Ночь

Темнота за окном, темнота в комнате, темнота в глазах и темнота где-то внутри, сидит, выжидает, наносит лёгкие партизанские удары, будто подрывая маленькие пути или пристанища хороших, теплых мыслей, занимая окоп за окопом, пост за постом, участок за участком, загоняя его в угол, в блокаду на несколько часов. Темнота вокруг, темнота внутри. Растекается, наполняет голову неприятными мыслями, воспоминаниями, заставляя всячески чем-то заняться, отвлечься, сопротивляться. Перед глазами лишь экран телефона на минимальной яркости, пожираемый пустым взглядом не то что бы на него, куда-то в себя, в мысли. Страх? Дрожь по телу то ли от холода, то ли от уже покарёженной нервной системы, то ли от того и другого. Чего бояться? Тоже неясно. Значок "онлайн" стоит в паре диалогов в закреплённой части интерфейса, в другой папке мелькает синий кружок в большем количестве чатов. "Был-а в сети только что". "Был-а в сети недавно". Взгляд бегает по тексту последних сообщений, изучает, будто не видел этого не разу. Ком активно, привычно, незаметно подступает к горлу, глядя на очередное "печатает...". Столько мыслей, столько слов, несказанных никому, сидящих где-то под тем самым комом, столько..боли? Страх боли? Бояться боли тогда, когда есть люди, кто лишь постарается ее унять, тогда, когда ты уже в середине пути от избавления от нее, тогда, когда тебе уже нечего терять? Палец тянется к одной из тёмно-синих полосок диалога и останавливается на лёгком, не читаемом системой касании. Решиться? Он скользит вниз, к знаку ленты вкладок, переключая на другое приложение. Лёгкое, незанудное, всецело поглощающее в пучину странного, интересного, бессмысленного контента, отвлекающего от внутренней борьбы. Взгляд бесцельно скользит по экрану, очередному 15тисекундному видео. Скоро утро, лишь пара часов. За окном не светает, лишь фонари отражают тени ветвей в виде паутины, расползающейся на противоположной стене. В комнате не светает. В глазах не светает. Внутри не светает. Спать? Нужно. Палец тянется к предыдущему приложению, быстро набирает текст в паре диалогов. "Как ты?". Бессмысленный вопрос в его сторону, который порой так нужен, последний толчок, рывок, выплеснуть эту тьму через пальцы, слова в горле, мысли, выдавая несвязные сообщения, фразы, тексты. Так нужен, как последний глоток воздуха, когда тонешь в глубине, когда перед тобой летящая на дикой скорости машина, когда вокруг тебя пожар, сметающий все на своем пути, когда смотришь в глаза реаниматорам перед комой. Но не всегда он спасает. Не всегда есть шанс выжить, не погрузиться в себя, заставить сердце биться дальше, пустить к мозгу кислород. "Нормально, просто устал". Телефон летит под подушку, которую с силой стискивая в объятьях прижали к лицу. Не плакать. Не кричать. Не слабеть. Сам. Сам. Сам. Сам? Разве это возможно? Разве возможно жить одному в такой беспросветной пучине, где не видно звёзд и неба? Солнца, слепящего глаза, облаков различных видов и форм? Или вертолётов, кружащих над домом, забирающих на спасение чью-то жизнь. Да какая уже разница. Ударить по протянутой руке, когда ты упал, оттолкнуть спасателя, пытающегося за шиворот уволочь тебя от надвигающегося поезда. Единственный способ приглушить в себе боль от самого же себя, своих мыслей, своих чувств. Пустота манит, затягивает в свои пучины, выдавливая пару слезинок, которые уже не имели никакого смысла. Сон обволакивал, спасал от холода снаружи лучше всяких одеял и кофт, от непонятной черной субстанции, укрывающей как волной, убивающей в тебе последний свет и воздух. Темнота за окном, темнота в комнате, темнота в глазах и темнота где-то внутри. Сидит, выжидает следующей битвы, следующей возможности убивать изнутри как какой-то болезненный паразит, поедающий твои органы. Если не появится луч, какой-то мощный, яркий луч, пробивающийся через плотную заставу солдат, материи, своеобразной черной дыры, поглощающий любой звук, взгляд, мысль, свет. Если только..