Сегодня был такой же день. Он уже давно знает о моем состоянии и мыслях, и всерьез советует заняться лечением. Типа, не мотивационные книжки почитать, а обратиться к специалисту, к врачу. К психиатру там, таблеточки попить, рассказать, что со мной происходит и что я вижу. И с одной стороны он, конечно, прав... но с другой стороны мне так не хочется в это ввязываться! Даже не потому, что я боюсь подтверждения своих догадок - нет, просто мне страшно принимать этот новый эпизод в своей жизни. Но чем дольше мы об этом говорим, тем больше становится ясно, что рано или поздно все-таки придется начать лечение.       Сегодня мы обсуждали, как было бы легче начать этот путь (а с моей стороны - как еще хоть немного оттянуть первый прием). Другу уже явно надоело то, как я отпираюсь от очевидного действия, поэтому он дал сегодня простой, но вроде как дельный совет: сменить обстановку. Не начать тусоваться где-то в ночных клубах или найти себе девушку, а банально пойти куда-нибудь за город. Это хорошая мысль: некоторое время я занимался чем-то вроде кемпинга, и вещи - палатка, рюкзак, спальный мешок и прочее - у меня по-прежнему есть, в порядке и под рукой. Друг предположил, что небольшое путешествие может помочь мне воспрянуть духом, а свежий воздух и открытое пространство проветрят разум достаточно, чтобы всякие подозрительные тени если не пропали полностью, то как минимум отступили бы на некоторое время. Ну и в завершение, чтобы я смог пойти на прием не с пустыми руками, он предложил мне начать вести дневник, записывать свое состояние, мысли и все такое. По идее, это должно будет помочь врачу быстрее понять мою ситуацию и прописать лечение. И вот сейчас, по пути домой, я взвешивал все "за" и "против", чтобы решить, что, пожалуй, этому путешествию можно дать шанс. У меня как раз на примете есть озерцо за городом: я смогу дойти до него за несколько дней без спешки. Погода обещает быть хорошей: лето в самом разгаре, лишь бы не сжариться. Быть может, это и правда стряхнет с меня лишнюю апатию. Дневник я буду вести попутно, хотя уж не знаю, как врачу помогут записи о моей дороге.       Главное, чтобы строка "Совершай, совершай ошибки" не воплотилась в жизнь слишком буквально.